Log In
Home
January 12, 2004
Offline
Ett ungt par spelar golf. Frugan slår ett hårt slag, men istället för att bollen hamnar på banan flyger den iväg och in genom ett fönster i ett litet närliggande hus. Båda går dit och knackar på dörren. En mörk röst säger:
- Stig in!
De går in och i rummet bland en massa glasskärvor finns delar från en sönderslagen, vacker vas. Brevid står en två meter mörk man med de kraftiga armarna i kors över det enorma bröstet.
Maken börjar be om ursäkt för golfbollen, men den mörke mannan avbryter:
- Ingen fara! Jag är en ande och jag har varit instängd i denna vas i 500 år. Ni gjorde mig en stor tjänst, så för att visa min tacksamhet får ni var sitt önskemål uppfylld. Men då jag varit instängd så länge har jag ett önskemål själv.
Maken tänker och säger:
-Jag vill ha tio miljoner dollar!
Anden knäpper med fingrarna och säger:
- Din vilja är min lag. Pengarna finns på ditt bankkonto.
Även frugan säger din önskan:
- Jag vill ha ett hus i varje betydande stad i världen!
Anden knäpper åter igen med fingrarna och säger:
- Din vilja är min lag. Du har nu det vackraste huset i samtliga städer ifråga runt jorden.
Så vänder han sig till maken och fortsätter.
- Men hör nu på min önskan. Jag har varit inlåst i femhundra år utan kvinnligt sällskap. Därför är min önskan att jag får ligga med din fru.
Maken funderar och svarar:
- Du har varit väldigt storsint mot oss, så om min fru inte har något emot arrangemanget har inte jag det heller.
Frugan tvekar lite men så inser hon att det har en massa pengar och villor, de behöver aldrig mer arbeta, så även hon går med på förslaget. Tillsammans med anden går hon upp till sovrummet i övervåningen.
Tre timmar senare kommer de ner, frugan på darrande ben och rufsig i håret. Då frågar anden maken:
- Ursäkta skulle jag kunna få veta hur gamla ni är?
- Jag är 35 och min fru 29, svarar han häpet.
- Och ni tror fortfarande på andar?
June 4, 2004
Offline
Det är underbart att vara man!
1. Du kan skriva ditt namn i snön.
2. Du kan delta i ölhävartävlingar utan att väcka uppmärksamhet.
3. Ditt ansikte behöver inte täckas av olikfärgade kemikalier.
4. Choklad är godis, varken mer eller mindre.
5. Du kan sitta i passagerarsätet och samtidigt hålla tyst.
6. Du kan ha en vit t-shirt även att det regnar.
7. Du kan äta en banan utan att oroa dig för att bli "betygsatt" av andra män i lokalen.
8. Förspel är valfritt.
9. Du skiter fullkomligt i vad Leornador DiCaprio gör eller vem han är.
10. Ingen avbryter en snuskig historia när du kommer in i ett rum.
11. Du kan ta av dig på överkroppen om det är riktigt varmt ute.
12. Du kan tycka att en skådespelare är bra utan att behöva svälta dig i dina försök att se ut som honom.
13. Du kan sitta hur du vill med benen oavsett vad du har på dig.
14. Du kan som efter att ha haft sex.
15. Du kan hälsa på en kompis utan att ha med dig en liten present.
16. Du kan köpa kondomer utan att få menande blickar och leenden av alla i butiken.
17.Du behöver inte svepskäl för att gå på toaletten.
18. Du får inte höra av dina kompisar att du är en dålig människa för att du inte ringer dem en gång om dagen.
19. När du blir gammal kan du gifta dig med en yngre kvinna.
20. Du kan klara av de flesta problem med orden: "Skit samma".
21. Om du är på en fest och en annan kille har en likadan tröja som dig så kommer ni troligtvis att bli kompisar, inte hata varandra.
22. Prinsessan Dianas död var en nyhet, inte en katastrof i bibliska mått.
23. Du mer eller mindre förväntas rapa när du dricker öl med polarna.
24. Du riskerar inte att missa en sexupplevelse på grund av att du inte var sugen.
25. Du vet att knähundar är missfoster.
26. Du kan alltid slå på saker med en hammare och se om det fixade felet.
27. Du behöver inte lämna rummet för att rätta till skrevet.
28. Hela värdlen kan användas som en pissoar.
29. Att inte tycka om någon innebär inte att man inte kan tänka sig att ha sex med vederbörande.
30. Du är totalt oförmögen att se om dina kläder är skrynkliga.
31. Det är alltid kvinnor som är nakna på film.
32. Du behöver inte släpa runt på en väska med massa "bra att ha" saker.
33. Du kan lämna sängen i hotellrummet obäddad.
34. Om ditt arbete kritiseras så behöver du inte få ångestattacker för att alla hatar dig i hemlighet.
35. Du får beröm för minsta tecken på hänsyn och/eller uppfostran.
36. Du kan gå upp, duscha, klä dig och vara klar på mindre än 10 minuter.
37. Dina vänner skiter fullständigt i om du går upp eller ner i vikt.
38. Du kan zappa igenom kanalutbudet på elva sekunder och ha koll på vad som sänds på samtliga kanaler.
(Tog ett tag att skriva).
November 27, 2003
Offline
Ja det är gött att vara man rätt ofta 🙂
//Andreas
October 25, 2003
Offline
Popeye wrote: Det är underbart att vara man!...
Är det verkligen du som skrivit det?
Helt klockren, ska tejpas upp på jobbtoan! 😀
June 4, 2004
Offline
Delph1 wrote: Ja det är gött att vara man rätt ofta 🙂
//Andreas
Hehe, det får hålla med om! 😛
Tindy wrote: [quote=Popeye]Det är underbart att vara man!...
Är det verkligen du som skrivit det?
Helt klockren, ska tejpas upp på jobbtoan! 😀
Skrivit ja, men om det är jag som komponerat det hela... 
January 12, 2004
Offline
"En tant skrev till en rådgivningsspalt i en tidning:
Jag är en dam på 62 år som bor med en 7 år gammal hanhund och min sambo i en liten stuga på landet. Nu undrar jag hur jag ska få honom att skärpa sig.
Han skäller på folk, är svår att stoppa då han blir arg. Han luktar illa, fiser och rapar hur som helst. När han är ute pinkar han och skiter överallt på tomten, utan hejd. Han äter snuskigt, sörplar och kastar i sig maten som om han aldrig sett mat förr. Han är aldrig snäll mot mig heller, vill aldrig dit jag vill utan drar åt annat håll. Snälla, vad ska jag göra, jag blir tokig. Och det värsta är att hunden börjar bli som han.
"Desperat"
January 12, 2004
Offline
En jägare bestämde sig efter en lång dag utan lycka att gå och ta ett par öl. Väl inne på den lokala jägarpuben upptäckte han att han inte hade några pengar. Han fick dock en idé och satte sig i baren och sa till bartendern.
- Mannen: Jag slår vad om att jag med förbundna ögon, bara genom att känna, kan säga vilket djur en päls tillhört, oavsett vilken ni håller upp, samt hur den blev dödad.
- Bartendern: Skitsnack...
- Mannen: Ok, varje gång jag gissar rätt så bjuder du mig på en öl.
- Bartendern: (Skratt) Aja, varför inte, detta kan bli underhållande.
Väl igång höll bartendern upp den första pälsen varpå mannen gissade.
- Älg, dödad av hagelbössa.
Rätt som han hade, var bartendern tvungen att bjuda på en öl och höll upp en ny päls.
- Räv, dödad med jaktgevär.
Än en gång hade han rätt och så fortsatte det tills mannen var så full att han knappt kunde ta sig hem.
Morgonen efter vaknade mannen hemma på soffan, utan att veta hur han hamnat där. Han gick till badrummet för att lätta på trycket där han upptäckte att han hade en stor blåtira över vänster öga. Han kunde inte komma på hur den hade kommit till så han frågade sin fru.
- Älskling, vet du varför jag har en stor blåtira över ögat?
- Ja, jag slog till dig.
- Va, varför det?
- Du kom hem igår, full som ett svin och började gå ner på mig och så sa du "Skunk, dödad av yxa".
November 27, 2003
Offline
En liten konversation från i våras:
Det började med att vi diskuterade lite allmänt och kom sen in på spåkärringar och liknande; spöken, andar etc. Det gick vidare och tillslut ifrågasatte vi hennes grund att läsa naturvetenskap och hon svarar:
- Ja men jag ska inte bli vetenskapsmän som ni två.
- Så det är helt ok för civilingenjörer att tro på spöken och andar med andra ord eftersom ni inte är vetenskapsmän?
- Japp.
Så där ser ni alla civilare. Ni har inget att hämta i den materiella världen, men ack så i den spirituella 😉
//Andreas
February 12, 2003
Offline
- Hur många heterosexuella svenskar behövs det för att byta en glödlampa?
- Båda två.
January 12, 2004
Offline
En arbetslös kille sökte jobb och tog hjälp av sin kompis som i sin tur hade en kompis som ägde en brädgård , problemet var att den arbetssökande killen var blind , men han hade ett enormt luktsinne osv . Kompisen ringde killen med brädgården och frågade honom , men brädgårdskillen tvekade , nää jag har ingen användning för honom om han är blind, hur skall han veta vad för träslag och längd osv hans skall ha . Inga problem sa den andra han kan lukta sig till det . ... Nja ok då tyckte killen med brädgården , ta hit honom då ...Dagen efter kommer killen till brädgården och chefen ville testa honom så han la fram en 150 cm furuplanka , kan du " känna vad detta är ?? Killen går fram luktar fram och tillbaka på brädan och säger furu 150 cm lång …. Jisses tänkte Chefen , och la fram en björkplanka på två meter . Killen luktade igen och sa björk 2 meter . Hmmm tänkte chefen , jag skall nog lura honom , så han kallade på frun , kom hit Emma , och ta av dig kläderna och lägga dig på hyvelbänken här ..... Näää sa Emma inte för okända män... men va fn sa chefen han är ju blind ju .. ja ja då , så Emma slet av sig kläderna la sig på hyvelbänken och killen går fram och luktar ..... hmmm sa han detta var knepigt ... han luktade igen fram och tillbaka ... nja jag är inte säker ,…. detta var svårt , men .... det måste vara dassdörren på en gammal räktrålare.......
August 7, 2001
Offline
http://video.google.com/videop.....8921878460
Lite tidningsgrodor också:
Den 30-åriga porrstjärnan bedyrade sin oskuld.
Krockade med älg på Motorcykel.
Gynekolog hittade knarkgömma.
21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare.
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse.
Arbetslösa har rätt till dagisplats.
Polisen grep torsk i fiskhamnen.
Lam pojke bortsprungen.
Kritik mot hur sökande sköts.
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning.
Mindre poliser till Borgholm.
Vi skriver alt dåligare.
Inga spår efter skidåkare.
Ingen av de omkomna hade livshotade skador.
Mannen dog medan kvinnan avled.
January 12, 2004
Offline
Hur vet du att du är en 08:a 😛
* Du blev påkörd av en parkerad bil
* Du tror att de e iskuberna som håller frysen kall
* Det tar dej 2 timmar att kolla på en 60 minuters film
* Du ville ha en ny munk eftersom de va hål i den förra
* Du ställer dej på en stol för att höja ditt IQ
* Du snubblar över en sladdlös telefon
* Du säljer bilen för att få pengar te bensin
* Du kastar en sten mot marken och missar
* Du försöker dränka en fisk
* Du blev inlåst i en livsmedelsaffär och svalt ihjäl
* Du går naken för att inte råka ut för ficktjuvar
* Du inte går på loppmarknad p.g.a allergi mot småkryp
* Du ritar en världskarta i naturlig storlek
* Du anlitar en advokat för att kunna stämma gitarren
* Du borrar lufthål i akvariet för att fiskarna ska kunna andas
* Du ringer till "Svenska Spel" och frågar om stryktips när du har tvättat kläderna
* Du ringer 118 118 och frågar efter ett numret till nummerupplysning
November 26, 2002
Offline
International survey:
Q: "Would you please give your honest opinion about solutions to the
food shortage in the rest of the world?"
The survey was a huge failure ...
In Africa, they didn't know what "food" meant.
In Eastern Europe, they didn't know what "honest"meant.
In Western Europe, they didn't know what "shortage" meant.
In China, they didn't know what "opinion" meant.
In the Middle East, they didn't know what "solution" meant.
In South America, they didn't know what "please" meant.
And in the USA they didn't know what "the rest of the world" meant.
August 31, 2001
Offline
Finskt CV från sökande av utannonserad ledig prästtjänst:
Tå ja såk i annons att ni sökte vinskspråkiga brästen, dänkte ja, joppet är mitt!!
Ja har pra meriter sen titikare, nu ja räkna tom:
1) Krundskola klass 1, 2, 3, 4, 5, 6, och halva suan
2) Konvimerad
3) Joppet: ja ha inte joppat på syrka förut, men ja har varit me på kusinens pekravning
4) Ja är van att plattra vätret, så ja kan nog bredika pra.
5) Ja är också jäveln på planda krokkar, så ja kan servera nattvarten
NU JA UNDRA?
Lönen, met mina meriter grävs en hök lön, kanse 40 000 kr./mån.
Och sänstepil kräver ja. Saap Aero, samma som syrkoherden har, ja dror nämliken på jämlikhet.
Ja har kått många kurser, nu ja räkna tom:
1) Säljkurs halva feckan
2) ABF-gurs, lär dig pela kitarr för nupörjare
3) Konkurs. De va konsti kurs
4) Tatautpildning
5) Utpildning för olika porrmaskiner, så jak är tuktig på att porra om nåke ramlar ner så kan jag porra upp det igen.
Ja ser fram att vå åka på mer gurser helst till Nutby, tär är pra trag med ristiprud och parn-lickan.
Ja tycka om liv på luckan.
Hoppas no kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut.
Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt på kång! Typ innepanndy
ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD
Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz
January 12, 2004
Offline
Länk :bgrin:
October 23, 2004
Offline
Vad fab hag hittar ubte fykketråden!
Ursäktá...
Edit: Nyktrat till nu. Sorry för att jag skrev i fel tråd!!
Antec P182| Corsair 750W psu | Gigabyte GA EP45-DS3R | Intel Core Duo E8500@3.6GHz | 4 GB Corsair RAM| Sapphire 4870X2 2GB | 24" Samsung 2493HM | Logitech Z-2300 | Soundblaster X-Fi Xtreme Music |
January 12, 2004
Offline
July 10, 2003
Offline
Kul saker att säga/göra i en hiss
Låt som en racerbil då någon går in i eller ut ur hissen.
Snyt dig och erbjud alla att se ditt näsduksinnehåll.
Grimasera smärtfyllt på samma gång som du smäller till dig i pannan samtidigt som du säger 'Håll käft! För helvete, håll käft allihopa!'
Vissla de fem första noterna ur It's a small world oavbrutet.
Sälj jultidningar eller majblommor (helst förra årets).
Under en lång tur i hissen, luta dig från ena sidan av hissen till den andra då hissen kränger till.
Raka dig.
Öppna din handväska eller portfölj, kika in och viska lagom tyst, 'Har ni nog med luft där inne?'
Erbjud namnskyltar till de personer som går in i hissen. Bär din upp-och-ner.
Stå tyst i ett hörn, med ansiktet vänt mot väggen. Säg inget, gå inte av på någon våning.
Då ni kommer fram till en våning, försök att bända upp dörrarna med fingrarna och spela oerhört överraskad då de öppnas automatiskt.
Luta dig mot en annan person och viska. 'Blod blod blod.'
Välkomna alla nya passagerare genom handskakning och be dem kalla dig general.
Ett ord: Väderspänning.
Blockera dörrarna på översta våningen och insistera på att hissen inte ska röra sig ur fläcken förrän du hör den krona som du släppte ner i hisschaktet slå i botten.
Gör TaiChi övningar.
Stirra på och grimasera mot en annan person. Säg slutligen, 'Jag har nya sockor!'
När minst åtta personer har kommit in i hissen, jämra dig och mumla fram, 'Åh nej, inte nu! Djäkla åksjuka...'
Ge ut religiösa tidskrifter till alla i hissen.
'Mjaua' lite då och då.
Slå vad med dina medpassagerare att du kan få in en femtioöring på tvären i din näsa.
Rynka pannan och muttra, 'Måste gå! Måste gå!'. Ge slutligen ifrån dig en djup suck och säg, 'Oj...'
Visa ett sår för de andra passagerarna och fråga om det ser infekterat ut.
Sjung 'Kungssången' samtidigt som du trycker på våningsknapparna i takt med melodin.
Skrik 'Fallskärmar på!' då hissen åker neråt.
Gå in i hissen med en frysväska som det står 'mänskligt huvud' på.
Stirra på en annan person i hissen en bra stund och säg sedan högt, 'Du är en av dem!', varpå du går och ställer dig så långt från den personen som möjligt.
Lämna en låda mellan dörrarna.
Fråga varje person som går på om du kan få trycka på knappen åt dem.
Ha en handdocka med och prata med de andra 'genom' den.
Sjung, och be alla sjunga med.
När det är tyst i hissen, fråga 'Var det där din mobiltelefon?'
Säg stolt 'DING' vid varje våning.
Luta dig nonchalant mot knappanelen.
'Undras vad de här är till för?' och tryck på alla knappar. Glöm inte 'Nödstopp-knappen'.
Lyssna med stetoskop på hissens väggar.
Rita en liten fyrkant med vit krita på golvet och annonsera den som 'din personliga yta'.
Ta med en stol.
Ta en smörgåstugga och fråga de andra passagerarna 'Ong däk ärr nagong song vill sche ad du hal i unnen'.
Dra ut tuggummit i långa strängar ur din mun.
Säg med demonisk röst, 'Jag måste hitta en passande kropp.'
Ha med en filt, och håll i den som om den var guld värd.
Gör explosionsljud då någon trycker på en knapp.
Bär 'Röntgenglasögon' och flina mot de andra passagerarna.
Stirra på din tumme och säg, 'Du, jag tror den blir större.'
Om någon går emot dig, ryck undan och skrik, 'Tafsare!!!'
Kolla oavbrutet och nervöst omväxlande på klockan och på din väska, försök även att svettas ymnigt. När du sedan går av, lämna din väska kvar i hissen!
Stå på huvudet och insistera på att hissen åker uppåt när den i själva verket åker neråt.
Tryck på knappen med rumpan!!!
Fria till alla som kliver in i hissen och lova dem en tryggad framtid.
Krama alla som går in i hissen och vinka efter dom när dom går av!!!
När du går in i hissen, vänd dig inte om. Stå med ryggen mot dörren och näsan in i väggen.
Om du står i en hiss med många personer i, tryck så att hissen bara går en våning upp (men gå inte av där!). När dörren stängs så gör du samma sak tills du kommer högst upp.
Om man hamnar i en fylld hiss, rekommenderas det att man efter ett litet tag börjar klia sej frenetiskt i håret, och efter en stund mumla argt för sej själv: "De va då ena jävligt envisa löss..."
Lägg ut en filt i hissen och ha picknick med dig själv. Bli jätteirriterad då någon går på filten eller säger åt dig att inte ta upp så stor plats.
Slicka på spegeln (om det finns nån) och säg: Mums, testa du med!!
Skrik helt plötsligt: Alarm Alarm Gasmask på Alarm Alarm!!
Cykla med full fart in i hissen, ropa "SE UPP". Krascha i bortre väggen av hissen. Ställ dig upp som inget hade hänt.
Tryck på alla knappar du kommer åt och hoppa snabbt som ögat ut innan dörrarna stängs.
Hosta hela tiden och mumla något om TBC.
Dra en tyst fis, säg innan någon har sagt något: "Det var inte jag!"
Om det är folk i hissen när den stannar där du skall kliva på, stå kvar i dörren utan att gå in.
Börja lukta på ditt finger, be andra människor lukta på det och fråga om dom känner igen lukten. Ge förslag på vad du tror att det är.
Tryck på knappen till högsta våningen, och innan dörrarna stängs kasta dej ut över fotocellerna som kontrollerar dörrarna med huvudet före och skrik "Ta betäckning!
Säg med undrande röst till dina medpassagerare i en hiss: "undras vad de här e till för?" och tryck sedan på alla knappar på knappanelen. Glöm inte nödstopp-knappen..
Sjung en låt och håll fram en hatt/burk så att dom andra kan ge dig några slantar... På så sätt tjänar du lite pengar oxå!!
Släpp en brakare och klia och tryck mellan skinkorna på byxorna. Sedan säger du: "Det kittlar så skönt när binnikemasken Bertil halkar ut."
Håll käft, och gör som alla andra! (fast är det så kul, egentligen?)
April 10, 2003
Offline
A young boy is standing on a street corner swatting flies. Everytime he sees a fly he utters, "fucking flies, fucking flies."
Just as the boy says it a shocked priest walks up and says, "You should not curse the flies because every one of God's creations has a purpose."
The little boy, unmoved by the priest's objection says, "bullshit."
"Well tell me 3 things on this earth that God has made without a cause" says the priest.
The boy looks at him with a grin and replies, "Tits on a nun, balls on a priest, and these fucking flies."
June 4, 2004
Offline
Finsk kyla
+15 Det blir inte varmare än så här i Finland, så vi börjar här. Spanjorerna tar på sig mössor, vinterjackor och handskar. Finländarna solar.
+10 Fransmännen försöker förgäves starta centralvärmen i sina hus. Finländarna planterar blommor i trädgården.
+5 Italienska bilar vägrar starta. Finländarna cruisar i cab.
-5 Folk i Kalifornien håller på att förfrysa. Finländarna grillar den sista korven före vintern.
-10 Engelsmännen sätter på värmen i huset. Finländarna tar på sig en långärmad tröja.
-20 Australiensarna flyr från Mallorca. Finländarna slutar fira midsommar, hösten har kommit.
-30 Folk i Grekland dör av kyla och försvinner från jordens yta. Finländarna börjar torka tvätt inomhus.
-40 Paris krackelerar sönder i kylan. Finländarna köar vid korvkiosken.
-50 Isbjörnarna börjar evakuera nordpolen. Finska armén flyttar sin vinteröverlevadskurs till senare i väntan på riktigt vinterväder.
-60 Korvatunturi (tomtens hemvist) förfryser. Finländarna hyr video och stannar inne.
-70 Den falska jultomten flyttar söderut. Finländarna blir frustrerade eftersom det inte går att laga Kosu (Koskenkorva) utomhus. Finska armén drar ut på vinteröverlevnadskurs.
-183 Mikroberna i maten överlever inte. De finska korna klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.
-273 All atombaserad rörelse stannar. Finländarna börjar säga till varandra: "Perkele, vad kallt det känns ute idag".
-300 Helvetet fryser till is. Finländarna vinner Melodifestivalen.
1 Guest(s)
