Log In
Home
January 12, 2004
Offline
Harold's new job had him working really late. He decides to get his wife a watchdog. He goes to the pet store and asks for a doberman. The employee said, "If its a guard dog you want I have a dog just for you." The man walks to the back of the store to get a dog and comes back with a little poodle. Harold says, "This small thing, a watch dog? You're kidding, right?" The employee says, "No, this dog is special; he knows karate." "Karate? I don't believe it," Harold says. The employee puts the dog down and says, "Karate the sign." And he points to a sign advertising dog food. The dog runs up and rips the sign to shreds. Harold is amazed at this. The employee then says, "Karate the chair." And he points to a chair in the corner. The dog runs up and rips the chair to shreds. By now Harold is convinced. "I'll take him," he says. When he gets home he surprises his wife and she yells out, "This little thing, a watch dog? No way." Harold says, "But this dog knows karate." "Karate," she yells. "Karate my ass!"
January 12, 2004
Offline
En dag ställde läraren en fråga medan Lisa sov:
"Vem skapade universum Lisa?"
När Lisa inte reagerade, så tog lille Jonny, som satt bakom Lisa,sin
penna och stack henne i ryggen.
"Åh Herregud!" skrek Lisa.
"Jättebra Lisa!" sa läraren medan Lisa somnade om.
Efter en stund frågade läraren Lisa igen;
"Vem är vår herre och räddare?"
Men Lisa reagerade inte heller denna gång från sin sömn. Ännu en gång
fanns Jonny där med sin penna och stack henne i ryggen, vän som han
var.
"Jesus Christus!" skrek Lisa.
"Jättebra" sa läraren nöjt igen medan Lisa återigen föll in i sin
härliga sömn.
Sedan frågade läraren Lisa en tredje gång; "Vad sa Eva till Adam
efter att hon hade fått sitt tjugotredje barn?"
Ännu en gång sov ju Lisa så Jonny fick rycka in med sin penna; han
böjde sig fram och petade på henne igen,
men den här gången så hoppade Lisa till och skrek
"OM DU STICKER DEN DÄR JÄVLA GREJEN I MIG EN GÅNG TILL SÅ KOMMER JAG
BRYTA DEN I TVÅ OCH TRYCKA UPP DEN I RÖVEN PÅ DIG!"
January 12, 2004
Offline
August 31, 2001
Offline
http://expressenvideo.feber.se/feber
Ganska trevligt att bo i Sverige och slippa dubbad filmer/teveprogram iaf..
ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD
Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz
March 2, 2007
Offline
ilg@dd wrote: http://expressenvideo.feber.se/feber
Ganska trevligt att bo i Sverige och slippa dubbad filmer/teveprogram iaf..
Lät lite töntigt då de va dubbat till spanska. Mycke bättre med undertext än dubbat. Har sett på CSI dubbat till tyska en gång. 🙁
August 31, 2001
Offline
En man hade tröttnat på att hans hustru hela tiden frågade om hur hon såg ut. Att han hade köpt en helkroppsspegel till henne hjälpte inte. En dag när hon stod och betraktade sig själv, började hon beklaga sig över att hennes bröst var för små.
Mannen kom då med ett förslag: - "Om du tar lite toalettpapper och gnider det mellan dina bröst en gång om dagen så ska du nog se att dina bröst kommer att bli större".
Villig att pröva vad som helst för sitt utseendes skull, hämtade kvinnan en bit papper och började gnida.
- "Hur lång tid tar det här innan det börjar verka?" frågade kvinnan.
- "Dom kommer att bli större inom ett par år" svarade mannen.
Kvinnan slutade sin behandling och frågade: - "Varför skulle mina bröst bli större efter ett par år bara för att jag gnider toapapper mellan dom?"
Mannen ryckte på axlarna och log. - "Varför inte? Har det funkat på ditt arsle så funkar det väl på brösten."
ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD
Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz
August 31, 2001
Offline
A black guy walks into the local welfare office,marches straight up to the
counter and says, "Hi... You know, I just HATE drawing welfare. I'd really
much rather have a job."
The social worker behind the counter says, "Your timing is excellent, sir.
We just got a job opening from a very wealthy old man who wants a
chauffeur/bodyguard for his nymphomaniac daughter.
You'll have to drive around in his Mercedes, but he'll supply all of your
clothes. Because of the long hours, meals will be provided.
You'll be expected to escort her on her overseas holiday trips.
You will have to satisfy her sexual urges. You'll have
a two-bedroom apartment above the garage. The starting salary is $200,000 a
year".
The guy says, "You're bullshittin' me!"
The social worker says, "Yeah, well...you started it."
ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD
Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz
September 22, 2005
Offline
Väldigt rolig 8-bitars-parodi:
http://www.collegehumor.com/vi.....eo:1733850
Parodi på censur/överdubbning av "The Sopranos"
February 12, 2003
Offline
Den absolut bästa musikvideon som någonsin skapats: http://youtube.com/watch?v=a3y0x3Lt0PY
Manowar blev nästan trista i jämförelse.
January 12, 2004
Offline
January 18, 2003
Offline
Snickaren på våning 3 upptäckte att han glömt sågen längst ner.
Han försöker ropa till sin kollega på våning 1, men avståndet var
för stort.
Han pekar på sig själv (jag), nöp ihop benen å vred sig (behöver),
drog armarna fram och tillbaka (såg).
Kompisen på våning 1 nickade, och började onanera!
Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan.
-Va fan, är du dum? Jag ville bara ha en såg
-Ja jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "Jag kommer snart".
January 12, 2004
Offline
Förvarsadvokaten: "Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är."
Den lilla damen: "Jag är 86 år gammal."
Förvarsadvokaten: "Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april"
Den lilla damen: "Ja, jag satt ju där i gungstolen på verandan när en ung man kommer krypande upp och satte sig bredvid mig."
Förvarsadvokaten: "Kände ni mannen?"
Den lilla damen: "Nej, men han var mycket vänlig."
Förvarsadvokaten: "Vad hände efter han satt sig ner?"
Den lilla damen: "Han började smeka min höft."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Han började smeka mina bröst."
Förvarsadvokaten: "Hindrade ni honom?"
Den lilla damen: "Nej det gjorde jag inte."
Förvarsadvokaten: "Varför inte?"
Den lilla damen: "Hans smekningar gjorde mig alldeles het, jag har inte mått så bra på åratal."
Förvarsadvokaten: "Vad hände sedan?"
Den lilla damen: "Nja, jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och bad honom; "ta mig, unge man, ta mig!"
Förvarsadvokaten: "Nå, tog han er?"
Den lilla damen: "I helvete han gjorde! Han skrek bara: "April, april"! Och det var då jag sköt den djäveln!"
January 18, 2003
Offline
En råbarkad jägare i övre medelåldern kliver in på en krog i Kalix och
säger till bartendern:
– Jag slår vad, att om du tar fram ett skinn, så kan jag tala om vad det är
för sorts djur och vilket vapen som dödat det. Bartendern antar utmaningen,
lovar mannen en tequila för varje rätt och slänger upp ett djurskinn på
disken. Jägaren stryker med handen över det och säger:
– Ekorre, som är skjuten med en hagelbössa!
– Det är rätt, säger bartendern och häller upp en tequila som jägaren
sveper.
Ett nytt skinn kommer upp på disken.
– Kronhjort, skjuten med ett armborst, säger mannen efter en stunds
tvekan.
– Fantastiskt, säger killen bakom disken och flaskan med tequila åker fram igen.
Det tredje skinnet petar jägaren bara på innan han
utbrister:
– Den var lätt, en ren skjuten med en magnum 44.
Mera teqila och hela proceduren upprepas åtskilliga gånger under kvällen.
Jägaren vinglar hemåt framåt morgonkröken rejält på trycket, väl hemma
stupar han i säng och sommar som en sten.
Morgon efter vaknar han med en rejäl huvudvärk och en smak av död häst i
munnen. Han går ut i badrummet där han till sin förvåning upptäcker att han
har ett stort blåöga. Han ropar till sin fru:
– Vad är det som hänt? Jag kan inte minnas att jag var i slagsmål
igår.
– Näe, svarar frun men du stack ner handen innanför mina trosor och sa:
– Skunk, kluven med yxa!!
February 12, 2003
Offline
Tragikomik när den är som värst:
http://img255.imageshack.us/im.....001io1.jpg
Frågan var "vad ska du göra på sportlovet?".
August 31, 2001
Offline
En svensk skulle hålla föredrag för sitt företag utomlands. När han står uppe på podiet ringer hans mobiltelefon. Det är hans flickvän som ringer och berättar att hon missat en tenta på universitetet. Han tycker att det känns lite pinsamt och vill förklara:
- It was my girlfriend. She has just fucked in a tent.
ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD
Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz
January 12, 2004
Offline
Två gentlemän är promenerande i parken när den ene säger, ”Oops där kommer min fru och min älskarinna arm i arm”
Ooh säger den andre, ”skulle just säga detsamma”
Och då är jag inne på detta med vad det kan föra med sig med en älskarinna.
Det är tre män denna gång, en Konstnär, en Jurist och en Datakille.
Konstnären talar sig varm om passionen och mystiken med det hemliga förhållandet.
Juristen kan inte låta bli att påpeka att det kan komma mycket problem ur ett förhållande,
Skilsmässa , skuldkänslor och kanske konkurs! Datakillen säger att älskarinnan var det bästa som hänt honom. Hustrun tror att jag är med älskarinnan, och hon, älskarinnan tror att jag är med hustrun, istället kan jag tillbringa hela natten framför datorn!
Sick world?
December 17, 2005
Offline
http://media.putfile.com/Virtu.....Barbershop
haha så bäst, kom ihåg att använda hörlurar annars är det ingen idé att lyssna på klippet..
January 12, 2004
Offline
En fransman, en engelsman och en svensk, diskuterar sina
favoritställningar.
fransmannen säger att han vill vara över, för då ser han hennes vackra
ansikte.
- Under säger engelsmannen, för då ser jag hennes vackra bröst.
- Bakifrån, säger svensken!
- Vad f_n ser du då, frågar dom andra!?
- Det varierar, svarar han. Sist var det ishockey!!
April 12, 2006
Offline
jaja. Roligrolig. 🙂
December 17, 2005
Offline
dree wrote: http://www.youtube.com/watch?v....._TB2G07Si8
Länge sen jag garvade så mycket. 🙂
HAHA fasen vad bra, tråkigt bara att man inte hör vad dom säger vissa gånger...
2 Guest(s)
