Log In
Home
June 4, 2004
Offline
Kvinnokunskap
Om skyltdockor var riktiga kvinnor skulle dom vara för smala för att kunna få mens.
Det finns bara åtta kvinnor i världen som ser ut som supermodeller - och tre miljader som inte gör det.
Marilyn Monroe hade storlek 42.
Om Barbie var en riktig kvinna skulle hon vara tvungen att krypa på alla fyra eftersom man inte kan gå upprätt med dom proportioner hon har.
Genomsnittskvinnan väger runt 66kg.
Modellerna i tidningar är retusherade, inte perfekta.
En undersökning från 1995 visar att 70% av alla kvinnor känner sig deprimerade, skyldiga och skamsna efter att ha bläddrat i skönhetsmagason och tidningar i 3 minuter.
För tjugo år sedan vägde modellerna 8% mindre än genomsnittskvinnan. Idag väger de 23% mindre.
June 4, 2004
Offline
Livet är hårt
Gud skapade åsnan och sade: "Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång. Du skall bära stora lass och vara ointelligent. Och du skall leva i 60 år."
Åsnan svarade: "Herre, att leva i 60 år är allt för länge, var snäll och låt mig leva i endast 30 år."
OCH SÅ BLEV DET
Gud skapade hunden och sade: "Du skall vara hund, vakta huset, äta rester och vara människans bästa vän. Och du skall leva i 30 år.
Hunden svarade: "Herre, att leva 30 år som hund är allt för länge, var snäll och låt mig leva i endast 15 år."
OCH SÅ BLEV DET
Gud skapade apan och sade: "Du skall vara apa. Du skall svinga dig från träd till träd, vara rolig och verka som clown. Och du skall leva i 20 år.
Apan svarade: "Herre, att leva 20 år som apa är allt för länge, var snäll och låt mig leva i endast 10 år."
OCH SÅ BLEV DET
Gud skapade människan och sade: "Du skall vara männsika, du är den enda förnuftiga intelligenta varelsen som vandrar på jorden. Du skall använda ditt förstånd till att härska över skapelsen. Och du skall leva i 30 år."
Människan svarade: "Men Herre, att leva som människa i 20 år är alldeles för lite, var snäll och ge mig de 30 åren som åsnan inte ville ha och de 15 år som hunden inte ville ha, och de 10 år som apan slapp."
OCH SÅ BLEV DET
Och så föds människan och level som människa i 20 pr. Sedan gifter han sig och får leva som åsna i 30 år, arbetar från tidig morgon till sen kväll och bär tunga bördor. När han får barn kommer ett liv som hund i 15 år, vakta huset och äta rester som barnen lämnat efter sig i kylskåpet. Och på ålderns höst lever människan som apa i 10 år, agerar som en idiot, liknar en clown och roar barnbarnen.
May 1, 2005
Offline
http://www.funny-videos.co.uk/.....iggers.wmv
Slår man upp "ironi" i ordboken finns det en bild på honom där han beklagar sig över dessa töntar. 
August 11, 2005
Offline
A Polish man married a Canadian girl after he had been in Canada a year or so and, although his English was far from perfect, they got on very well. Until one day he rushed into a lawyer's office and asked him if he could arrange a divorce for him-"very quick." The lawyer said that the speed for getting a divorce would depend on the circumstances and asked him the following questions:
LAWYER: Have you any grounds?
POLE: JA, JA, an acre and half and a nice little home with 3 bedrooms.
LAWYER "No," I mean what is the foundation of this case?"
POLE: "It is made of concrete, brick and mortar," he responded.
LAWYER: "Does either of you have a real grudge?"
POLE: "No," he replied, "We have a two-car carport and have never really needed one."
LAWYER: "I mean, What are your relations like?"
POLE: "All my relations are in Poland."
LAWYER: "is there any infidelity in your marriage?"
POLE: "Yes, we have hi fidelity stereo set & DVD player with 6.1 sound. We don't necessarily like the music, but the answer to your questions is yes."
LAWYER: No, I mean Does your wife beat you up?
POLE: NO, I'm always up before her.
LAWYER: is your wife a nagger?
POLE: NO, she white.
LAWYER: WHY do you want this divorce?
POLE: SHE going to kill me.
LAWYER: What makes you think that?
POLE: I got proof.
LAWYER: What kind of proof?
POLE: She going to poison me. She buy a bottle at the drug store and put on shelf in bathroom. I can read -- it says, "Polish Remover"
January 12, 2004
Offline
En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen,
medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i
garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben,
där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: $250
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är
i garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: $750.
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken så går vi ut
kastar baseboll lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- $1.000
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner Det är
många gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta
dig för prästen.
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger
dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen.
June 4, 2004
Offline
obelix wrote: En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen....
Den är bara SÅ jägarns klockren! 😀
January 12, 2004
Offline
Taoism: Shit happens
Confucionism: Confucius says: "Shit happens"
Buddhism: If shit happens, it isn't really shit
Zen: What is the sound of shit happening?
Hinduism: This shit has happened before
Islam: If shit happens, it is the will of Allah
Protestantism: Let the shit happen to someone else
Catholicism: If shit happens, you deserve it
Judaism: Why does shit always happen to us?
Sufism: The wise man never notices shit happening
Christian Science: If shit happens, pretend it doesn't really
exist
Solipsism: Shit happens because I wish it
Mysticism: Just experience shit happening
Asceticism: If shit happens, renounce it
Agnosticism: Nobody knows why shit happens
Gnosticism: I know why shit happens but won't tell you
Atheism: Shit just happens and that's all there is to it
Cartesianism: Shit happens to me, therefore I exist
Platonism: There is ideal shit happening somewhere
Stoicism: I don't care if shit happens
Epicureanism: Let's party while shit doesn't happen
Cynicism: Of course shit happens
Occultism: Shit materializes from other planes of existence
Terrorism: Shit will happen unless you do as I say
Pollyanism: It's so nice that shit happens!
Puritanism: S** can happen all day as long as you don't call
it that
Behaviorism: You are conditioned to having shit happen
Freudianism: If shit happens, it's your mother's fault
Parapsychology: Shit happens without material causes
Surrealism: Purple shit happens near melting clocks
Cubism: If shit happens, you won't recognize it
Cultural relativism: Shit happens everywhere differently
Optimism: If shit happens, we'll find a way to use it
Pessimism: If shit happens, there won't be enough for
everybody
Tabloid Sensationalism: Green shit from Mars happens to Elvis
clone
Biblical Creationism: Shit happens because God created it
Secular Humanism: Shit happens because it evolved from
primitive shit
Scientific Reductionism: If shit happens, find out what kind
exactly
Scientific Obscurantism: Amorphous excrement does occur in
given cases
Bureaucracy: I don't care if shit happens as long as you fill
out the forms
Feminism: Women demand to have shit happen
Ecology: If organic shit happens, it's OK
Capitalism: Let's profit from shit happening
Socialism: If shit happens, let's distribute it equally
Patriotism: Our shit is better than your shit
Conservatism: They don't make even shit happen like they used
to
Liberalism: Shit shouldn't happen tomorrow
Classical Physics: Shit does not 'happen', it just moves
around
Quantum Physics #1: Shit happens but you can't say both where
and when
Quantum Physics #2: Shit happens in discrete quanta called
shitons
Holistic Physics: If shit happens, it happens everywhere at
once
Microcomputing: If shit happens, we'll fix it in the next
version
Computer Science: All shit can in principle happen on a
Turing Machine
Applied Mathematics: The probabity of shit happening
approaches unity
Engineering: When shit happens, paint over
Medicine: If shit happens, take two Aspirins and call me in
the morning
Economics: Shit happens because there's a geat demand for it
Politics: If shit happens, make a deal with it
Diplomacy: Let's pretend shit doesn't happen
August 7, 2001
Offline
Engineering: When shit happens, paint over.
Surrealism: Purple shit happens near melting clocks.
:)R
January 12, 2004
Offline
August 20, 2001
Offline
Fullt på bussen
En man och hans hustru väntar med sina nio barn på busshållplatsen. En blind man sällar sig till sällskapet ett par minuter senare. När bussen kommer är den redan full, och endast frun och de nio barnen lyckas pressa sig ombord.
Så barnafadern och den blinde bestämmer sig för att gå. Efter ett tag blir fadern irriterad av klickandet som den blinde mannens käpp avger när den slår i gatan, så han säger till den blinde:
"Varför kan inte du sätta en bit gummi på din pinne? Det där ljudet driver mig från vettet."
Den blinde replikerar indignerat:
" Om du hade satt en bit gummi på din pinne så hade vi båda rymts med bussen!"
August 20, 2001
Offline
Lång båtresa
En ung flicka var så deprimerad att hon skulle ta sitt liv genom att kasta sig ut från Kärnan. Hon tog sig till Kärnan och var just på väg att kasta sig ut, då en ung snygg sjöman såg henne och undrade varför hon stod där och grät.
Han tyckte synd om henne och sa:
"- Se, du har massor att leva för. Jag far till Amerika i morgon bitti och om du vill så kan jag smuggla med mig dig på skeppet.
"Han flyttade sig närmare henne, lade en arm runt henne och tillade:
"- Jag gör dig lycklig och du gör mig lycklig.
" Flickan snyftade fram:
"- Ja." Vad hade hon att förlora?
Den natten så smugglade sjömannen henne ombord och gömde henne i en av livbåtarna. Därefter så kom han till henne varje natt, med smörgåsar och frukt, och sen så älskade dom passionerat till gryningen.
Tre veckor senare, under en rutininspektion, så blev hon upptäckt av Kaptenen.
"- Vad gör du här?" frågade Kaptenen.
"- Jag har gjort upp med en av sjömännen" förklarade hon. "Jag får mat och en resa till Amerika, och i gengäld så får han sätta på mig."
"- Då har han verkligen lyckats, för det här är Helsingborg-Helsingörsfärjan!"
January 12, 2004
Offline
Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor, brusande älv.
De måste ju komma över till den andra sidan men hade ingen aning om hur de skulle klara av det.
Den förste mannen bad till Gud:
"Käre Gud, ge mig styrka att korsa den här älven!"
Och Pang! så gav Gud honom starka armar och ben så att han kunde simma över älven på två timmar, efter att nästan ha drunknat flera
gånger.
Då sa näste man: "Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa den här älven!"
Och Pang! så gav Gud honom en roddbåt och han klarade av att ro över älven på en timme, även om båten var på väg att välta
flera gånger.
Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han bad också en bön:
"Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så jag också kan komma över älven!" Och Pang! så skapade Gud om mannen
till en kvinna.
Hon såg på kartan, gick uppför älven ett par hundra meter och gick sedan över bron.
January 12, 2004
Offline
Tre killar sitter i en bar när ett fyllo raglar in, pekar på killen i mitten och skriker: ”Din morsa är det bästa ligget i stan!”
Alla tror att världens tumult är på gång, men killen i mitten ignorerar överraskande fyllot, som snubblar iväg till andra änden av baren.
Tio minuter senare kommer han dock tillbaka fylld av energi: ”Jag satte just på din morsa, och det var skithäääärligt!”
Killen i mitten tar fortfarande ingen notis om fyllbulten, som än en gång försvinner iväg.
Tio minuter senare återupprepas proceduren: ”Din morsa lät mig till och med…”
Denna gång tröttnar killen i mitten och avbryter alkisen: ”Dra hem nu farsan, du är packad.”
August 20, 2001
Offline
En inbrottstjuv hade bevakat en flott villa under en längre tid. En mörk kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl inne i huset hör han en hes röst:
- Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också!
Han snor runt och tänder ficklampan.
I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur.
– Jag ser dig allt - och det gör Jesus också! upprepar den.
Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt på gojan; på buren sitter en namnskylt.
– Muhammed läser han.
- Muhammed! Det var ett konstigt namn på en papegoja!"
- Kan hända, svarar fågeln.
Men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på en rottweiler...
August 20, 2001
Offline
3 sköldpaddor, Jonny, Micke och Billy bestämde sig för att gå på picknick. Så Jonny packar picknick korgen med några flaskor öl och mackor. Problemet är bara att deras picknick ställe är beläget 10 km bort, så det tar dom 10 dagar att ta sig dit.
Väl framme packar Jonny upp maten och ölen.
- "Okej Billy, ge mig ölöppnaren."
- "Jag tog inte med mig den," säger Billy. "Jag trodde du tog med den?"
Jonny blir orolig. Han vänder sig mot Micke. "Tog du med ölöppnaren?"
Självklart tog inte Micke med sig den, så dom är fast 10 km hemifrån utan ölöppnare.
Jonny och Micke ber Billy att gå tillbaka och hämta dom, men han vägrar med förklaringen att dom andra två kommer äta upp alla mackorna medans han är borta.
Två timmar senare, efter att Jonny och Micke har svurit på sina sköldpaddsliv att inte äta av mackorna, går han till sist med på det. Så Billy ger sig iväg längs med vägen i ett stadigt tempo.
20 dagar och han har inte setts till, Jonny och Micke svälter, men ett löfte är ett löfte. Så dom låter bli mackorna.
Ytterliggare 5 dagar senare och fortfarande ingen Billy. Men ett löfte är ett löfte.
Men till slut klarar dom inte av hungern, och bestämmer sig för att ta varsin macka. Dom packar upp 2 mackor och precis som dom ska ta varsitt bett hoppar Billy fram från bakom en sten och utbrister:
- Jag visste det!! Era jävla lögnare! Jag tänker fan inte gå!
January 12, 2004
Offline
Hej !
förra året bytte jag ut alla mina fönster mot dyra tre-glas-lågenergi-fönster.
Den här veckan ringde en man från firman som installerat fönstren.
Han påpekade att dom gjort jobbet för ett helt år sedan men ännu inte fått betalt.
Ok, bara för att jag är blondin så betyder det inte att jag automatiskt är dum. Så jag berättade för karl n vad hans snacksalige försäljare sagt för ett år sedan, nämligen att efter ett år så har de här fönstren betalat sig själva.
Och hallå, det har gått ett år nu!
Det blev tyst i andra änden av tråden så jag lade på. Han ringde inte upp igen. Han kände väl sig dum!
August 31, 2001
Offline
http://web.telia.com/~u3192079.....nmyholyday[1]..pps
OBS! Powerpointpresentation.
ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD
Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz
1 Guest(s)
