Norska historier!|Allt mellan himmel och jord|Forum|Nordichardware

norska historier lr norgehistorier?

1. Vet du när norrmännen står stilla i rulltrappan ?
- Nej !
- Då det är strömavbrott.

2. En norrman säger till en kamrat :
- Vet du hur man slutar att röka ?
- Ja, prova med tuggummi !
- De är så svåra att få fyr på !

3. - Vet du hur man känner igen en norsk kidnappare ?
- Nej !
- Han skickar ut gisslan efter lösensumman.

4. - Vet du vilka som är de två farligaste människorna i världen ?
- Nej !
- En Rysk ubåtskapten och en norrman med kreditkort.

5. - Vet du varför de norska kommunalarbetarna inte får använda träskor ?
- Nej !
- De kan slå rot.

6. Ni har överskridit ert konto här på banken, säger en banktjänsteman.
- Omöjligt ! Jag har mer än halva checkhäftet kvar, sa norsken !

7. - Vet du varför norska mödrar ger sina barn torrmjölk ?
- Nej !
- För att slippa byta blöjor. Nu behöver de bara damma av dem.

8. - Vet du varför de norska potatisplockarna går med rumpan bar ?
- Nej !
- Det är för att hålla flugorna borta från ansiktet.

9. - Vet du varför norrmännen ser så vidriga ut i håret ?
- Nej !
- De norska frisörerna har infört självbetjäning !

10. En norsk dam ringde en elfirma som lovar att laga hennes dörrklocka.
Firman skickar dit en elektriker som emellertid snart är tillbaka :
- Jag ringde minst 10 gånger, men ingen öppnade !

11. En man kommer in i en norsk "barbersalong" och frågar :
- Klipper ni hår här ?
- Nej, vi böjer det fram och tillbaka tills det går av !

12. En annan lärare frågade efter de vanligaste orden i norska språket.
Han fick till svar :
- "Det veit jej ikke !"
- Rätt svarat !

13. Den norske läraren frågar om de vet vad någon av USA's generaler heter.
- General Motors, svarar en elev.

14. En nybliven norsk pappa får se sitt barn, som är svart till hudfärgen.
Han säger :
- Just likt Grete att bränna vid allting !

15. En lärare i matematik på det norska högstadiet sa till sina elever :
- Den här klassen är så dålig i matematik att jag måste underkänna 70% av er.
Några elever sa :
- Det går inte, vi är inte så många !

16. En norrman har köpt ny bil och skryter :
- Nu ligger jag alltid först i bilköerna !

17. En norrman frågar en annan :
- Får jag låna din bil ?
- Vad ska du med den till ?
- Jag tänkte öva lite vänsterkörning inför Englandsresan !

18. Instruktioner på norska bilantenner :
"Denna sida upp".

19. Det norska busstrafikbolaget har utsatts för mycket hård kritik.
Bussbolagets chef försvarar :
- Om vi skulle stanna vid varenda hållplats så skulle vi inte kunna hålla tidtabellen.

20. Normmannen kom till bilverkstaden och sade :
- Laga signalhornet, för bromsarna tar inte !

21. - Det var väldigt vad den här vägen var lång, säger en norrman.
- Om den inte vore så lång så hade den inte räckt till Sverige !

22. En norrman stod och spolade vatten på sin Fiat. Når han hållit på ett bra tag kommer en kompis fram och säger:
- Det är ingen ide att vattna den, den växer ändå inte !

23. - Vet du varför norrmännen har P-piller i vindrutespolarna ?
- Nej !
- För att slippa ha gummi på vindrutetorkarna !

24. - Vet du hur man känner igen en norsk bilist ?
- Nej !
- Han håller fotgängarna i god kondition !

25. Norrmannen till sin fru :
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då tycker jag att du ska täcka över den.

26. - Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på ?
- Nej !
- Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.

27. Ole frågar den norske busschauffören :
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av ?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

28. - Vad står det i botten på norska simbassänger ?
- Vet ej !
- Rökning förbjuden.

29. Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.

30. Den norska badvakten till sin arbetsgivare :
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här idag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.

31. - Varför går norrmän mitt i vägen ?
- Vet ej !
- De är rädda för de vilda blommorna vid vägkanten.

32. - Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar ?
- Nej !
- Ja, de får inte in tungan i tuben.

33. Norrmannen ringer till televerket och säger :
- Jag vill beställa väckning.
- När då ?
- Nu med detsamma.

34. Norrman till Norrman :
- Åskade det hos dig i går kväll?
- Jag vet inte, jag var hos grannen hela kvällen.

35. Två norrmän stod och tittade på en helmåne.
- Så många det måste bo på månen.
- Ja, men vad trångt det måste bli när det är halvmåne.

36. - Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna ?
- Vet ej !
- Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar.

37. En norrman bad den stora stjärnan om en autograf. Denne tittade på en liten skrynklig lapp och sa :
- Ska jag verkligen skriva på den skrynkliga lilla lappen ?
- Ja, jag renskriver det sen när jag kommer hem.

38. Två norrmän:
- Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart.
- Ojdå. Han kan inte må så bra.

39. - Varför äter inte norrmännen saltgurka ?
- Vet ej !
- Dom får inte ner huvudet i burken !

40. - Hur vet man att Tarzan var norsk?
- Vet ej !
- Han var ju apornas konung...

41. - Hur sänker man en norsk ubåt ?
- Vet ej !
- Man simmar ner och knackar på !

42. - Hur sänker man den en gång till?
- Vet ej !
- Man simmar ner och knackar på. Norrmännen öppnar och säger:
- Den här gången går vi inte på det!

43. - Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?
- Vet ej !
- De letar efter lågpriser.

44. - Varför bygger norrmännen runda hus?
- Vet ej !
- Därför att hundarna inte ska pissa i hörnen...

45. En svensk och en norrman kommer på kvällen till en fritidsstuga.
Norrmannen säger spontant:
- Det var kolossalt vad det var mörkt. Här har tydligen inte varit tänt på länge.

46. Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.

47. - Varför han norrmännen dörren öppen när de sitter på toaletten?
- Vet ej !
- För att ingen ska titta genom nyckelhålet.

48. - Varför klär sig norrmännen fint när det blixtrar?
- Vet ej !
- De tror att någon tar kort.

49. - Hur får norrmän stickor i fingrarna?
- Vet ej !
- De kliar sig i huvudet.

50. - Varför stoppar norrmännen p-piller i näsan?
- Vet ej !
- De vill inte ha snorungar.

51. - Vad är det för skillnad på överkörd kanin och en överkörd norrman?
- Vet ej !
- Det är inga bromsspår framför norrmannen.

52. - Hur räddar man en drunknande norrman?
- Vet ej !
- Släng ut en sten till honom.

53. Tragedi:
En buss norrmän som åker ut för ett stup med tre tomma säten.

54. - Vet du hur man räddar en drunknade norrman?
- Nej.
- BRA!

55. - Varför har norrmannen med sig en bildörr när han går i öknen?
- Vet ej !
- För att han ska kunna öppna om det blir för varmt.

56. - Varför har norrmannen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?
- Vet ej !
- För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt.

57. - Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
- Vet ej !
- Årorna.

58. Varför föddes Jesus inte i Norge?
- Vet ej !
- De kunde inte hitta tre vise män.

59. - Vad står det i norska rondeller?
- Vet ej !
- Max åtta varv.

60. Norrman i TV affären:
- Har ni färg TV här?
- Jaa, det har vi.
- Då skulle jag velat ha ett grönt.

61. - Varför finns inte saltströare på norska matbord?
- Vet ej!
- De norska fruarna har svårt att fylla de, genom de små hålen!

62. En norrman till den andra:
-Jag köpte till min son en pussel, det stod på den 2-5 år. Och jag lyckades pussla ihop det på ett år!

63. - Varför kan inte norrmännen blåsa luft i cykelslang?
- Vet ej!
- Huvudet får inte plats mellan ekrarna!

64. En norrman kikar in i badrummet, genom nyckelhålet.
- Har du inte sett henne naken? Frågar kompisen.
- Naken, ja, men aldrig sett henne bada!

65. Två norrmän åker helikopter. Den ene frågar:
- Vad är det som snurrar, ovanför oss?
- Det måste vara luftkonditioneringen! Svarar den andra. Förut när den stannade, blev piloten alldeles svettig!

66. Två norrmän pinkar från en bro ner i vattnet.
- Det låter så fint när din pink träffar vattenytan, säger den ene.
- Din skulle låta lika fint, men då först måste du öppna gylfen!

67. En norsk polis hittar en pingvin, och tar det med sig till polisstationen.
Eftersom pingvinens röst stör befälet, ber han polisen att ta pingvinen till djurparken.
Polisen svarar:
- Kan jag inte ta honom på bio istället, djurparken har vi varit på igår!

68. Norrman i musikhandeln.
- Jag vill köpa tuban och dragspelet!
Försäljaren svarar:
- Du får köpa pulversläckaren, men elementet monterar vi inte ner!

69. Två norrmän hittar en spegel. Den ena tittar i spegeln, och säger till den andra:
- Du Olaf, han verkar så bekant!
- Får jag se säger Olaf, och tittar själv i spegeln.
- Visst verkade han bekant, säger Olaf, det är jo jag!

70. - Varför klär sig norrmannen i skjorta och slips, och ställer sig i fönstret, när det blixtrar?
- Vet ej!
- Han tror att han blir fotograferad!

71. Två norska damer samtalar.
Den ena:
- Vi har en Picasso i vardagsrummet!
Den andra:
- Har ni kontaktat Anticimex?

72. - Varför lägger norrmannen skivad gurka i sin anteckningsbok?
- Vet ej!
- Därför att han är så dum!

73. Två norska damer samtalar.
Den ena:
- Var har ni varit på semester?
Den andra:
- I Baden Baden. Och ni?
Den första:
- I Sverige Sverige.

74. - Hur dog norrmannens fru?
- Vet ej!
- Hon ramlade ut genom fönstret, medan hon skulle stryka gardinerna.

75. Norrmannen var på begravning. Dagen efter berättar han:
- Jag vet inte om musiken var dåligt eller sällskapet, men det var bara jag som dansade!

76. - Vad resulterar när en åsna och en sköldpadda parar sig?
- Vet ej!
- Norrman med hjälm!

77. Norrmannen ringer till informationen och frågar:
- Fröken, om jag tar tåget till Paris, hur lång tid tar resan?
- Ett ögonblick, säger damen i informationen.
- Tack så mycket säger norrmannen, och lägger ner luren.

78. Naturprogrammen är snart slut, då ställs dagens tittarfråga:
Vad är det: Stor, brun lever i skogen?
Obs. Märk kuvertet "Älg".

79. - Vilka av normännen kan pissa längre?
- Vet ej!
- Naturligtvis den som drar ner gylfen!

80. Den norska kvinnan till sin man:
- Våran pojke är fyra år gammal, borde du inte ta honom med till ZOO?
Norrmannen:
- Det behövs inte, de som ville se honom kan komma hit!

81. Norrmannen kommer in på sitt arbetsplats, med en stor hundskit i handen.
- Kolla in här säger han, jag har nästan trampat i det här!

82. När norrmannen ska gå, för att lägga sig, han tar med sig två glas.
Den ena är fylld med vatten, ifall han skulle bli törstig! och den andra tom, ifall han inte skulle bli det!

83. En norrman kom in på centralstationen i Malmö och bad om en enkel biljett till Oslo.
- Det blir 723 kronor, sa järnvägstjänstemannen.
- Det var dyrt! I Bergen kostar en enkel till Oslo bara 230 kronor

84. Vid en skidtävling i Holmenkollen kom bäste norrman först på femte plats. Dagen därpå kunde man läsa i de norska tidningarna:
" Det krävdes fyra utlänningar för att slå en norsk gutt!"

85. När det var som kallast i Norge, satt en liten gumma med sju värmefläktar påkopplade.
Sonen kom förbi och frågade:
- Tänker du inte på vilken elräkning du kommer att få?
- Oroa dig inte! Jag har lånat alla fläktarna, fyra på jobbet och tre av grannarna!

86. En norrman vann högsta vinsten på tipset och begav sig därför till en restaurang:
- Ge mig det dyraste ni har.
- Det blir rysk Kaviar, svarade hovmästaren. - Ja tack, ta in hela tuben.

87. Ole kommer in och ser posten ligga på köksbordet. När han ser ett brev med sorgkanter, utbrister han:
- Jag tror min bror i USA har dött!
- Det kan du väl inte veta, förrän du har öppnat brevet, säger hans hustru.
- Jag känner väl igen min brors handstil

88. - Vet du varför det tar flera timmar för norrmän att putsa ett enda källarfönster?
- Nej!
- Den mesta tiden går åt att till att gräva ner stegen de skall stå på.

89. - Jag skulle vilja köpa osynligt bläck sa norrmannen!
- Ja det går bra, vilken färg?

90. Marev hade flyttat till Sverige från Norge. En dag slog han vad med en svensk om vem som kunde berätta den mest osanna historien.
- Det var en gång en smart norrman......, började Marve.
- Stopp, stopp, stopp...! Du har redan vunnit! skrek svensken.

Mathias wrote: 32. - Vet du varför norrmännen äter så lite kaviar ?
- Nej !
- Ja, de får inte in tungan i tuben.

Va dumma dom är..
Det är ju bara att klippa upp i andra änden. 🙄

nice med nya norge skämt.

2 norska handelsfartyg möts mitt ute på havet, den ena anroppar det andra på radion -har ni några kvinnor ombord frågar kaptenen.
- nej, svarar det andra, men vi har en tandlös Kock .