Log In
Home
January 12, 2004
Offline
Tjörnbon ringer sin son några dagar före julafton.
- Jag vill inte förstöra helgen för dig, men jag måste tala om att
din mamma och jag ska skiljas. 45 års olycka får räcka !
- Va pratar du om pappa? skriker sonen i luren.
- Vi står inte ut med varandra längre och jag orkar inte prata om
det. Ring din syster i Kiruna och tala om det för henne.
Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen.
- Aldrig i livet att de skall skiljas, säger hon.
- Jag tar hand om detta !
Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:
- Ni skall inte skiljas! Gör ingenting innan vi kommer!
Pappan lägger på luren och vänder sej till frun med orden:
- Det är okej. De kommer hem till jul och de betalar resan själva...
March 5, 2002
Offline
obelix wrote: Tjörnbon ringer sin son några dagar före julafton.
- Jag vill inte förstöra helgen för dig, men jag måste tala om att
din mamma och jag ska skiljas. 45 års olycka får räcka !- Va pratar du om pappa? skriker sonen i luren.
- Vi står inte ut med varandra längre och jag orkar inte prata om
det. Ring din syster i Kiruna och tala om det för henne.Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen.
- Aldrig i livet att de skall skiljas, säger hon.
- Jag tar hand om detta !Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:
- Ni skall inte skiljas! Gör ingenting innan vi kommer!Pappan lägger på luren och vänder sej till frun med orden:
- Det är okej. De kommer hem till jul och de betalar resan själva...
Haha! Klockren! Den skall köras på sina egna kids some day.. 😎
January 12, 2004
Offline
"Jag tycker om att slå min syster. Inte medvetslös, bara så att
hon förstår allvaret."
Jörgen, 7 år
"Det är väldigt typiskt för föräldrarna att skylla på sina barn
om det till exempel inträffar en katastrof i lägenheten."
Oliver, 6 år
"Tjejer har långt hår för att man ska kunna bli kär i dem."
Gustav, 6 år
"Man kan använda gondol eller p-piller. Min katt väljer p-piller, men
den ska sterilieras när pappa får tid. Min katt har förresten inte haft
tid den heller."
Matilda, 6 år
"Jämställdhet betyder att mamman och pappan producerar barnen
tillsammans. Förr i tiden var det bara mamman som födde upp
barnet, medan pappan gick fram och tillbaka till banken."
Anette, 7 år
"Jag ska bli nekrolog och visa hur vädret blir på TV."
Joakim, 7 år
"Om lärarna också hade haft jobb så hade barnen inte haft
någonstans att vara."
Hanna, 7 år
"De vuxna kan äta så mycket godis de vill, vara uppe så länge
de vill och sminka sig så mycket de vill.
Det hemska är ju att de inte vill det."
Louise, 7 år
"Jag ska bli polis när jag blir stor. Då ska jag slå alla i huvudet med
min batong, särskilt sura gamla tanter som skäller på fotboll."
Henning, 7 år
"Att vara ängel är ett typiskt kvinnoyrke."
Louise 7 år
"Jag kanske ska bli bög, för jag tycker inte så mycket om flickor"
Henning, 8 år
"Så flög Jesus upp till himlen, och där träffade han Jesus och
sitter nu på sin egen högra sida.
Det är helt omöjligt att begripa och ingenting att bry sig om."
Stina, 8 år
"Min hund är halvnorsk, men den är rätt fin i alla fall.
Den förstår ganska mycket med tanke på hur det kan vara om
man är halvnorsk."
Alex, 8 år
"I Belgien är alla husdjur grå. Eller så var det en svartvit tidning."
Matilda, 7 år
"Jag vet att det finns rymdvarelser. E.T. och Roger Pontare
och Raptur RX2. Men de är snälla."
Filip, 7 år
January 12, 2004
Offline
St, per är på semester och Jesus får bli vikarie. han ser en bekant peson i kön och frågar
- hej vad heter du?
- Josef.
- Vad jobbar du som?
- snickare.
jesus blir tårögd men fortsätter:
- har du en son med hål i handleder och vrister?
- ja.
- Pappa!
- Pinocio?
August 31, 2001
Offline
ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD
Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz
January 12, 2004
Offline
En patient kommer in till doktorn och säger:
-Lova att inte skratta.
-Naturligtvis, jag har arbetat som läkare i 20 år och jag har aldrig skrattat
åt en patient.
Patienten tar då av sej byxorna och kalsongerna och visar upp det i särklass minsta könsorganet läkaren har sett.... Det är inte större än korken till en
kulspetspenna.
Läkaren kämpar för att inte börja skratta, men kan inte hejda en fnissning
som utveklas till en ordentlig skrattattack.... I flera minuter står läkaren
dubbelvikt med tårarna rinnande innan han kommer till sans och
säger:
-Jag ber så mycket om ursäkt, jag vet inte vad som tog åt mej. Jag lovar att det inte kommer att hända igen.
-Okej, vad har du nu för problem?
Patienten säger: -Den e svullen......
January 12, 2004
Offline
En liten diskret man kom insmygande i kyrkan efter gudstjänsten och ville bikta sig.
-Det är nämligen så att när min hustru böjde sig fram över frysboxen, gled hennes kjol upp. Då brast det för mig. Jag drog upp kjolen, ner med trosorna och satte på henne allt jag orkade.
-Det är ingen synd att ha det trevligt med frun, helt naturligt, svarade prästen.
Gubben tackade och gick lättad därifrån. Efter en stund kom en försynt gumma och även hon ville ha syndernas förlåtelse.
-Jo, igår när jag böjde mig fram över frysboxen kom min gubbe och satte på mig. Jag skäms så.
-Det är inget att skämmas för, svarade prästen. Din man har nyss varit här och jag sade att man måste ha trevligt inom äktenskapet.
-Så då är vi fortfarande välkomna i kyrkan?
-Javisst, svarade prästen.
-Det var skönt att höra! sa gumman, för på Willys är vi inte välkomna längre.
January 12, 2004
Offline
En familj är samlad o sonen vill ställa en fråga... Pappa hur många typer av bröst finns det? Pappan svarar lite förvånad att det finns tre. I 20 års åldern har kvinnan bröst som Meloner runda å fasta, 30-40 är brösten som päron fina men lite hängiga, Efter 50 blir dom som lökar! Lökar? Undrar sonen. Ja när du ser dom får dom dig att gråta! Detta utlägg får modern o dottern att ilskna till... Varpå dottern frågar: Mamma vilka typer av Penisar finns det? Mamman ler o säger: Det finns tre olika... 20års åldern är en mans Penis som en ek, ståtlig o hård... 30-40 är den som en björk, flexibel men pålitlig, 50 blir den som en julgran! Julgran? Undrar dottern. Jajamän död från roten o kulorna hänger där bara som Dekoration...
August 31, 2001
Offline
Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova!
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom.I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas...
Nåväl...Han tar en slurk Bailey´s. Den känns varm och len mot gommen.
Sedan tar han limejuicen och då sker följande: Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!!!
Försiktigt viskar hon i hans öra: "Den kallas Blowjob revenge"
*******************************************
Mannen kommer hem från en lång resa, vrålkåt!
- Älskling! jag vill älska.
- Ooh nej inte nu jag har huvudvärk.
Det e ok säger han och försvinner in i badrummet.
Strax kommer han ut med ett präktigt stånd och balanserar 2 ipren på ollonet
- Älskling vill du ha dom som sugtabletter eller som stolpiller?
********************************************
Det var skördetid och på ängarna låg det höbalar.
Drängen gick tillsammans med den unga pigan, och när dom gick förbi en höbal låg det två personer där och pippade.
- Vad gör dom? Undrade pigan som inte visste vad dom gjorde.
- ööö, ja dom steker fläsk.
- Jaså, jaha!
De gick vidare hemåt bondgården då dom fick se ytterligare ett par som låg och pippade.
- Vad gör dom då? Undrade pigan.
- Ja, dom steker fläsk dom med.
- Jaha!
Drängen som var intresserad av pigan, frågade lite försiktigt:
- Du, du skulle inte vilja steka lite fläsk?
- Jo, det skulle jag gärna, men jag har inte gjort det förut.
Drängen och pigan började på och pippa, och precis när det gick för drängen så la han av en redig brakskit.
- Vad var det? Undrade pigan förskräckt.
- Ehhhh! Det var stekpannan som sprack.
- Jaha det kunde jag ge mig attan på för jag fick hela fettan full av flott!
ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD
Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz
November 27, 2003
Offline
January 12, 2004
Offline
" Mother Mary held her daughter, twenty minutes below the water.
Not to save her from her troubles. Just to see those funny bubbles."
October 16, 2003
Offline
Delph1 wrote: http://www.youtube.com/watch?v.....hOUP4groWA
:)R
//Andreas
This video has been removed due to terms of use violation.
🙁
August 11, 2002
Offline
Domaren i den matchen kan ju inte få mycket beröm.
August 31, 2001
Offline
"Mitt stora, feta, Göteborgska bröllop"
"Jag hörde om ett bröllop i somras, som nog kan gå till historien som det mest kaotiska nånsin. Det har ju gjorts en och annan Hollywoodfilm på temat, men det här slår fan allt jag sett. "
Ett tokroligt blogginlägg.. Varning för skrattkramp..
ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD
Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz
August 31, 2001
Offline
ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD
Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz
August 20, 2001
Offline
January 12, 2004
Offline
An Arab at the airport:
Name?
Abdul al-Rhazib.
Sex?
Three to five times a week.
No, no...I mean male or female?
Male, female, sometimes camel.
Holy cow!
Yes, cow, sheep, animals in general.
But isn't that hostile?
Horse style, doggy style, any style!
Oh dear!
No, no! Deer run too fast...
January 12, 2004
Offline
Evert, 8 år, satt på polisstationen - han hade rymt hemifrån.
Polisen frågade varför han rymt .
Evert svarade: "Innan jag somnade igår kväll,
hörde jag hur mamma och pappa var väldigt bekymrade över
hur amorteringarna på huset skulle kunna betalas .
Senare vaknade jag av ljud från deras sovrum, där jag hörde pappa
stönande säga: "Jag drar mig ur" . Mamma stönande svara: "Vänta lite
så hinner jag komma också ..." Så då tänkte jag att det var ingen ide att
stanna kvar ensam och försöka ta hand om amorteringarna, jag är ju bara 8 år!"
January 12, 2004
Offline
Mamman har slut på tamponger och ber Pär gå till butiken.
-"Använd inte fula ord, säg snällt vad du ska ha." säger hon.
Pär går, men kommer inte hem. Mor ringer till butiken:
-"Jo, Pär är här, men vi förstår inte vad han ska ha."
-"Vad sa han då?"
-"Han bad att få invändig isolering till pappas hobbyrum..."
2 Guest(s)
