Log In
Home
March 10, 2002
Offline
obelix wrote: I Schweiz har man nu upphävt 0.5 promillegränsen för bilförare.
Från och med 1. Juni 2006 gäller återigen den gamla 0.8 promille gränsen.En studie genomförd av den Schweiziska Tekniska Högskolan ETH i Zürich visade nämligen att antalet trafikolyckor i landet ökat markant sedan införandet av 0,5 promillegränsen!
Iögonenfallande var, att medelsvåra och mycket svåra trafikolyckor skedde i ett aldrig tidigare uppmätt antal, speciell kring midnatt och under veckosluten.
Polismyndighetens undersökningar visade att den ökade olycksfallsorsaken beror på att männen, sedan promillehalterna sänktes, slutade med att köra hem berusade; de blev hämtade av sina fruar!!!!!!
:)R
November 5, 2001
Offline
En bonde står och passar en stor flock med får som betar på fjället.
Då kommer det plötsligt en splitter ny BMW 7-serie på vägen nedanför.
En kille i Broni-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban solglasögon och en
YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:
- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med
mig ett av fåren då?
Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med
får och svarar:
- Det är OK för mig!
Killen kör fram BMW'n till bonden och tar fram en IBM Notebook som han
öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar
han upp sig mot en NASA sida på Internet. Han kontaktar ett
GPS-satellit-navigationssystem, hämtar den exakta positionen och matar
in den i en annan Nasa satellit vilken scannar betesområdet med en
ultrahögupplösningskamera. Så öppnar han den digitala bilden i Adobe
Photoshop och exporterar den till ett annat ställe på Internet: Image
Processing Facillity i Hamburg. Inom några sekunder får han ett e-postsvar i
retur i sin Palm Tungsten, där står det: Picture processed and
datastored.
Så loggar han in på en MS-SQL databas via ODBC och kopplar upp ett Excel
dokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort kör han
all data genom e-posten till en Xircom och på ett ögonblick får han respons.
Avslutningsvis skriver han ut en 150 sidors 4-färgs rapport på sin
mini-hitech-HP Coulor LaserJet och kastar ett öga på den sista sidan:
- Du har exakt 1586 djur säger han.
- Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.
Så tittar han på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som
han jobbar hårt med att få ner i bagageluckan på BMWn. Då säger
bonden:
- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med kan jag då få tillbaka fåret?
Killen tänker en stund på detta och säger att det är OK.
- Du är konsult, säger bonden
- Det stämmer, säger killen! Hur kunde du veta det?
- Det var inga problem:
Du kom hit utan att någon bett dig, du skulle ha betalt för något som jag redan visste,på en fråga jag inte ställt! Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar!
-Så är du så snäll och öppnar bagageluckan och lämnar tillbaka min hund!
November 5, 2001
Offline
The Lone Ranger was ambushed and captured by an enemy Indian war party.
The Indian Chief proclaims, "So, you are the great Lone Ranger. In honor of the Harvest Festival, you will be executed in three days. But, before I kill you, I will grant you three requests. What is your first request?"
The Lone Ranger responds, "I'd like to speak to my horse."
The Chief nods and Silver is brought before the Lone Ranger, who whispers in Silver's ear, and the horse gallops away.
Later that evening, Silver returns with a beautiful blonde woman on his back. As the Indian Chief watches, the blonde enters the Lone Ranger's tent and spends the night. The next morning the Indian Chief admits he's impressed. "You have a very fine and loyal horse, but I will still kill you in two days. What is your second request?"
The Lone Ranger again asks to speak to his horse. Silver is brought to him, and he again whispers in the horse's ear. As before, Silver takes off across the plains and disappears over the horizon. Later that evening, to the Chief's surprise, Silver again
returns, this time with a voluptuous brunette, even more attractive than the blonde. She enters the Lone Ranger's tent and spends the night.
The following morning the Indian Chief is again impressed. "You are indeed a man of many talents, but I will still kill you tomorrow. "What is your last request?"
The Lone Ranger responds, "I'd like to speak to my horse,....alone."
The Chief is curious, but he agrees, and Silver is brought to the Lone Ranger's tent. Once they're alone, the Lone Ranger grabs Silver by both ears, looks him square in the eye and says, "Listen very carefully for the last time. I said, "BRING POSSE".
June 3, 2001
Offline
En engelsk patient på ett mentalsjukhus står med snoppen i en skål med jordnötter.
Skötaren frågar -What in hell are you doing?
Patienten svarar: -I´m fucking nuts!!
:)R :hehe:
January 12, 2004
Offline
En hunds dagbok!
05.30: Startade dagen som en hjälte. När ljuden från tidningen som damp ner i brevlådan väckte mig ur mitt slumrande paradis - smällen antydde ett extra tjock nummer - insåg jag att ingen var vaken. Jag väckte min herre genom att slicka honom i ansiktet. Han verkade arg på sig själv för att han sovit för länge för han skrek och viftade med armarna. Hans irritation verkade, för ett ögonblick, nästan vara riktad mot mig vilket är helfjantigt eftersom det var jag som såg till att han inte fick sparken. Konstigaste grejen dock: Han gick inte till jobbet utan satte sig med en balja kaffe och det extra tunga numret av morgontidningen. Det verkar som om han gör detta en gång i veckan men jag fattar fortfarande inte varför.
07.30: INVASION!!! Folket som bor granne med oss gjorde entre i sin trädgård nyss. Uppenbarligen för att invadera och befästa vårt hus. Genom att skälla och morra informerade jag dem att om de kommer närmare huset ska jag slita varenda lem ur kroppen på dem. Jag lyckades förhala invasionen. Detta upprepas varje dag och man tycker ju att de borde fatta galoppen till slut. Min herre assisterade genom att också skrika. Jag tror inte de hörde honom men det var snällt av honom att vilja hjälpa till.
10.00: Jag blev tvungen att flytta eftersom solfläcken jag så skönt somnat i, flyttat sig ett par decimeter. Det är inte lätt att vara hund.
13.00: Jag har världens mest omtänksamme herre. Låt gå för att han lämnade mig ensam i flera timmar men han hade i alla fall lämnat en överraskning till mig på köksbänken. Han hade till och med slagit in den. Den biten hade han gärna kunnat skippa eftersom det resulterade i att jag fick en massa plast i tänderna. Biffarna var supersmarriga, även om de var lite frusna i mitten. Jag vill inte verka otacksam men att hacka sig igenom fem centimeter stenhård biff är väl kanske inte världens roligaste.
14.00: Det var INTE roligt när min herre kom hem och upptäckte att jag inte ätit upp plasten runt min fina present. Han bara stod och pekade på alla plast bitar och yrade hysteriskt. Jag är ledsen, men han borde veta att plast ger mig gaser som inte är av denna värld. När han rullade ihop den extra tunga morgontidningen förstod jag att han tappat förnuftet så jag ilade iväg mot dörren som lyckligtvis var öppen.
16.00: Spenderade eftermiddagen med flickorna. En mycket produktiv dag. Jag lyckades märka två hela kvarter. "Skvätt som en plätt" är vårt motto. Vi tog ett mellanmål vid vårt favoritfik. Lite köttslamsor och brödkanter som serverades i runda tunnor med mycket lättflyttade lock. Sprang ihop med den där Sebbe som lyfte sitt ben irriterande nonchalant. Tror han verkligen att jag inte känner till hans lilla romans med den där hyndan Miffan från grankvarteret? De senaste tre månaderna fanns det inte en hane i stan som INTE befann sig utanför hennes staket och Sebbe fanns längst fram i gruppen. Jag förklarade för honom att jag inte vill ha med honom att göra.
17.00: Vilken överraskning!!! På vägen hem såg jag en skock skator som mumsade på en liten platt ekorre. Efter ett par dagar i solen hade kroppen mognat och utstrålade en arom som fick mina näsborrar att fladdra i samtycke. Jag rullade mig i den exotiska aromen i flera minuter och när jag ställde mig upp utstrålade jag verkligen Cologne De Vägdöd. Låt Sebbe dregla över Miffan. Han vet inte vad han går miste om.
18.00: Av alla tillfällen att få ett bad! Min herre, fortfarande sur över plastincidenten, tvingade mig att stå ute i den kalla kvällsluften medan han schamponerade och skrubbade mig gång på gång. Varje gång jag skakade av mig allt vatten så blev han också blöt. Tillslut stod han och skakade. Varför i hela världen gör han sådana här saker?
21.00: Dags att sova, fast jag får inte sova i sängen när någon är hemma. Ahhh, en hunds liv.
January 12, 2004
Offline
Kinesisk Tortyr
En ung man gick vilse i skogen, och efter att ha yrat runt hela dagen och långt in på kvällen hittar han en liten stuga.
Han knackar på och en urgammal kinesisk gubbe med långt grått skägg öppnar. Den unga mannen säger:
- Jag har gått vilse... skulle jag kunna få övernatta här?
- Självklart, säger den gamla mannen, men på ett villkor!
Om du så mycket som lägger ett finger på min dotter kommer jag att utföra de tre värsta formerna av kinesisk tortyr på dig!
- Ok, säger den unga mannen och tänker för sig själv att med tanke på mannens ålder måste dottern vara ganska gammal själv. Under middagen kommer dottern ned för trappan till ovanvåningen, och hon är ung, vacker, och har kropp som en gudinna!
Hon är tydligt attraherad av den unga mannen och kan inte ta ögonen från honom under hela måltiden. Den unga mannen ignorerar henne emellertid totalt och går och lägger sig genast efter maten som han lovat den gamla mannen.
Under nattens lopp kan han inte hålla sig efter att ha legat och tänkt på henne, utan smyger in i hennes rum, där de har vild, ohämmad sex ända till gryningen. Den unga mannen smyger tillbaka till sitt rum i soluppgången, trött men lycklig och hoppas att den gamla mannen inte hört eller märkt något.
När han senare vaknar känner han ett tryck över bröstet och när han tittar ligger det en stor sten på bröstet med en lapp fäst på: "KINESISK TORTYR 1, STOR STEN PÅ BRÖSTET" Jaha?! Tänker mannen, var det de värsta han kunde hitta på?
Det var ju lite lamt. Han tar stenen och kastar ut den genom det öppna fönstret.
Just när han kastat stenen får han syn på en annan lapp: "KINESISK TORTYR 2, PENIS FASTBUNDEN I STOR STEN" Panikslagen tittar han ner och konstaterar att det stämmer, han ser att snöret håller på att bli spänt och bestämmer sig snabbt för att ett eventuellt benbrott måste vara bättre än att bli kastrerad, och hoppar med ett resolut pantersprång rakt ut genom fönstret efter stenen.
Mitt i språnget ser han en stor skylt på marken: "KINESISK TORTYR 3, TESTIKLAR FASTBUNDNA I SÄNGSTOLPE"
January 12, 2004
Offline
Kinesisk Tortyr
Den animerade versionen för er som inte orkar läsa. :bgrin:
January 12, 2004
Offline
Dottern till mamman:
- Mamma, hur får man barn?
Mamma svarar:
- Mamma får en sädescell av pappa.
Dottern:
- Tar du den i munnen??
Mamman:
- Nej inte när jag ska ha barn, det gör jag bara när jag ska ha en ny päls eller en ny bil...
**********************************************
Det hade kommit en ny apparat till vårdcentralen som genom ett enkelt urinprov kunde tala om hur man mådde.
Kalle berättade om den apparaten för kompisen Olle, men Olle trodde minsann inte på att en sån apparat kunde funka.
Hur det än var så gick i alla fall Olle till vårdcentralen med ett urinprov, stoppade in burken i apparaten och tryckte på knappen.
Efter bara ett par minuter så kom svaret som sa att Olle har tennisarmbåge. Olle höll på att trilla av stolen där han satt med svaret i handen, hur fasen kan ett urinprov tala om en sån sak?
Näe, tänkte Olle, nu ska jag allt testa apparaten!
Han kila iväg hem, tog ett urinprov från katten och ett från hunden, sen drog han av en sats och sprutade ner det i burken innan han skakade om ordentligt.
Så sprang han tillbaka till vårdecentralen och gjorde om proceduren i apparaten. Efter ett par minuter fick han ett nytt svar som sa:
Katten mår bra, hunden mår bra och du ska ge attan i att runka när du har tennisarmbåge!
March 11, 2003
Offline
Känner du igen uttrycket, "Så har vi alltid gjort"?
1. Standardspårvidden för järnväg i Usa är 4 fot och 8,5 tum. Det är ett
lite udda mått, eller hur? Varför valde man detta som standardmått?
2. Därför att det var så de byggde järnvägarna i England och det var
utvandrade engelsmän som byggde järnvägarna i Usa. Varför byggde då
engelsmännen på detta sätt?
3. Därför att de första järnvägslinjerna byggdes av samma arbetare som
byggde spårvägarna (före järnvägens tid) och det var detta standardmått som
de använde. Men varför använde de just detta mått?
4. Därför att arbetarna som byggde spårvägarna använde samma formar och
verktyg som de använde när de byggde vagnar med denna hjulbredd. Okej! Men
varför hade vagnarna denna konstiga hjulbredd?
5. Jo, för om man försökte använda en annan hjulbredd så gick hjulen sönder
när man färdades på vägarna i England, som hade detta avstånd mellan
hjulspåren. Nå, vem byggde då dessa gamla vägar med djupa hjulspår?
6. Romarna byggde de första större vägarna i Europa (och i England) för sina
trupper. Vägarna har använts ända sedan dess. Ok, men hjulspåren då?
7. De romerska triumfvagnarna formade i begynnelsen hjulspåren, spår som
alla sedan fick anpassa sig till för att inte förstöra sina vagnar. Eftersom
triumfvagnarna var tillverkade för Romarriket hade alla exakt samma
hjulbredd. Standardspårvidden 4 fot och 8,5 tum för järnväg i Usa härstammar
alltså från de ursprungliga specifikationerna för en triumfvagn i
Romarriket.
Länge leve byråkratin!
Så nästa gång du får en specifikation i din hand och undrar vilket
"hästarsle" som författat den, kan du vara inne på rätt spår. Ty de romerska
triumfvagnarna byggdes precis så breda att två hästbakar fick plats i bredd
mellan skaklarna.
Nu kommer snart poängen...........
När du ser en Space Shuttle på avfyringsrampen så sitter det två stora
raketer på ömse sidor om den stora bränsletanken. Det är massiva
startraketer, s.k. SRB-raketer. Dessa tillverkas av företaget Thiokol vid
deras fabrik i Utah. Ingenjörerna som konstruerade dessa startraketer hade
föredragit om de kunde gjorts lite bredare, men raketerna måste
transporteras med järnväg från fabriken till Kennedy Space center. Nu råkar
det vara så att järnvägen från fabriken går genom en tunnel i bergen.
Startraketerna fick inte vara större än att de kom genom tunneln. Tunneln är
lite bredare än järnvägsspåren, och järnvägsspåren, kommer du kanske ihåg,
är lika breda som två hästbakar.
En karakteristisk del av världens mest avancerade transportmedel har alltså
bestämts av bredden på ett "hästarsle" för över 2000 år sedan.
Och du som trodde att "hästarsle" bara var ett tråkigt skällsord!
October 16, 2003
Offline
denstore wrote: kul
haha, det var lite kul faktiskt 🙂
January 12, 2004
Offline
June 5, 2004
Offline
CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar. Två män och en kvinna.
För sluttestet, tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol. ”Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter.” ”Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne."
Mannen sa ”Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru” Då sa agenten ”Då är du inte rätt man för jobbet. Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. ”Jag försökte, men kan inte döda min fru.” Då sa agenten ”Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru. ”
Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda hennes man. Hon tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan. Hon torkade svetten ur sin panna och sa...
”Pistolen är ju laddad med blanka skott, jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen” Sensmoral: Kvinnor är onda,
August 7, 2001
Offline
azN- wrote: text
Jag tror fasiken att det där stämmer in på statistiken över hur kvinnor och män reagerar på en sån situation. :bgrin:
June 3, 2001
Offline
Såg dessa på ett annat forum.
En man kommer in på sin favoritkrog och när han satt sig ned vid sitt stambord får han syn på en fruktansvärt läcker tjej som sitter ensam vid ett annat bord. Han kallar på kyparen och ber honom att ta ut den dyraste och exklusivaste flaskan Merlot som de har och servera den till tjejen, han är övertygad att hon kommer att falla för den gesten.
Kyparen hämtar en flaska och tar den till tjejens bord, där han ocks talar om vem den generösa givaren är.
Hon tittar på vinet, skriver en lapp som hon ber kyparen bära bort till mannen.
På den kan han läsa:" Om jag accepterar denna gåva så måste du minst ha en Merzedes i garaget, ett par miljoner på banken och en 25 centimeter lång kük i byxorna".
Han skrattar när han läset lappen, skriver sitt svar på baksidan och skickar den tillbaka med kyparen.
Tjejen läser " Bara för att du ska veta.....jag har en Ferrari Testarossa, en BMW 850 iL och en Merzedes 600 SL i garaget, på bankkontot har jag 25 miljoner. Men du kan skicka tillbaka rödvinet, för inte ens för en så vacker tjej som du skulle jag skära bort tre centimeter av min kük!".
_____________________________________________________________
Sven vaknar med en fruktansvärd baksmälla. Han tvingar sig till att slå upp ögonen och ser då att det står ett glas vatten och en burk med huvudvärkstabletter på sängbordet. Han sätter sig förvånat upp och stirrar runt i rummet, det är rent och välstädat och en nystruken skjorta hänger på en galge. När han tar en huvudvärkstablett får han syn på lappen som ligger på sängbordet;
"Älskling, jag var tvunget att gå tidigt och handla. Men frukosten står på framdukad på köksbordet. Puss o Kram!"
Han går ut i köket, och där stårmycket riktigt frukosten på bordet. Vid bordet sitter också sonen och läser morgontidningen.
Han frågar sonen vad som har hänt:
- Jo du kom hem klockan tre i natt och levde rövare, du var aspackad välte flera möbler, sparkade sönder ett stolsben och slog in en dörr innan du föll omkull och somnade.
Mannen förvirrat:
- Men varför har Mamma städat så fint och ställt fram frukost åt mig?.
-När mamma lyckades släpa in dig i sovrummet och började dra av dig byxorna, vaknade du till lite och sluddrade "Kvinna, låt mig vara! Jag är gift..........."
January 12, 2004
Offline
At the airport immigration office:
-NAME?
-Muhjmatil al Ahmed!
-SEX?
-Three times a week!
-I MEANE MALE OR FEMALE?
-Doesn't matter. Sometimes even with a camel
March 15, 2004
Offline
Grannar emellan:
- Varför har du solglasögon på dig nu på kvällen?
Jag har så ful frisyr
- Okej.. Men vad har det med dina solglasögon att göra?
Så att ingen känner igen mig.
January 12, 2004
Offline
Det var en stockholmare som var så jävla trött på all stress,
så han köpte sig en stuga så långt upp i lapphelvetet som man
kunde komma. Det var tre mil till närmsta granne.
Där bodde han och levde på jakt och fiske och trivdes.
Efter sex månader när det började kännas lite småtrist fick han
se en lappgubbe komma gåendes.
- "Hej" sa lappgubben, "tänkte bjuda fest lörtak, kommer tu?"
- "Jatack", sa grabben!!
- "....men" sa gubben, "det kan bli djävla massa prit"
- "ok" sa grabben, "det är lugnt"
- "....men" sa lappen "det kan bli djävla massa laksmål också"
- "inga problem", sa grabben som hade varit med förr
- "...det kan bli mycket nulla också" sa lappen
- "kanon" sa grabben det var ju ett tag sen.
Så gick lappen!
Då kom grabben på att det kanske skulle vara någon speciell klädsel
så han skrek och frågade om saken.
- "Vad skall jag ha på mig?"
- "...Pelar ingen roll skrek lappen, tet plir para tu och jak".
January 12, 2004
Offline
Det var epidemi bland hororna i Paris och franska
socialstyrelsen bestämde sig för att dela ut
kondomer. Alla horor stod i kö och väntade.Då kom en
gammal tant. Hon frågade kvinnan längst bak vad hon
köade till. Kvinnan tyckte det var pinsamt att svara
så hon sa att de delar ut karameller. Den gamla
tanten som är ganska snål tänker: det vill jag ha. Då
den gamla tanten kommer fram till social-kvinnan
säger denna: ”Jaså du vill också ha?” Tanten
svarar:”Tandlös är jag kanske, men suga kan jag
June 3, 2001
Offline
En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag."Mamma, mamma" tjoade hon "vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag.
Skall du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!"
"Vad duktig du är", svarade mamman. "Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern.
Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan.
"Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag!
Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!"
"Du är så duktig", sade modern leende.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern moderligt.
Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan.
"Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade små bröst, men jag har de här jag!" hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade 85C.
"Du är så duktig min lilla vän", sade mamman.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Nej", sade mamman, "det är för att du är 24"
May 1, 2005
Offline
Gueno wrote: En flicka kom skuttandes hem från skolan en dag."Mamma, mamma" tjoade hon "vi räknade i skolan idag, och alla de andra kunde bara räkna till 4, men jag räknade till 10 jag.
Skall du höra? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!"
"Vad duktig du är", svarade mamman. "Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern.
Nästa dag kom flickan tjoandes hem från skolan.
"Mamma, mamma, idag läste vi alfabetet och alla de andra barnen kunde bara säga till D, men jag kunde ända till G jag!
Vill du höra? A, B, C, D, E, F, G!"
"Du är så duktig", sade modern leende.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Ja, det är för att du är blond", svarade modern moderligt.
Dagen därpå kom flickan hoppandes hem från skolan.
"Mamma, mamma, när vi duschade efter jympan idag såg jag att alla flickorna hade små bröst, men jag har de här jag!" hojtade flickan, drog upp tröjan och visade ett par väl utvecklade 85C.
"Du är så duktig min lilla vän", sade mamman.
"Det är för att jag är blond", sade flickan.
"Nej", sade mamman, "det är för att du är 24"
hahahahhahahaha! Skoj! 😀
1 Guest(s)
