Officiella humortråden|Page 11|Allt mellan himmel och jord|Forum|Nordichardware

En dag mötte en grön liten groda en man när hon hoppade över vägen. Grodan kväkte åt mannen: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa." Mannen plockade upp grodan och satte den i fickan.

Efter en stund kväkte grodan: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att stanna hos dig i en vecka!"
Mannen plockade ut grodan ur fickan, tittade på den en stund och log. Sedan stoppade han tillbaka den i fickan och där fick den ligga bland mobiltelefon och pennor.

Efter ytterligare en stund kväkte grodan desperat: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag lovar att
stanna hos dig i ett år och jag skall göra allt du begär."

Mannen plockade återigen upp grodan ur fickan och tittade på den med ett underligt leende. Men ner i fickan åkte grodan igen. Då kväkte grodan: "Men hallå! Varför vill du inte kyssa mig. Jag skulle bli en vacker kvinna och den perfekta flickvännen."

Då plockade mannen upp grodan igen och sade: "Hör på nu. Jag är IT-konsult, och jag har inte tid med någon flickvän eller sex eller annat larv, men en talande groda är coolt."

Spermaprov

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest.

Doktorn gav mannen en burk och sa: Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov. Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan. Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa: Jo doktorn! Det är så här Först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag medvänstra handen, fortfarande hände inget.Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen, fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna i, sedan utan tänder, fortfarande hände inget.Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan. Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.Doktorn var chockad! "Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?" Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

> Lille Jonny kom in i köket där hans mamma stod och lagade middag.
>
> Hans födelsedag var i dagarna och han tyckte att det var ett bra
tillfälle
> att tala
>
> om vad han önskade sig.
>
> "Mamma, jag vill ha en cykel när jag fyller år."
>
> Lille Jonny var lite av en bråkstake . Han hade varit i bråk både hemma
och
> i skolan.
>
> Mamman frågade om Jonny trodde att han förtjänade några presenter.
>
> Självklart tyckte Jonny det. Jonnys mamma som var en kristen kvinna
tyckte
>
> att han skulle se över sitt beteende det senaste året och sen skriva ett
> brev till
>
> gud och förklara varför han tyckte att han förtjänade en cykel.
>
> Jonny sprang upp för trapporna till sitt rum och satte sig för att
skriva
> ett brev till gud...
>
>
> Brev 1:
>
> Käre Gud.
>
> Jag har varit en väldigt snäll pojke detta året och skulle vilja ha en
>
> cykel när jag fyller år. En röd.
>
> //Din vän Jonny.
>
> Jonny visste att han inte varit ärlig, han hade ju inte varit riktigt
snäll
> det senaste året.
>
> Så han knycklade ihop brevet och började på ett nytt...
>
>
> Brev 2:
>
> Kära Gud,
>
> Detta är din vän Jonny.
>
> Jag har varit ganska snäll i år och skulle vilja ha en röd cykel i
present
> när jag fyller år.
>
> Tack på förhand.
>
> //Jonny
>
> Jonny visste att han fortfarande inte var ärlig så han rev sönder brevet
och
> började om igen...
>
>
> Brev 3:
>
> Kära Gud,
>
> Jag har varit en hyfsad pojke i år och jag vill verkligen ha en röd
cykel på
> min födelsedag.
>
> //Din vän Jonny
>
> Jonny visste att han inte skulle kunna skicka detta brevet heller till
Gud.
>
> Jonny kände sig väldigt upprörd. Han gick tillbaka ner i köket och sa
till
> sin
>
> mamma att han skulle gå till kyrkan. Jonnys mamma trodde att hennes plan
> hade
>
> fungerat för Jonny såg väldigt ledsen ut...
>
> "Kom hem innan middagen bara" sa mamman.
>
> Jonny gick ner för vägen till kyrkan och väl där gick han fram till
altaret.
>
> Han såg sig omkring för att se om någon var där som kunde se honom. Han
> lyfte
>
> upp en staty av heliga Maria, lät den snabbt glida ner innanför jackan
och
> sprang sen ut ur kyrkan.
> Han sprang hela vägen hem och väl hemma så sprang han genast upp på sitt
rum
> där han
>
> skrev ett nytt brev till Gud...
>
>
> Brev 4:
>
> JAG HAR DIN MAMMA.
>
> OM DU VILL SE HENNE IGEN SÅ GE MIG DEN SATANS CYKELN!
>
> HÄLSNINGAR...
>
> DU VET VEM!!!!!

ABSOLUTELY USELESS FACTS!!

If you yelled for 8 years, 7 months and 6 days you would have produced enough sound energy to heat one cup of coffee.

(Hardly seems worth it.)

If you farted consistently for 6 years and 9 months, enough gas is produced to create the energy of an atomic bomb.

(Now that's more like it!)

The human heart creates enough pressure when it pumps out to the body to squirt blood 30 feet.

(O.M.G.!)

A pig's orgasm lasts 30 minutes.

(In my next life, I want to be a pig.)

A cockroach will live nine days without its head before it starves to death!

(Creepy!) (I'm still not over the pig.)

Banging your head against a wall uses 150 calories an hour.

(Don't try this at home, maybe at work)

The male praying mantis cannot copulate while its head is attached to its body. The female initiates sex by ripping the male's head off.

("Honey, I'm home. What the....?!")

The flea can jump 350 times its body length. It's like a human jumping the length of a football field.

(30 minutes..lucky pig! Can you imagine?)

The catfish has over 27,000 taste buds.
(What could be so tasty on the bottom of a pond?)

Some lions mate over 50 times a day.
(I still want to be a pig in my next life...quality over quantity)

Butterflies taste with their feet.
(Something I always wanted to know.)

The strongest muscle in the body is the tongue.
(Hmmmmmm......)

Right-handed people live, on average, nine years longer than left-handed people.
(If you're ambidextrous, do you split the difference?)

Elephants are the only animals that cannot jump.
(okay, so that would be a good thing)

A cat's urine glows under a black light.
(I wonder who was paid to figure that out?)

An ostrich's eye is bigger than its brain.
(I know some people like that.)

Starfish have no brains.
(I know some people like that too.)

Polar bears are left-handed.
(If they switch, they'll live a lot longer)

Humans and dolphins are the only species that have sex for pleasure.
(What about that pig??)

Now that you've smiled at least once, it's your turn to spread these crazy facts and send this to someone you want to bring a smile to (maybe even a chuckle). In other words, send it to everyone

LÖN FÖR PENIS

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
1. Jag utför kroppsarbete
2. Jag arbetar på stora djup
3. Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete
4. Jag har aldrig ledigt på helger
5. Jag arbetar i en fuktig omgivning
6. Jag får inte betalt för övertid
7. Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
8. Jag arbetar i höga temperaturer
9. Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker

Käre herr Penis
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
1. Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
2. Ni somnar redan efter kortvarigt arbete
3. Ni följer inte alltid ledningens anvisningar
4. Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser
5. Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta
6. Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den
7. Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, tex användandet av skyddskläder
8. Ni går i pension långt före 65
9. Ni tar aldrig några dubbelskift
10. Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete
11. Och som om det inte vore nog. Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende

Med vänlig hälsning
Ledningen

Alla skogens djur kommer överens att i morgon de ska inte äta upp varandra utan de ska bara leva för att ha sex.
När haren kommer, hoppar ormen fram och sväljer honom.
Efter ett tag får ormen dåligt samvete och spyr upp haren.
Haren står där, torkar av slemmet och säger:
- Oh, så har jag aldrig blivit avsugen.

Den unga tjejen var på badstranden tillsammans med sin hund. När hon skulle klä om sig för att bada upptäckte hon att hon hade glömt att ta med sig sin bikini-badräkt.
Hennes hund som var skärpt och vältränad skulle få visa sig på styva linan och springa hem och hämta den åt henne. Innan hon släppte iväg jycken fick den nosa henne i skrevet för att ha något att gå efter. Hunden sprang iväg och kom tillbaka efter en kvart med PORTVAKTENS HÖGRA FINGER!

I en tågkupé droppade det sakta ur en resväska. En av passagerarna sträcker fram handen och får några på fingrarna. Han smakar på det och säger sen:
- Konjak, Napoleon.
En annan passagerare gjorde likadant:
- Whisky, Teachers.
Då ingriper resväskans ägare:
- Valp, tax.

Fru Andersson i Uppsala hade en taxtik som hette Viola. Eftersom hon inte ville att hon skulle komma hem med valpar, smorde hon in Viola med bensin, för att vilseleda han hundarna när hon löpte. Men en dag Viola slet sig och försvann.
Fru Andersson satte in en annons i tidningen:
"Tiken Viola bortsprungen men torde vara lätt att känna igen för hon luktar bensin. Tel:12 34 56"
Nästa dag stod det en svarannons i tidningen:
"Tiken Viola sedd i Salabackar. Bensinen var slut, annan tax skjuter på!"

Mannen till sin arbetskamrat:
- Tycker du inte att min fru är knäpp?
Igår flög hon till Mallorca och hon packade ner 25 kondomer, fastän hon inte har någon snopp!

Pelle pelikan har landat i finska karelen och står nu i ett vattendrag och är hungrig.
Han får syn på en mumsig stor ål och kastar sig över den och slukar hela ålen i ett enda svep.
Pelle som nu har hela magen full med en enda ål har blivit trött och när han ställer sig lite avskilt för att vila så händer det som brukar hända när man ätit gott, han rapar ordentligt.
Ålen ser sin chans och slänger sig ut genom gapet!
Nästa dag är Pelle Pelikan riktigt arg och hungrig och börjar ivrigt söka efter mat.
Han går nästan hela dagen innan han får syn på en stor ål, samma ål som dagen innan! Kastar sig över den och sväljer den i ett svep.
Nu är Pelle trött och däst och ställer sig lite avsides för att vila och då händer det som brukar hända när man fått i sig mat lite för snabbt, Han släpper väder och vips har ålen sett sin chans och slänger sig ut genom bakdörren!
Nästa dag är Pelle Pelikan riktigt urförbannad och dj-ligt hungrig, så han börjar genast patrullera vattnet och lyckas till slut hitta samma stora ål.
Han kastar sig över den, slukar den och stoppar näbben i arslet och mumlar:
- Nu kan du cirkulera din djävel!

Det var skördetid och på ängarna låg det höbalar.
Drängen gick tillsammans med den unga pigan, och när dom gick förbi en höbal låg det två personer där och pippade.
- Vad gör dom? Undrade pigan som inte visste vad dom gjorde.
- ööö, ja dom steker fläsk.
- Jaså, jaha!
De gick vidare hemåt bondgården då dom fick se ytterligare ett par som låg och pippade.
- Vad gör dom då? Undrade pigan.
- Ja, dom steker fläsk dom med.
- Jaha!
Drängen som var intresserad av pigan, frågade lite försiktigt:
- Du, du skulle inte vilja steka lite fläsk?
- Jo, det skulle jag gärna, men jag har inte gjort det förrut.
Drängen och pigan började på och pippa, och precis när det gick för drängen så la han av en redig brakskit.
- Vad var det? Undrade pigan förskräckt.
- Ehhhh! Det var stekpannan som sprack.
- Jaha det kunde jag ge mig attan på för jag fick hela fettan full av flott!

Fru Johanssons diskmaskin gick sönder och hon tog kontakt med en servicefirma, som lovade skicka en tekniker nästa förmiddag. Fru Johansson hade avtalat ett möte samma förmiddag och instruerade därför teknikern:
"Nyckeln ligger under dörrmattan. Laga diskmaskinen och lägg fakturan på bordet. Ni behöver inte vara rädd för hunden, han kommer inte att röra er.
Men tala absolut inte med papegojan!"

När teknikern anlände dagen efter, fann han nyckeln under dörrmattan, öppnade dörren och stod öga mot öga med den största och mest skräckinjagande hund han någonsin hade sett. Hunden var dock genomsnäll och tittade lugnt på, medan teknikern lagade diskmaskinen.
Papegojan däremot kastade nötter på honom, skrek, skällde och överöste honom med obsceniteter. Till slut kunde teknikern inte bärga sig längre och röt åt papegojan:
"Håll käften, din fula, jävla kråka!"
Då svarade papegojan: "Hugg, Karo!"

VARFÖR KAN MÄN ALDRIG LYSSNA PÅ VAD KVINNOR SÄGER?!