Log In
Home
March 16, 2005
Offline
-Fan vad du ser sliten ut ,vad är det för fel ?
-Tänk dig själv att stå i ett dränneringsdike 8h om dagen
-Oj då hur länge har du jobbat då ?
-Jag börjar på Måndag
March 10, 2002
Offline
Aster wrote: -Fan vad du ser sliten ut ,vad är det för fel ?
-Tänk dig själv att stå i ett dränneringsdike 8h om dagen
-Oj då hur länge har du jobbat då ?
-Jag börjar på Måndag
Haha, det låter lite som mig. :>
June 3, 2001
Offline
Det var 3 Blondiner som satt och skröt vad deras söner skulle bli när dom blev stora.
Den första sa: Min son ska bli Forskare och hitta botemedlet mot aids och få nobelpris!
Den andra sa: Min son ska bli Doktor och hjälpa alla som är sjuka och så ska han hitta botemedlet mot cancer.
Då sa den tredje: Min son ska bli fotbollsproffs och det är VM-Final han ska komma fri mot målvakten och finta förbi Målvakten och han har helt öppet mål och han skjuter och missar..... Då kommer hela svenska klacken skrika "DIN JÄVLA F1TTA JAG SKA KÜLLA DIN MAMMA!!!!!) Det är då jag kommer inspringandes på plan och skriker "DET ÄR JAG SOM ÄR HANS MAMMA!!! DET ÄR JAG SOM ÄR HANS MAMMA!!!"
May 1, 2005
Offline
Gueno wrote: Det var 3 Blondiner som satt och skröt vad deras söner skulle bli när dom blev stora.
Den första sa: Min son ska bli Forskare och hitta botemedlet mot aids och få nobelpris!
Den andra sa: Min son ska bli Doktor och hjälpa alla som är sjuka och så ska han hitta botemedlet mot cancer.
Då sa den tredje: Min son ska bli fotbollsproffs och det är VM-Final han ska komma fri mot målvakten och finta förbi Målvakten och han har helt öppet mål och han skjuter och missar..... Då kommer hela svenska klacken skrika "DIN JÄVLA F1TTA JAG SKA KÜLLA DIN MAMMA!!!!!) Det är då jag kommer inspringandes på plan och skriker "DET ÄR JAG SOM ÄR HANS MAMMA!!! DET ÄR JAG SOM ÄR HANS MAMMA!!!"
:gasp:
June 3, 2001
Offline
Två ordentligt berusade kvinnor stannade på väg hem vid kyrkogården för att kissa.
Den ena torkade sig med sina trosor, medan den andra torkade sig med en gravbukett.
Dagen efter ringer äkta maken till den andre: Det gick nog vilt till igår! Min fru kom hem utan trosor!
Klaga inte, sa den andre. Min fru kom hem med ett visitkort instoppat i röven, där det stod; "Vi glömmer dig aldrig"
May 1, 2005
Offline
Gueno wrote: Två ordentligt berusade kvinnor stannade på väg hem vid kyrkogården för att kissa.
Den ena torkade sig med sina trosor, medan den andra torkade sig med en gravbukett.
Dagen efter ringer äkta maken till den andre: Det gick nog vilt till igår! Min fru kom hem utan trosor!
Klaga inte, sa den andre. Min fru kom hem med ett visitkort instoppat i röven, där det stod; "Vi glömmer dig aldrig"
aaaaaaaahahahhahahaahhaha! Den va skoj 😀
November 5, 2001
Offline
Black_light wrote: hahahahhahahaha! Skoj! 😀
Black_light wrote: aaaaaaaahahahhahahaahhaha! Den va skoj 😀
Black_light wrote: :gasp:
Du tycker att mycket är roligt du. Inte rädd att berätta det heller.
May 1, 2005
Offline
Arny wrote: [quote=Black_light]hahahahhahahaha! Skoj! 😀
Black_light wrote: aaaaaaaahahahhahahaahhaha! Den va skoj 😀
Black_light wrote: :gasp:
Du tycker att mycket är roligt du. Inte rädd att berätta det heller.
Borde jag va det?
January 12, 2004
Offline
Tre killar sitter i en bar och skryter om vad de har gett sina flickvänner i present.
Den ene:
-Jag har gett min tjej en sak som går från 0-100 på tio sekunder.
Jaså, sa de andra då.
-Vad fick hon?
-En Volvo.
Den andre sa:
-Jag har gett min flickvän en sak som går från 0-100 på fem sekunder
Jaså, sa de andra.
-Vad då?
-En superhäftig japansk motorcykel.
Den tredje sa:
-Jag har gett min fru en sak som går från 0-100 på en sekund.
-Jaså sa de andra då. Men finns det verkligen saker som går så snabbt?
-Jodå, sa den tredje, en badrumsvåg.
November 27, 2003
Offline
Hehe, elakt 😈
//Andreas
July 14, 2004
Offline
obelix wrote: Tre killar sitter i en bar och skryter om vad de har gett sina flickvänner i present.
Den ene:
-Jag har gett min tjej en sak som går från 0-100 på tio sekunder.
Jaså, sa de andra då.
-Vad fick hon?
-En Volvo.
Den andre sa:
-Jag har gett min flickvän en sak som går från 0-100 på fem sekunder
Jaså, sa de andra.
-Vad då?
-En superhäftig japansk motorcykel.
Den tredje sa:
-Jag har gett min fru en sak som går från 0-100 på en sekund.
-Jaså sa de andra då. Men finns det verkligen saker som går så snabbt?
-Jodå, sa den tredje, en badrumsvåg.
klockren!
March 11, 2003
Offline
obelix wrote:
-Jag har gett min flickvän en sak som går från 0-100 på fem sekunder
Jaså, sa de andra.
-Vad då?
-En superhäftig japansk motorcykel.
Måste vara en gammal historia. 0-100 på under 5 sekunder har japanska superbikes klarat de senaste 25 åren i alla fall.
Dock fick den mig att tänka på en annan gammal klassiker:
En spetälsk man kommer in på ett fik. I baren sitter ett par kunder redan, men han sätter sig där i alla fall. Han beställer in dagens, och strax efter att han har fått in köttfärslimpan, så trillar hans näsa av, och plaskar ner i ölen.
Han hör den ena gästen stöna till, men försöker låtsas som ingenting.
Efter en stund så är oturen framme igen, och hans överläpp råkar fastna på gaffeln, och självklart hör han grannen ulka till. Han glor surt på den oförskämde, men fortsätter att äta.
Dock så är det en ovanligt jobbig dag, och hans spetälska ger sig till känna igen. Precis när han skall lasta in det sista av portionen, trillar hans ena öra av, och landar i såsen. Grannen spyr rätt över disken, och då tycker den spetälske att det får vara nog, och säger argt till grannen:
-"Vad är det med dig, har du aldrig sett en spetälsk äta förut?"
Grannen svarar:
-"Oh, ursäkta, det är inte hur du äter som är problemet. Problemet är att killen som sitter på andra sidan av dig hela tiden dippar sina pommes frites i din arm........."
June 3, 2001
Offline
Tre tjejer stod i en hiss. En var blond, en brunett och en rödhårig.De fick se en fläck på hissväggen och n gick fram och luktade. Sperma, sa hon, varvid den rödhåriga gick fram - drog fingret i "fläcken", smakade och konstaterade: Ja, det är sperma! Då gick blondinen fram och gjorde samma sak med fingret och sa sedan: Ja, men det är i alla fall ingen i den här trappuppgången!
January 12, 2004
Offline
Ett par besöker en konstutställning och de tittar på en tavla som förbryllar dem.
Tavlan visar 3 mycket svarta män, nakna, sittande på en parkbänk. Två av dem har en svart penis och den i mitten har en rosa. När paret står och betraktar tavlan går den irländske målaren förbi, stannar och frågar:
- Kan jag hjälpa er? Jag har målat tavlan.
Mannen säger:
- Ja, vi tycker om tavlan men förstår inte varför du har målat 3 negrer på en parkbänk, där den i mitten har en rosa penis medan de andra två har svarta.
Den irländske målaren svarar:
- Oh, Ni har missförstått tavlan. De är ej negrer, utan irländska gruvarbetare, och han i mitten var hemma under lunchen .
April 10, 2003
Offline
George W. was out jogging one morning along the parkway when he tripped, fell over the bridge railing and landed in the creek below.
Before the Secret Service guys could get to him, three kids, who were fishing, pulled him out of the water. He was so grateful he offered the kids whatever they wanted.
The first kid said, "I want to go to Disneyland."
George said, "No problem. I'll take you there on Air Force One".
The second kid said, "I want a new pair of Nike Air Jordan's."
George said, "I'll get them for you and even have Michael sign them!"
The third kid said, "I want a motorized wheelchair with a built-in TV and stereo headset!!"
Bush is a little perplexed by this and says, "But you don't look like you are handicapped."
The kid says, "I will be after my dad finds out I saved your ass from drowning!"
April 18, 2003
Offline
Tyrfing wrote: en historia
Hehe, skoj! =)
January 12, 2004
Offline
En nunna i Vadstena ringde sin gynekolog i slutet av maj i år."Doktorn, jag har ett problem. När jag har mens så kommer det vanliga,
men det kommer också frimärken ur mig!"
Läkaren blev helt förstummad men han tänkte att dessa nunnor de kan ju inte mycket om hur saker och ting går till så han försökte förklara för nunnan.
"Det är omöjligt. Det skulle vara ett biologiskt fenomen utan dess like.
Jag kan inte tro detta utan att se det själv!"
Två veckor senare kommer nunnan på besök hos läkaren. Väldigt nyfiken på vad han har att vänta sig säger han:
"Ta av er och var snäll och sätt er i den stolen."
Läkaren flyttar sig närmare för att se bättre och bryter plötsligt ut i
ett hysteriskt skratt....
Nunnan blir förskräckt och frågar:
"Vad är det som händer doktorn, vad ser ni?"
Läkaren är nu högröd i ansiktet när han försöker samla sig och allt han
får ur sig är:
"Det där är ju inte frimärken.......det är...Chiquita-märken"
*************************************
Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en
elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för
brudparet i samband med bröllopsnatten.
Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att
skratta åt. Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen.
Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att
hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid.
Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar
senare fick alla brudgummens vänner följande brev:
"Bästa vänner!
Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop
och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt. Vi hade inget emot
att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul
faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen
faktiskt bevisade sig ha en positiv effekt på manligheten..."
MEN - får jag fatt i den i d i o t som hade blandat lokalbedövning i
vaselinburken..............
August 31, 2001
Offline
obelix wrote: En nunna i Vadstena ringde sin gynekolog i slutet av maj i år."Doktorn, jag har ett problem. När jag har mens så kommer det vanliga,
men det kommer också frimärken ur mig!"
Läkaren blev helt förstummad men han tänkte att dessa nunnor de kan ju inte mycket om hur saker och ting går till så han försökte förklara för nunnan."Det är omöjligt. Det skulle vara ett biologiskt fenomen utan dess like.
Jag kan inte tro detta utan att se det själv!"Två veckor senare kommer nunnan på besök hos läkaren. Väldigt nyfiken på vad han har att vänta sig säger han:
"Ta av er och var snäll och sätt er i den stolen."
Läkaren flyttar sig närmare för att se bättre och bryter plötsligt ut i
ett hysteriskt skratt....Nunnan blir förskräckt och frågar:
"Vad är det som händer doktorn, vad ser ni?"Läkaren är nu högröd i ansiktet när han försöker samla sig och allt han
får ur sig är:"Det där är ju inte frimärken.......det är...Chiquita-märken"
Hmm, den har jag ju redan dragit, fast den är kul nu också..
😕
https://www.nordichardware.se/.....;start=250
Inlägg nr 3.
ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD
Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz
November 27, 2003
Offline
obelix wrote: *tandläkarhumor*
:)R
//Andreas
January 12, 2004
Offline
Två blondiner satt på en parkbänk i Trollhättan och diskuterade.
Den ena blondinen frågade den andra:
- Vart är det längst, till månen eller till Borås?
Då svarade den andre blondinen:
- Men haaalllooooooooooooooooo...ser du Borås eller??
1 Guest(s)
