Log In
Home
January 12, 2004
Offline
En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.
Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop?
Hon monterade upp den igen och samma sak hände.
Hon ringde till IKEA och talade om vad som hänt.
De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.
Montören fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.
När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände.
Just då kom kvinnans make hem. Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod. När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.
Han stirrade på mannen som stod därinne och som sa:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."
November 29, 2003
Offline
zubbe wrote: Vad är det för skillnad på en BMW och en snigel?
På snigeln sitter slemmet på utsidan.
:)R :)R :)R
Varför kom jag att tänka på Gueno? :bok:
November 27, 2003
Offline
obelix wrote: "Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen.
Det där är helt klart värt att lägga på minnet 😀
//Andreas
January 12, 2004
Offline
Kvinnans svar på männens blondin-historier:
Varför vandrade Moses i öknen i fyrtio år.
Han vägrade fråga efter vägen.
Varför är alla blondinskämt så korta?
För att män ska förstå dom.
Varför köper män sladdrivna gräsklippare?
Så att de kan hitta tillbaka till huset.
Vad är en mans uppfattning om förspel?
En halvtimmes bedjande, bönande och övertalning.
Hur många män behövs det för att byta ett toarulle?
Man vet inte, det har aldrig hänt.
Bara en man skulle köpa en bil för femtusen och sedan sätta i en stereo för tjugotusen...
Vad är det för likhet mellan blandfärs och en man?
Båda är hälften svin och hälften nöt!
Varför dödar Svarta Änkan hanen efter de har parat sig?
För att få slut på snarkandet innan det ens har börjat.
Varför får inte mannen en medelålderskris?
De är fast i tonåren.
Vad är det för skillnad mellan män och svin?
Svin blir inte män när de blir fulla.
Vad kallar man en man som förlorat 98% av sin järnkapacitet?
Änkling.
Varför tvättar inte män?
För att varken tvättmaskinen eller torktumlaren har en fjärrkontroll.
Vad är det för skillnad mellan en smart man och ett UFO?
Jag vet inte, för jag har inte träffat något av dem.
Varför är män som hundar?
Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren.
Båda har ett överdrivet intresse för kvinnors skrev.
Båda är misstänksamma när det gäller brevbäraren.
Varför kör ointelligenta män BMW?
De kan stava till namnet. :)R
November 27, 2003
Offline
obelix wrote: Varför tvättar inte män?
För att varken tvättmaskinen eller torktumlaren har en fjärrkontroll.
Om man hade fjärr till dom hade jag garanterat tvättat mer 😀
//Andreas
June 3, 2001
Offline
obelix wrote: Varför kör ointelligenta män BMW?
De kan stava till namnet. :)R
Tror den var riktad åt mig.
Undrar varför jag fick PM från obelix igår. 🙄
För att svara på frågan.
Vi som har dyslexi(stava? 
) har svårt att stava.
Det är min anledning. 😛
June 3, 2001
Offline
En polisman stannar en ung kvinna som kör i 80km/h där bara 30km/h är tillåtet...
Följande samtal äger rum:
Polisen: Får jag se på ditt körkort??
Kvinnan: Jag har inget körkort längre... Det togs ifrån mig för några veckor sedan när jag körde rattonyckter för tredje gången...
Polisen: Jasså,kan jag då få se på registreringsbeviset??
Kvinnan: Det här är inte min bil,jag har stulit den...
Polisen: Va! Är bilen stulen??
Kvinnan: Ja... Men låt mig tänka efter... Jag tror jag såg registreringsbeviset i handsfacket när jag la dit min pistol...
Polisen: Har du en pistol i handsfacket??
Kvinnan: Det stämmer... Den kastade jag in där när jag hade skjutit ihjäl ägarinnan till bilen och efter de att jag hade lagt liket i bagagutrymmet...
Polisen: Ett lik i bagagutrymmet??
Kvinnan: Javisst!
Efter den här upplysningen begär polisen förstärkning av sin chef... Bilen omringas och när chefen anländer, närmar sig denne långsamt kvinnan och frågar en gång till...
Polischefen: Kan jag få se på ditt körkort??
Kvinnan: Javisst,här är det(visar sitt giltliga körkort)...
Polischefen: Vems är bilen??
Kvinnan: Min! Här är registreringsbeviset...
Polischefen: Kan du vara snäll och öppna handsfacket,jag skulle vilja se om det finns en pistol där...
Kvinnan: Självklart,men jag har ingen pistol där (och det finns det naturligtvis inte heller!)...
Polischefen: Kan jag få kasta en blick i bagageutrymmet... Min medarbetare säger att det ligger ett lik där... (bagaget är tomt...) Polischefen: Nu förstår jag ingenting längre... Polismannen som stannade dig sa att du inte hade något körkort,att du hade stulit bilen,att det fanns en pistol i handsfacket och ett lik i bagaget...
Kvinnan: Fantastiskt!!! Och jag slår vad om att han påstår att jag kört för fort också!!!
January 12, 2004
Offline
Gueno
:)R :)R :)R :)R
June 3, 2001
Offline
Han: Älskling, jag vill spruta dej i örat.
Hon: Nej, jag kan kanske bli döv då!
Han: Älskling, jag har sprutat dej i munnen i fem år, och du är lika tjatig fortfarande.
Va ska man med porrtidningar till på muggen btw, använder man dom får man ju bara pisset i ansiktet. 🙄
January 12, 2004
Offline
Den unga nunnan berättade för abbedissan att hon hade blivit förförd.
- Drick citronsaft, rådde abbedissan.
- Hjälper det?
- Nä, men det tar i alla fall bort den där fåniga flinet från ditt ansikte!
May 10, 2005
Offline
Vet ni vad som händer om en lägger en ox-filè i vatten?
Jo det blir rost biff!
Det är något som är konstigt här
Det är lätt ordnat, ställ dig där borta istället
Evert taubs mest kända val
-Den om möbel affären
Vals-om-bord?
/Edvin Eriksson, Krister Claesson - fullfrys 98
June 3, 2001
Offline
En död blondin hittades i en garderob.
Hon va förra årets vinnare av kurragömma.
January 12, 2004
Offline
Två killar satt på sjön och fiskade. Medan de fiskade åkte en
vattenskídåkare runt runt och störde dem.
Då sa den ena fiskaren till den andra.
- Kommer han närmare slår jag till han med åran.
Sagt och gjort, vattenskidåkaren kom så nära att fiskaren klappade till med
åran så han stöp och sjönk.
Då sa den andra fiskaren:
- Vi måste rädda han, annars druknar han.
De tog upp killen och började med konstgjord andning.
Då sa den ena fiskaren till den andra:
- Nu är det din tur att försöka me mun-mot mun metoden för han har så dålig
andedräkt.
- Ja men det är fel kille, sa den andra.
- Nähä hur vet du det.
- Den här killen har skridskor på sig och det hade inte vattenskidåkaren.
August 7, 2001
Offline
😆
Hoho. Fin slutknorr. :bgrin:
January 12, 2004
Offline
Mohammed gick omkring och degade i Rinkeby Centrum och bäst han gick där så sparkade han till en flaska som låg på marken.
Lite på skämt sa han: Anden, kom ut ur flaskan.
Se på fan, det kom verkligen en ande ur flaskan och anden sa:
Mannen, du räddade mig ur flaskan så du får tre önskningar.
Fettcool, tänkte Mohammed. Okej, jag önskar att jag var på en varmare, skönare ställe... hajjar ru?
Swiiiisch, så var han nere i Orienten.
Fettcool, tänkte Mohammed igen. Okej, jag önskar att alla mina homies var här och att vi alla hade sex med en massa babes.
Swiiiisch, så var alla hans vänner där och de hade ormgrop med en massa fotomodeller.
Fettgrymt, tänkte Mohammed. Okej, jag önskar att jag var ekonomiskt oberoende för resten av mitt liv.
Swiiiisch, så var han tillbaka i Rinkeby.
May 1, 2005
Offline
obelix wrote: Mohammed gick omkring och degade i Rinkeby Centrum och bäst han gick där så sparkade han till en flaska som låg på marken.
Lite på skämt sa han: Anden, kom ut ur flaskan.
Se på fan, det kom verkligen en ande ur flaskan och anden sa:
Mannen, du räddade mig ur flaskan så du får tre önskningar.
Fettcool, tänkte Mohammed. Okej, jag önskar att jag var på en varmare, skönare ställe... hajjar ru?
Swiiiisch, så var han nere i Orienten.
Fettcool, tänkte Mohammed igen. Okej, jag önskar att alla mina homies var här och att vi alla hade sex med en massa babes.
Swiiiisch, så var alla hans vänner där och de hade ormgrop med en massa fotomodeller.
Fettgrymt, tänkte Mohammed. Okej, jag önskar att jag var ekonomiskt oberoende för resten av mitt liv.
Swiiiisch, så var han tillbaka i Rinkeby.
Sanning med en touch av humor :D:D:D
January 12, 2004
Offline
Det var två löss som bodde i Kjell Lönnås mustasch. Det var väl i och för sig trevligt, men det hände inte så mycket. En dag kom dom på att livet var ganska torftigt, så dom ringde till sin arbetsförmedling och frågade om ett nytt jobb. Det enda som finns ledigt för tillfället är i Ricky Bruch vänstra armhåla sa förmedlaren. - Vi tar det sa lössen. Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlingen igen! - Hej det är vi igen. Har du nåt annat jobb åt oss? Ricky har börjat träna igen! Så det är varmt och kletigt och luktar svett på jobbet. Har du nåt annat? - Vi fick precis in ett nytt. Det finns två lediga platser på Lill-Babs mus. Ett toppenställe! Mycket folk i rörelse men rent och snyggt. - Vi tar det jublade lössen !! Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlaren igen. - Hej det är vi igen. Har du nåt jobb åt oss? - Va! Trivs ni inte hos Lill-Babs?? sa förmedlaren - Jo visst, där var det toppen sa lössen. Det är bara det att nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen !!
January 12, 2004
Offline
Instruktioner för rengöring av toaletten:
1. Lyft toalettlocket och fyll med 1/8 kopp djurschampoo.
2. Ta katten i dina armar och klappa den försiktigt samtidigt som du sakta rör dig mot
toaletten.
3. Vid lämpligt tillfälle, släng ner katten i toalettskålen och stäng locket snabbt. Ställ dig
eller sätt dig på locket.
4. Katten kommer nu att påbörja rengöringsprocessen och mycket skum kommer att
produceras. Bry dig inte om de höga ljuden från toaletten; din katt har det trevligt.
5. Efter några minuter spolar du toaletten för att starta “Power-wash”. Kör först en förtvätt
och spola sedan igen för huvudtvätt.
6. Be någon öppna ytterdörren och försäkra dig om att det inte finns någon mellan
toaletten och ytterdörren.
7. Kliv av toalettlocket och från säkert avstånd öppnar du locket snabbt. Katten kommer
att torka av vinddraget då han springer från toaletten till ytterdörren.
8. Både toaletten och kitten är nu rena.
Vänliga hälsningar,
Hunden
January 12, 2004
Offline
Under en lång, seg flygresa ropade piloten ut i högtalaren:
- Det här är kaptenen! Vi flyger på 10000 meters höjd, och kommer vara framme om ungefär 5 timmar. Hoppas ni får en trevlig resa med Far och Flyg AB!
Efter att ha talat klart glömde emmelertid piloten att stänga av mikrofonen, så att alla passagerarna hörde vad han sa till andrepiloten:
- Vet du, jag skulle så gärna vilja ha en stor kopp kaffe och ett skönt ligg just nu!
När flygvärdinnan, som var i passagerarkabinen hörde det, sprang hon fram till cockpiten för att stänga av mikrofonen. På vägen blev hon stoppad av en man som påminde henne:
- Glöm inte kaffet!
January 12, 2004
Offline
I Schweiz har man nu upphävt 0.5 promillegränsen för bilförare.
Från och med 1. Juni 2006 gäller återigen den gamla 0.8 promille gränsen.
En studie genomförd av den Schweiziska Tekniska Högskolan ETH i Zürich visade nämligen att antalet trafikolyckor i landet ökat markant sedan införandet av 0,5 promillegränsen!
Iögonenfallande var, att medelsvåra och mycket svåra trafikolyckor skedde i ett aldrig tidigare uppmätt antal, speciell kring midnatt och under veckosluten.
Polismyndighetens undersökningar visade att den ökade olycksfallsorsaken beror på att männen, sedan promillehalterna sänktes, slutade med att köra hem berusade; de blev hämtade av sina fruar!!!!!!
1 Guest(s)
