Log In
Home
March 21, 2003
Offline
obelix wrote: En man hade låtit tatuera sin frus, Hilda, namn på sin penis.
I slakt tillstånd syntes dock endast "Ha", och när han en gång besökte herrtoaletten fick han se att en neger brevid honom också hade bokstäverna "Ha" på sitt organ.
-Heter din fru också Hilda? frågar mannen, varpå negern svarar:
-Nej, på min står det "Hello, and welcome to the wonderfull land Jamaica".
Den va bäst 
March 10, 2002
Offline
ViperBoyy wrote: - Vad sade salladssåsen när du öppnade kylskåpet?
- Please close the door, I'm dressing!- Kom in nu Emil!
- Varför det?
- Vi ska gå ut.Hos frisören:
- Ska jag ta med maskinen där bak?
- Nej tack, men gärna i nacken. 'Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna. ?
haha , Två rika män stog och skröt om vem som var rikast.
- Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!
- Nej det kan du inte, för jag säljer det inte.hoho - Varför går du och knäpper med fingrarna?
- Det håller tigrarna borta.
- Men här finns ju inga tigrar.
- Nej, just det.HAHAHA- Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
- Jag har inrett det helt efter eget huvud.
- Ja, det verkar lite tomt.sjukt, - Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
- Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.lol , Snigelmamman:
- Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar.hahahaha - Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.
orka fler nu...har haft tillräkligt kul
De var ju bara dåliga...
September 11, 2002
Offline
Dehman wrote: [quote=ViperBoyy]fatta inte vad som va sååååååå roligt med dom...tråkiga allihop, vill se snusk historier =D
Du kanske är för liten att för att förstå. Men det är snuskhistorier.
Haha! Nu förstod jag den första 🙂
November 4, 2003
Offline
Dehman wrote: [quote=ViperBoyy]- Vad sade salladssåsen när du öppnade kylskåpet?
- Please close the door, I'm dressing!- Kom in nu Emil!
- Varför det?
- Vi ska gå ut.Hos frisören:
- Ska jag ta med maskinen där bak?
- Nej tack, men gärna i nacken. 'Vattnet är mycket viktigt. Om det inte fanns vatten skulle ingen lära sig simma och alla skulle drunkna. ?
haha , Två rika män stog och skröt om vem som var rikast.
- Jag är så rik att jag kan köpa hela jordklotet!
- Nej det kan du inte, för jag säljer det inte.hoho - Varför går du och knäpper med fingrarna?
- Det håller tigrarna borta.
- Men här finns ju inga tigrar.
- Nej, just det.HAHAHA- Putte visar sitt nya hem för några av sina vänner.
- Jag har inrett det helt efter eget huvud.
- Ja, det verkar lite tomt.sjukt, - Mamma, jag gillar inte ost med hål i!
- Var inte dum nu. Ät osten och lämna hålen.- Vad heter du lille vän?
- Tom.
- Är det efter pappa?
- Nej, efter hans plånbok.lol , Snigelmamman:
- Pass på nu barn, ni får inte gå över vägen nu för det kommer en buss om fyra timmar.hahahaha - Lars Ström tog en tur med sin nya elbil. Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.
orka fler nu...har haft tillräkligt kul
De var ju bara dåliga...
dom e småkul
May 23, 2002
Offline
Känns som ViperBoyy inte har skrivit ett vettigt svar på typ 1000 inlägg...
July 10, 2003
Offline
[Gamepredator wrote: Sulan]Känns som ViperBoyy inte har skrivit ett vettigt svar på typ 1000 inlägg...
Håller med 😉
January 12, 2004
Offline
Husmorstips 1:
Tryck en liten skumgodis i botten på glasstruten, så
rinner inte glassen ut.
Riktiga kvinnors tips:
Sug ut glassen genom botten på struten, snälla nån,
förmodligen ligger du ändå på soffan och äter den.
Husmorstips 2:
För att hindra potatisen från att gro, lägg ett
äpple i potatispåsen.
Riktiga kvinnors tips:
Köp pulvermos, det håller ett år.
Husmorstips 3:
När det står i kakreceptet att du ska strö kakformen
med ströbröd, använd lite kakmix istället, så blir det inte vita fläckar på den färdiga kakan.
Riktiga kvinnors tips:
Gå till bageriet. De kan till och med dekorera kakan
åt dig.
Husmorstips 4:
Om du råkar salta maten för mycket under kokningen,
lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick.
Riktiga kvinnors tips:
Om du saltar maten för mycket under kokning, så
tråkigt då. Upprepa efter mig:Som jag lagar maten, så äter du den och så vill du ha den.
Husmorstips 5:
Linda in sellerin i aluminiumfolie när du lägger den
i kylskåpet och den håller sig färsk i flera veckor.
Riktiga kvinnors tips:
Selleri? Aldrig hört talas om.
Husmorstips 6:
Pensla pajskalet med lite vispat ägg för att göra
den glansig.
Riktiga kvinnors tips:
På de frysta pajförpackningarna står det inget om
pensling med ägg, så det hoppar jag över.
Husmorstips 7:
För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den i två
delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner.
Riktiga kvinnors tips:
Ta en lime, blanda den med lite Tequila. Kyl och
drick. Du kanske fortfarande har huvudvärk, men vem bryr sig?
Husmorstips 8:
Om du har svårt att öppna burkar, prova latexdiskhandskar. De ger ett grepp som inte glider och gör burköppnandet enkelt.
Riktiga kvinnors tips:
Be "Den onödige" att öppna, medan han sitter på sin
ända och ser tv.
Husmorstips 9:
Släng inte överblivet vin. Frys ner det till iskuber
för kommande grytor och såser.
Riktiga kvinnors tips:
Överblivet vin??
I klostret:
Abedissan till de 100 nunnorna:
Jag hittade en kondom här i klostret igår!
99 nunnor: Oh, neej!
1 nunna: He he he
Abedissan:kondomen har varit använd!
99 nunnor:Oh, neej!
1 nunna :He he he
Abedissan: Det har varit hål i kondomen!
1 nunna :Oh,neej!
99 nunnor: He he he!!!
:)R :pidu: :hb:
July 27, 2002
Offline
2:an klar vinnare 😛
January 12, 2004
Offline
En rik och ensam änka bestämde sig en dag för att skaffa en ny man. Hon
satte ut en kontaktannons som löd:
"Rik änka söker man att dela sitt liv och sin förmögenhet med.
Följande krav måste uppfyllas:
1. Du är inte våldsam.
2. Du kommer inte att lämna mig.
3. Du är fantastisk i sängen."
Både dörrklockan och telefonen ringde frenetiskt i flera månader och hon
fick tonvis med post. Men ingen av männen uppfyllde änkans kriterier.
En dag när dörrklockan ringde hittade hon en man utan både armar och ben
liggandes utanför dörren. -Hej, sa han. Du behöver inte leta längre, jag är
mannen du alltid har drömt om. Jag har inga armar, så jag kan inte slå dig
och jag har inga ben, så jag kan inte lämna dig.
- Och vad får dig att tro att du är fantastisk i sängen?, frågade änkan.
-Ja, jag lyckades ju ringa på på ytterdörren, inte sant?
:bgrin: :hb: :)R
October 16, 2003
Offline
hahaha fan va grym 😀 skrattade tillochmed högt här hemma 😀
June 3, 2001
Offline
VD:n och den anställde.
Den anställde ser deppig ut på jobbet.
VD:n tycker tynd om honom och frågar hur det är fatt.
-Jo är så deppig.
-Ja jag ser det... men du, gå hem och sätt på kärringen och kom tillbaka om en timma.
-Va är det säkert att jag får det?
-Ja gå och gör det nu.
Sagt och gjort.
Efter en timma kommer den anställde tillbaka.
-Har du gjort som jag har sagt?
-Ja-a å det var helt underbart, va fin tavla du hade i hallen...
____________________
Fru Karlsson ligger och vrider sig i mardrömmar på natten.
Plötsligt sätter hon sig på i sängen och ropar: -Min man kommer!
Hennes man som ligger brevid hoppar upp ur sängen, river på sig kläderna och hoppar ut genom fönstret.
January 12, 2004
Offline
:hb: :)R :D/
June 3, 2001
Offline
Lånat på xbox.se
Jag och Tjomp hade dött och kommit till helvetet. Men vi ville ju komma till helvetet så vi gick och snackade med djävulen.
-Djävulen, det måste finnas något vi kan göra för att få komma till himlen?
-Ja, ni måste leta upp ett par riktigt riktigt fula tjejer, riktiga ruggugglor alltså, ta med dom hit och sen sätta på dom.
-Men våda, det måste ju finnas några söta tjejer vi kan sätta på?
-Nej, riktigt riktigt fula tjejer ska ni hitta.
-Jaha. sa vi och vände oss om för att gå.
Då får vi syn på Sofie som står och pratar med Rollo. Jag frågar kvickt djävulen:
-Vad gör Rollo och Sofie här?
-Sofie vill också komma till himlen.
Det var en gång en amerikan, en tysk och en japan som skulle gå ut på krogen. Dom var enormt fula så när dom kom till krogen så släppte inte vakten in dom. Amerikanen sa uppgivet:
-Det måste väl finnnas något vi kan göra för att få komma in?
-Hmm...ja, om ni visar upp att era kukar är 10 m tillsammas så släpper jag in er.
Då sa amerikanen:
-Aja, vi har väl inget att förlora.
Så tysken började med att plocka upp sin kuk och förvånandsvärt nog var den hela 9 meter. Vakten började tänka "fan, nu kanske jag måste släppa i dom". Sedan plockade amerikanen fram sin och den var 99 cm. Då tänkte vakten, "fan, nu är det kört!". Japanen plockade fram sin och den var 1 cm. Vakten sa:
-Aja, jag får väl släppa in er då. Ha så kul!
Dom gick in och tysken sa:
-Fan vilken tur att min kuk var 9 meter lång!
Amerikanen höll med och sa:
-Och vilken tur att min var 99 cm lång.
Precis efter började japanen att fnissa.
Tysken sa:
-Vafan fnissar du åt?!
Japanen fnissade och sa:
-Vilken tur att jag hade stånd!
En björn och en kanin satt tillsammans och sket i skogen.
-Tycker du att det är jobbigt när det fastnar skit i pälsen? undrade björnen.
-Nej inte alls, svarade kaninen.
-Bra! sa björnen och torkade sig i röven med kaninen.
//NickeNice
Alla på Xbox-forumet gick i långkalsonger utom Tharn,
för han hade stickat ett par herrtrosor i garn
//Ugglemor
Läste häromdagen att en kvinna hade slagit ihjäl sin man med ett grytlock i köket.
- Nej fy fan!, vart är världen påväg!
- Vad gjorde mannen i köket!
//Arnold
Lilla Elsa hade misslyckats totalt på ett rättstavningsprov i skolan och hennes mamma skällde ut henne.
-Du är inte mycket bättre själv, sa Elsa till hennes mamma.
-Jaså, varför inte? Svarade mamma.
-Jo, i ett av dina gamla brev till pappa hade du stavat snopen med två P.
//Bogust
Vilket djur är det som har rövhålet på ryggen?
Svar: Polishästen
//Pirog
Det var en gång en fisk som hette fisk.
//TheFlyingFinn, Yahu, Totte
En björn och en kanin var och fiskade...
De fick upp en guldig fisk som sade "ni får 3 önskningar var om ni släpper mig"
Dem enades snabbt att släppa fisken var det bästa alternativet...
Björnens första önskan:
"Jag önskar att alla björnar i hela skogen förutom jag blir honor"
Kaninen:
"Dumma björn! Varför önskar du dig inte att alla björnar i hela landet blir honor förutom du? Jag önskar mig iallafall en Harley Davidson!"
Björnen:
"Det har du rätt i! Jag önskar mig att alla björnar i hela landet blir honor förutom jag!"
Kaninen:
"Dumma björn! Varför önskar du dig inte att alla björnar i hela världen blir honor förutom du? Sen så önskar jag mig att jag får en passande hjälm till hojen."
Björnen:
"Ja det har du rätt i! Jag önskar mig att alla björnar på hela jorden förutom jag blir honor!"
Kaninen sätter sig på hojen samtidigt som han säger:
"Jag önskar mig att björnen blir bög!"
//apollo
En svensk sitter och äter frukost på ett café.
Vid sidan av honom sitter en norrman och tuggar tuggummi.
Ouppfrostrat inleder norrmannen:
Äter ni svenskar hela brödet?
Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
Ja, naturligtvis!
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
Det gör inte vi hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet.
brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till
croissanter och säljs sedan till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
Äter ni marmelad till brödet också?
Svensken svarar lätt irriterad:
Ja, naturligtvis!
Medan norrmannen nu högljudt tuggar sitt tuggummi, säger han:
Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och
resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs
sedan till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
Säg mig en sak, har ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sig över bordet och frågar:
Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem?
Vi kastar dem!, svarar norrmannen.
Nu börjar svensken le. sedan säger han:
Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container,
bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi.
//Tjomp, Basiq
Alla barnen drogs i håret, utom Fred,
som var skinhead.
//Hauken
Två negrer, far & son gick nakna på en nudiststrand!
Så säger sonen:
"-Pappa pappa, jag får hålla dig i kuken?"
"-Javisst min son, bara du håller dig i närheten!"
//Killwithskill
Det var 3 generationer luder, dottern tog 300 kr för en avsugning, mamman tog 100 kr. Och så var det mormor som bara var glad över att få något varmt att dricka!
//Killwithskill
Vet ni varför f*ttan är den bästa målvakten?
Den kan hålla två bollar utanför och reta centern tills den spyr!
//Killwithskill
Alla barnen hette Per utom Henrik för han hette Viktor
BB King kom hem en kväll aspackad och fick se att hans fru hade tatuerat in ett B på vardera skinka. Så stod han och funderade ett tag och sa:
hwo the fuck is BOB
//Linax
Din mamma är så fet att hon får grupprabbat på restauranger
//Tesse
Jag har ett hål i ryggen, men det sitter så långt ner så det skiter jag i
//Adam
Det var en gång en hippie som hoppade på en buss. Där fick han syn på en nunna. Hippien gick fram till nunnan och frågade om de kunde ha sex. Nunnan såg förskräckt ut och sa att det gick absolut inte för sig, den enda hon kunde ha sex med var självaste gud.
Nunnan hoppade ur bussen, och direkt efter det sa busschauffören "Jag vet hur du ska kunna ha sex med henne. Varje natt när jag kör nattrafiken, sitter hon på den där kullen. Om du klär ut dig till gud och är där vid midnatt, kanske det går" Jafan, tänkte hippien, jag har ju ingenting att förlora på det. Så han gick och köpte sig en gudalik förklädnad.
Mycket riktigt, klockan tolv satt nunnan och bad till gud. Hippien, utklädd till gud, gick fram och sa "Hej, det är jag som är gud. Ska vi ha sex?" Nunnan blev förståss väldigt chockat och förskräckt, tänk vad de andra nunnorna skulle säga? Efter ett tag kom hon fram till "jaa, men då måste vi ha analsex, annars kanske de andra nunnorna märker något" Jafan, tänkte hippien, hål som hål...
Efter de var klara, så slet hippien av sig masken och sa "haha, det är jag som är hippien.
Då slet nunnan av sig masken och sa "haha det är jag som är busschauffören"
Michael jackson kom till läkaren och sa:
"-Jag har fått en träflisa i min penis!"
Doktorn böjde sig ner och undersökte och sa:
"-Det är ingen träflisa, det är en mjölktand!"
September 1, 2002
Offline
Gueno wrote: Alla barnen hette Per utom Henrik för han hette Viktor
Haha, jag älskar västgötaklimax.
January 12, 2004
Offline
"En Jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga björn, han far och köper ett gevär och går ut i skogen, efter ett tag ser han en stor fin björn, han börjar att sikta och skjuter mot björnen. När röken har lagt sig så är björnen borta.
Någon knackar jägarn på ryggen, när han vänder sig om står björnen där.
Björnen säger: Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig.
Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter björnen göra sitt.
När björnen är klar försvinner han.
Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på björnen igen.
Han siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot björnen och tänker men nu fick jag björn fan, men så knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står björnen och säger: du vet vad som gäller.
Jägaren drar ner byxorna och björnen gör sitt och
försvinner sen när han är klar.
Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven.
Han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla björnen dö.
Han går ut i skogen och hittar björnen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och
låser fast sitt mål och skjuter, det flyger mossa och barr överallt.
Sen när allt har lagt sig så knackar någon på hans rygg och där står björnen igen och säger: Du är inte har för jaktens skull va??"
:cy: :)R
January 12, 2004
Offline
Bot mot impotens
Det var en man som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter efter grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt. Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen.
- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.
Mannen tänker över saken och säger så:
-Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om
jag inte försökte någonting, så vi prövar!!
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör
riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen. Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen? Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en
till fralla i röven!
January 12, 2004
Offline
Norrlänningar och affärer!!
En ung kille från Luleå i Norrland flyttade till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum
för att söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:
– Har du någon säljerfarenhet?
Killen svarar:
– Nåååå, jooo, jag har jobbat som försäljare hemma i skogarna.
Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och framåt bestämde han sig för att anställa
honom.
– Du kan börja imorgon bitti, sa han till killen. Jag kommer ner efter vi har stängt
imorgon kväll och ser hur du har haft det på din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut var den till ända. Efter stängningsdags kom så
chefen ner som han lovat dagen innan.
– Hur många affärer gjorde du idag? - frågade chefen.
Killen svarade:
- En.
Då blev chefen lite fundersam och sade:
– Bara en? Våra försäljare brukar normalt göra mellan 20 och 30 affärer på en dag.
Hur mycket pengar rörde sig affären om?
Killen svarade:
– 1 911 138 kr
Chefen blev mycket överraskad och sade:
– 1 911 138 kr. Vad sålde du då till honom?
Killen svarade:
– Först sålde jag en liten metkrok. Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde
jag en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan frågade vart han skulle fiska någonstans svarade han att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han skulle behöva en båt, så vi gick ner till båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med honom till bildavdelningen och sålde honom den där 4- hjulsdrivna Chevrolet Tahoe'n.
Chefen, som nu var i chocktillstånd sade:
– Så du menar alltså att en kille kom in för att köpa en metkrok och du lyckades sälja
honom en båt och en bil?
Då svarade killen:
– Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger till sin fru, och då sa jag att han lika
gärna kunde åka och fiska, eftersom helgen ändå skulle vara förstörd!
January 12, 2004
Offline
En inbrottstjuv hade bevakat en flott villa under
en längre tid. En mörk kväll var han säker på att
ägarna var borta och skred till verket.
Väl inne i huset hör han en hes röst:
"Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också!"
Han snor runt och tänder ficklampan.
I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur.
"Jag ser dig allt - och det gör Jesus också!" upprepar den.
Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en
närmare titt på gojan.
På buren sitter en namnskylt med namnet Muhammed.
"Muhammed! Det var ett konstigt namn på en papegoja!"
"Kan hända" svarar fågeln. "Men å andra sidan är Jesus
ett ganska konstigt namn på en rottweiler..."
3 Guest(s)
