Log In
Home
January 12, 2004
Offline
Lättlagad och trevlig fruktkaka
1 dl socker
4 ägg
2 dl torkad frukt
1 tsk salt
1 dl farinsocker
4 msk citron
nötter
2 liter whiskey
Ta fram en mellanstor skål. Kolla whiskeyn genom att smaka.
Häll whiskeyn i ett decilitermått och drick.
Upprepa.
Sätt på elvispen. Smaka återigen på whiskeyn om den fortfarande håller kvalitén. Blanda 1 dl smör i en stor skål, lägg till 1 msk socker och vispa igen. Kolla om whiskeyn fortfarande är god, drick ännu en kopp.
Schtäng av elvischpen.
Knäck två hönor och schläng i schkålen, med all torkad frukt ...
Schätt på elvischpen igen. Om den fruktade torken faschnar i schkålen, vrid losch den med en muvschkrejsel.
Schmaka schen om whiskeyn fortfarande är god. Schen schka du schila 2dl schalt, eller nåt schånt. De é inte schå himla noga!
Kolla whiskeyn.
Schila citronschaften, lägg till en mat ...sched ...och schå schocker, eller nåt ...va fan ...
Schmörj ugnen.
Vrid kakformen på 200 grader, glöm inte att schtänga av elvischpen! Schläng ut schkålen genom fönschtret och...schå kolla schen whiskeyn.
Gå å lägg dig ...vem faan schänner för å äta en jävla fruktkaka
iallafall!?!
November 27, 2003
Offline
😀 :)R
//Andreas
January 12, 2004
Offline
En kvinna kommer hem och säger till sin man. - Kommer du ihåg huvudvärken
jag har haft alla dessa år?--- Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre - frågade mannen. Hur gick det till?
Hon svarade - Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag
ställa mig framför en spegel och upprepa - Jag har ingen huvudvärk, jag har
ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk.... Det
fungerade!
Huvudvärken är borta!
Mannen svarade - Det är ju fantastiskt!
Kvinnan - Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast
åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt
det.
Mannen gick med på detta.
Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och
lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och
säger; - Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar
ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr.
Han fru säger - Wow - det var ju fanstastiskt! Mannen svarar - Rör dig
inte, jag är strax tillbaka.
Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång.
Frun säger - Wow, det var ju ännu bättre!!!
Då säger mannen - Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in
i badrummet igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom
stå framför spegeln och säga; Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon
är inte min fru ...
Hans minnesgudtjänst äger rum på måndag.
November 27, 2003
Offline
😀
True story:
En klasskompis berättade om hur två av hennes kamrater hamnade i en diskussion där de bara blev mer och mer förbannade på varandra och efer ett tag:
- Hur många kromosomer har du egentligen?
- Trolige fler än vad du har!
..... case closed?
//Andreas
January 12, 2004
Offline
Rik änka söker man att dela sitt liv och sin förmögenhet
med.
Följande krav måste uppfyllas:
1. Du är inte våldsam.
2. Du kommer inte att lämna mig.
3. Du är fantastisk i sängen.
Både dörrklockan och telefonen ringde frenetiskt i flera
månader och hon
fick tonvis med post.
Men ingen av männen uppfyllde änkans kriterier.
En dag när dörrklockan ringde hittade hon en man utan både
armar och ben
liggandes utanför dörren.
-Hej sa han. Du behöver inte leta längre, jag är mannen du
alltid har
drömt om.
Jag har inga armar, så jag kan inte slå dig och jag har
inga ben, så jag
kan inte lämna dig.
-Och vad får dig att tro att du är fantastisk i sängen??,
frågade änkan
-Ja, jag lyckades ju ringa på på ytterdörren, inte sant??
January 12, 2004
Offline
En äldre man satt på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt uppåtstående hår kom och satte sig bredvid. Killens hår var gult och
grönt med orange och lila strimmor och ögonen var svarta av makeup.
Den äldre mannen stirrade intensivt på den unga mannen i flera minuter,
efter ett tag blev punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende
så han utbrast: - Va' glo'ru på, gubbe? Ha'ru aldri' gjort nå' urflippat i ditt sketna liv?
Den gamle mannen tänkte efter en stund och svarade sen:
- Jo, det har jag faktiskt...en gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Å nu sitter jag här och undrar om du är min son...
June 4, 2004
Offline
Delph1 wrote: 😀
True story:
En klasskompis berättade om hur två av hennes kamrater hamnade i en diskussion där de bara blev mer och mer förbannade på varandra och efer ett tag:
- Hur många kromosomer har du egentligen?
- Trolige fler än vad du har!..... case closed?
//Andreas
Hahahaha! Fy fan vad klockren! 😀
Bildad tjej det där! 😕 😛
July 13, 2002
Offline
A woman sends her clothing out to the Chinese laundry. When it came back there are still stains in her panties. The next week she encloses a note to the Chinese laundryman that says, "Use more soap on panties." This goes on for several weeks, the woman sending the same note to the laundry. "Use more soap on panties." Finally fed up the Chinese man responded with his own note that said, "Use more paper on ass."
October 25, 2003
Offline
Delph1 wrote: 😀
True story:
En klasskompis berättade om hur två av hennes kamrater hamnade i en diskussion där de bara blev mer och mer förbannade på varandra och efer ett tag:
- Hur många kromosomer har du egentligen?
- Trolige fler än vad du har!..... case closed?
//Andreas
Avd. bildade tjejer:
Jag och och några polare i klassen satt och disskuterade Darwin och rasernas uppkomst en dag i skolan. Med oss sitter också en tjej från klassen, helt tyst.
Vi snackar bra länge, och helt plötsligt utbrister tjejen;
"Han heter faktiskt Darin!"
Vad ska man säga? 🙄
February 12, 2003
Offline
Tindy wrote:
Avd. bildade tjejer:
Jag och och några polare i klassen satt och disskuterade Darwin och rasernas uppkomst en dag i skolan. Med oss sitter också en tjej från klassen, helt tyst.
Vi snackar bra länge, och helt plötsligt utbrister tjejen;
"Han heter faktiskt Darin!"
Vad ska man säga? 🙄
Hahahaaaa... :bgrin:
Vilken mupp!
January 12, 2004
Offline
En 92-årig man flyttade in på ett ålderdomshem där han mötte en 90-årig kvinna - de två fann varandra på direkten. Efter att ha tillbringat ett par veckor tillsammans sa mannen:
- Vi har ju passerat våra sexuellt aktiva år, så jag undrar om du skulle tycka att det var okej att bara hålla min penis i din hand? Kvinnan blev först något förvånad över förslaget, men sa:
- Ja, inte kan det vara till någon skada att bara hålla i den. Och de kommande veckorna kunde man hitta paret på en av parkbänkarna, kvinnan med mannens penis i sin hand.
En dag dök dock mannen inte upp. Kvinnan blev orolig och gav sig ut och letade efter honom. Ett par bänkar längre ner i parken fann hon honom tillsammans med en annan kvinna. Den första kvinnan såg att den andra kvinnan höll mannens penis i sin hand, hon blev mycket upprörd och skrek åt mannen:
- Jag trodde att vi hade något speciellt, men nu hittar jag dig i parken med en annan kvinna som håller din penis i sin hand. Vad har hon som inte jag har? Mannen tittade upp med ett leende och sa:
- Parkinsons.
August 7, 2001
Offline
En gåta!
Du sitter bakom ratten i en bil och håller en konstant hastighet. På din vänstra sida har du en avgrund. På din högra sida har du en brandbil och den håller samma hastighet som du.
Framför dig springer en gris, som är större än din bil. En helikopter förföljer dig i markhöjd bakom bilen. Både helikoptern och grisen håller samma hastighet som du.
Hur ska du göra för att kunna stanna?
Stig ur bilen, gå ner från karusellen och lämna plats åt någon yngre.
May 17, 2004
Offline
Tindy och Delph1, ni har gjort min dag 😀
November 29, 2003
Offline
"133713 ljus för offren"
Ta bort 13 i slutet. 🙂 taget från AB
August 31, 2001
Offline
Saxat ur dagens ST. (insädarsidorna)...
Göran Persson gjorde ett besök på en mellanstadieskola och han kom till en av klasserna.
De var mitt uppe i en diskussion om ord och deras olika betydelser. Läraren bad statsministern att leda diskussionen om ordet “tragedi”. Alltså frågade landets ledare om klassen kunde ge ett exempel på en tragedi.
En pojke reste sig upp och sade:
”Om min bästa vän, som bor på en bondgård, leker ute på åkrarna och en traktor kör över honom så att han dör så vore det en tragedi."
"Nej," sade Persson, "det vore en olycka."
En flicka räckte upp handen:
"Om en skolbuss med 50 barn körde utför ett stup, och alla i bussen dog, så vore det en tragedi."
"Tyvärr inte, förklarade statsministern. "Det är vad vi kallar en stor förlust."
Det blev helt tyst i rummet. Inget mer förslag kom från barnen. Persson såg ut över rummet.
"Finns det ingen som kan ge mig ett exempel på en tragedi?"
En pojke räckte mycket tvekande upp sin hand. Med låg stämma sade han:
"Om regeringens flygplan med er och Anitra Steen ombord blev träffade av en missil från ett av våra egna jaktplan och sprängdes i småbitar, det vore en tragedi."
"Fantastiskt", jublade Persson. "Helt rätt. Och kan du tala om för oss varför det skulle vara en tragedi?"
"Jo," sade pojken, "Det måste helt enkelt vara en tragedi, för det vore verkligen ingen stor förlust och det skulle förmodligen inte vara en olycka heller."
ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD
Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz
August 31, 2001
Offline
I ett mail från syrran nyss:
FÖRKLARINGAR TILL VISSA ORD INOM BILINDUSTRIN.
Avfettningsmedel - För dem som inte orkar med viktväktarna.
Bakaxel - Är vad bagaren får istället för tennisarmbåge.
Bakljus - Belysning för konditorier.
Diffspärr - Kan användas av matbutik med stort svinn.
Flänspackning - Ersätter kondom ?
Grenrör - Om man vill röra någon i grenen.
(H)julbult - Är vad tomten gör när han knackar på dörren på julafton.
(H)julsider - Istället för vanlig cider.
(H)julhus - Där tomten bor.
Jordfläta - Istället för lera i håret.
Kamaxel - Drabbar förr eller senare alla frisörer.
Knacksensor - Monteras istället för dörrklocka.
Kofångare - Något för den inbitne bonden.
Låsmuttrar - Gör grannen när han kommer hem berusad och inte får nyckeln i låset.
Rattmuff - Kanske något för herrtidningarna ?
Reserv(h)jul - Ifall julen uteblir.
Soppapump - Finns att köpa som tillbehör hos Blå Band.
Spolarvätska - För dem som spolat kröken.
Strålkastare - Hjälpmedel när man skall pinka.
Säkerhetsbälte - Om man inte litar på sina hängslen.
Stötdämpare - Istället för jordfelsbrytare.
Stötfångare - Hjälpmedel för polisen.
Takräcke - För de som inte räcker upp till taket.
Torkarblad - Istället för toapapper.
Tändningslås - Är ett lämpligt alternativ till kyskhetsbälte.
Tändstift - Istället för viagra.
Varvräknare - Används där de bygger båtar.
Växellåda - Skulle nog passa bra hos Telia.
ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD
Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz
November 27, 2003
Offline
Hehe, rätt fyndiga ändå 🙂
//Andreas
June 3, 2001
Offline
Bertil sitter och kollar in tv:n och käkar jordnötter. Han kastar
jordnötterna upp i luften och fångar dem med munnen. Plötsligt ropar
frugan från köket. Bertil vrider på huvudet automatiskt mot köket
precis som han kastat upp en jordnöt i luften och det bär sig inte
bättre än att den hamnar i hans ena öra. Han pillar och skakar men
lyckas inte få ut den så han ropar på frugan.
Hon kan heller inte få ut den och just som de
håller på som mest kommer dottern med pojkvännen ut ur dotterns rum
och undrar vad som står på? Bertil förklarar sin prekära situation
varpå dotterns pojkvän
- Det är ju en baggis.
Han stoppar två fingrar i Bertils näsborrar och säger:
- Håll för munnen och blås så hårt du kan.
Bertil blåser till och plopp, jordnöten hoppar ur örat.
Dottern och pojkvännen återvänder till dotterns rum varpå frugan säger
med ett leende på läpparna:
- Det är en driftig kille det där, undrar vad det ska bli av honom?
Bertil svarar:
- Med tanke på vad hans fingrar luktade kommer han nog bli vår svärson!
August 31, 2001
Offline
En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för köpcentret undrar: "Har du någon säljerfarenhet?"
Killen svarar:
"Nåååå ,jooo, nok ha har ja joppat som säljare hemma i skogarna."
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa honom.
"Du kan börja imorgon bitti" sa han till killen.
"Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag."
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända.
Efter stängningsdags kom så chefen ner som han lovat dagen innan.
"Hur många affärer gjorde du idag?" frågade chefen.
Killen svarade: "En."
Då blev chefen lite fundersam och sade "Bara en!?
Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag.
Hur mycket pengar rörde sig affären om?"
Killen svarade:
1 911 138 kr .
" Chefen blev mycket överraskad och sade:
1 911 138 kr!!!
Vad sålde du då till honom?"
Killen svarade:
"Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bilavdelningen och sålde honom den där 4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen. "
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade... "Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja honom en båt och en bil????"
Då svarade killen glatt: "Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå var förstörd!
ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD
Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz
3 Guest(s)
