Log In
Home
October 22, 2002
Offline
http://bubblare.se/stureplanseliten/
Spär ju inte alls på hur folk beter sig... 😀
August 31, 2001
Offline
fisken wrote: http://bubblare.se/stureplanseliten/
Spär ju inte alls på hur folk beter sig... 😀
Hahahaha...Eller LoL liksom..
Töntar med kulor..
[Image Can Not Be Found]
ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD
Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz
August 7, 2001
Offline
Våra olika åldrar
Mannens olika åldrar
Mellan 15-20 år är mannen som en Fiat, liten men ettrig.
Mellan 20-30 år är mannen som en Porsche, snabb och välsmord.
Mellan 30-50 år är mannen som en Opel, lovar mer än den håller.
Mellan 50-60 år är mannen som en gammal Ford, man måste hälla i lite sprit för att få honom att starta.
Kvinnans olika åldrar
Mellan 15-20 år är kvinnan som Asien, välkänd men outforskad.
Mellan 20-30 år är kvinnan som Afrika, het men ändå fuktig.
Mellan 30-40 år är kvinnan som USA, effektiv och tekniskt fulländad.
Mellan 40-50 år är kvinnan som Europa efter två världskrig, härjad men ändå skön.
Mellan 50-60 år är kvinnan som Ryssland, alla vet var det ligger men ingen vill dit.
August 7, 2001
Offline
Stadier i ett förhållande
I början på förhållandet:
Kvinnan: Älskling, jag vill att du skall träffa min katt.
Mannen (Usch, jag hatar katter.): Åh, hej. Fin katt.
När förhållandet fortskrider...
Kvinnan: Älskling, jag får en känsla av att du inte tycker om min katt.
Mannen: Var inte löjlig nu. Jag älskar Snuttan (Den förbannade katten förstör vårt förhållande.)
När förhållandet nått en mer stabil nivå:
Kvinnan: Åh, Snuttan är så söt när hon sitter i ditt knä.
Mannen: (Helvete, katthår över hela min kostym). Sant, så illa är det inte.
Senare:
Kvinna: Jag är säker på att du tycker mer om katten än om mig.
Mannen: Du vet att det inte är sant. Jag kan inte hjälpa om hon följer efter mig hela tiden.
Det slutliga stadiet:
Mannen: Älskling, har du sett min katt någonstans?
Kvinnan: Vad menar du, din katt?
June 4, 2004
Offline
ilg@dd wrote: [quote=fisken]http://bubblare.se/stureplanseliten/
Spär ju inte alls på hur folk beter sig... 😀
Hahahaha...Eller LoL liksom..
Töntar med kulor..
[Image Can Not Be Found]
Word!
Stackare ändå: "Sprutar och sprutar och sprutar.......!"
January 12, 2004
Offline
På en grupp vackra obebodda öar mitt i Stilla havet, har följande
människor just strandat efter ett skeppsbrott:
2 italienska män och 1 italiensk kvinna
2 franska män och 1 fransk kvinna
2 tyska män och 1 tysk kvinna
2 grekiska män och 1 grekisk kvinna
2 engelska män och 1 engelsk kvinna
2 bulgariska män och 1 bulgarisk kvinna
2 japanska män och 1 japansk kvinna
2 kinesiska män och 1 kinesisk kvinna
2 irländska män och 1 irländsk kvinna
2 svenska män och 1 svensk kvinna
En månad senare på samma fantastiskt vackra öar mitt i Stilla havet,
har situationen utvecklat sig som följer:
Den ena italienska mannen har dräpt den andra för att få den
italienska kvinnan.
De två franska männen och den franska kvinnan lever lyckligt
tillsammans i en trekant.
De två tyska männen har utarbetat ett exakt schema för besökstider hos den tyska kvinnan.
De två grekiska männen sover med varandra, och den grekiska kvinnan
städar och lagar mat till dem.
De två engelska männen väntar fortfarande på att någon skall
presentera dem för den engelska kvinnan.
De två bulgariska männen tittade först länge på det ändlösa havet,
därefter länge på den bulgariska kvinnan, och började simma.
De två japanska männen har faxat en situationsrapport till Tokyo och
avväntar instruktioner.
De två kinesiska männen har öppnat en servicebutik, en restaurant och
ett tvätteri och har gjort den kinesiska kvinnan gravid, för att på
sikt skaffa arbetskraft.
De två irländska männen har delat upp sin ö i Nord och Syd och har
startat ett destilleri. De kan inte komma ihåg om de har haft sex med
den irländska kvinnan, för de har gått in i dimman efter att de första par litrarna med kokosnötswhisky blev klara. De är dock glada och tillfreds, eftersom engelsmännen inte har de minsta skoj.
De två svenska männen överväger seriöst att begå kollektivt självmord, eftersom den svenska kvinnan konstant beklagar sig över sin figur, begrundar feminismens sanna väsen, berättar varför hon kan göra allt vad de kan lika bra, påpekar nödvändigheten av att bli värdesatt och viktigheten av lika fördeling av hushållsuppgifterna, klagar över hur sand och palmer får henne att se tjock ut, påpekar hur hennes senaste pojkvän respekterede hennes åsikter och behandlade henne bättre än vad de gör, och hur hennes förhållande till sin mor är under förbättring.
Deras enda glädjeämne är att skatten är lägre och vädret bättre.
August 7, 2001
Offline
Sagt av en man som utav misstag gick in till dambastun:
-Har någon av herrarna sett mina glasögon?
January 12, 2004
Offline
January 12, 2004
Offline
January 12, 2004
Offline
June 4, 2004
Offline
December 24, 2004
Offline
January 12, 2004
Offline
January 12, 2004
Offline
om du skulle komma hem på fyllan och..(kul)
MODIGT:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser din fru ligga i sängen men hon sover inte.
Du ställer fram en stol och placerar den precis framför henne och sätter dig i den.
När hon frågar vad sjutton du sysslar med så säger du bara att du vill sitta på första bänkraden när
cirkusen börjar.
MODIGARE:
Du kommer hem stupfull mitt i natten och ser att din fru står och väntar på dig i dörren med en kvast i
högsta hugg och du säger: "Städar du eller förbereder du dig på en flygtur?"
MODIGAST:
Du kommer hem stupfull mitt i natten, luktar parfym, har läppstift på kragen och din fru står och
observerar dig med mord i blicken. Du går fram till henne, daskar till henne på stjärten och säger "Nu är
det din tur gumman".
January 12, 2004
Offline
Saker du kan göra för att reta upp folk!
1) Vid lunch, sitt i din parkerade bil med solglasögonen på.
Peka på förbipasserande bilar med en hårtork. Se om de saktar in.
2) Sök dig själv via växeln. Försök INTE förställa din röst.
3) När någon ber dig om hjälp, Säg jag delegerar!
4) Varje gång någon ber dig att göra något, fråga om de vill ha pommes frites till det?
5) Ställ sophinken på skrivbordet med en lapp med texten: Inkorg
6) Utveckla en onaturlig skräck för kontorsapparater, speciellt datorer.
7) Häll koffeinfritt kaffe i kaffeautomaten i tre veckor. När alla har kommit över sitt koffeinberoende, byt till espresso.
8) I minnesfältet på alla dina inbetalda räkningar skriv: För sexuella tjänster
9) Avsluta alla dina meningar med: "I enlighet med profetian."
10) Använd inte punkt
11) Så ofta som möjligt: hoppa istället för gå.
12) Fråga folk vilket kön de tillhör. Skratta hysteriskt när de har svarat.
13) Specificera att din drive in order är för att "ta med".
14) Sjung med på Operan
15) Gå på poesiafton och fråga varför dikten saknar rytm.
16) Häng myggnät runt ditt skrivbord. Spela band med djungelljud hela dagarna.
17) Fem dagar i förväg talar du om för dina vänner att du inte kan komma på deras fest för att du har huvudvärk.
18) Be dina arbetskamrater tilltala dig med ditt Gladiatorsnamn,
Rock Hard, eller varför inte Snöret......
19) När pengarna kommer ut ur bankomaten, skrik "Jag vann!","Jag vann!"
"Tredje gången denna vecka!!!"
Och det sista sättet att hålla uppe en lagom nivå av galenskap:
20) Skicka detta e-mail till alla i din adressbok, även om de har skickat det till dig eller uttryckligen bett dig att INTE skicka dem sådana här e-mail.
August 7, 2001
Offline
Ahh nya tips nu när jag har nya grannar på kontoret! 😈
March 11, 2003
Offline
En liten historia om några blonda killar:
Det var två blonda killar som jobbade för kommunen. En skulle gräva ett hål, och den andra skulle gå efter och fylla igen hålet.
De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast.En grävde, den andra fyllde igen.
En åskådare var hänförd över deras hårda och ivriga arbete, men kunde för sitt liv inte förstå vad dom höll på med.
Så han frågade killen som grävde:
"Ditt arbete är säkert mycket uppskattat, men vad handlar det om?
Du gräver ett hål och din kompis går bakom och fyller i hålet igen"
Han som grävde torkade sin panna och suckade: "Ja, normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar träden är sjuk idag"
January 12, 2004
Offline
Det var en svensk som flyttade till USA. Där blev han god vän med två norrmän. De gick och tog en öl några gånger i veckan och hade allmänt kul. Men en dag dog svensken i en plötslig sjukdom och det blev begravning. Efter begravningen gick norrmännen till puben för att sörja. Då sa den ena norrmannen:
- Var det inte något konstigt med den där svensken?
- Va då då?
- Men han hade ju två rövhål.
- Hur vet du det?
- Jo, varje gång vi kom in på puben sa ju bartendern: Here comes the swede with the two assholes
January 12, 2004
Offline
klipp och klistra in denna texten i adressfönstret...
javascript:R=0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24; x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI= document.images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i
August 31, 2001
Offline
En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.
Kvinnan:
- Hur kan tjuren veta att kon vill?
- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.
Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:
- Men hur vet baggen att hon vill?
- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.
De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:
- Du är täppt i näsan idag va?
ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD
Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz
1 Guest(s)
