Log In
Home
January 12, 2004
Offline
Två afrikanska hövdingar, Boli och Buli, satt och diskuterade livets väsentligheter över en spetsad kokosnöt. Efter ett tag, då de kommit in på blommor och bin, frågade Boli:
- Hörrödu Buli, hur kommer det sig egentligen att dina barn är svarta medan mina är vita?
Buli funderade länge, reste sig sedan upp och drog upp bastkjolen så att hela den vitala delen blottades.
- Har du en sån här?
Boli ställde sig på knä och studerade Bulis härlighet mycket ingående.
- Ja, nog har jag en sån alltid! svarade han till sist.
- Är den lika lång? frågade Buli.
- Nja, inte riktigt lika lång kanske, men inte långt ifrån.
- Är den lika tjock?
Boli studerade återigen den andres vitala del mycket ingående.
- Nää! Min är inte lika tjock!
- Då är det nog det, sörru! Det kommer in för mycket ljus!
January 12, 2004
Offline
Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på en skogsväg intill.
Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.
Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.
Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och....
Mamman avbröt Max, log stort och sa:
-Vet du – den här historien är så intressant så jag tycker att du ska vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra alltihop!
Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.
Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom hans byxor och - Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit honom och tittade på sin mamma... -Hon log, nickade och bad honom fortsätta.
Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!
-sensmoralen: ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta..
August 11, 2005
Offline
Chuck Norris ordered a Big Mac at Burger King and got it.
gammal med god =)
There's no theory of evolution, just a lust o animlas that Chuck Norris allow to live.
Chuck Norris can divide by zero.
Chuck Norris counted to infinity.
Twice.
April 24, 2007
Offline
lilla max: den var riktigt bra 😀
obelix är utan tvekan kungen här på NH på humor
June 11, 2001
Offline
En dansk en svensk och en norman skulle tävla i hur många öl man kunde dricka på 5 timmar. För att hålla sig till sin färg så beställde svensken en tunna med svenskt öl, norsken en tunna norskt, och dansken en tunna danskt.
Man började att dricka och vart efter så blev man förstås i behov av att besöka toaletten. Dansken däremot verkade inte i behov av lika många besök som dom andra.
När det bara var en halvtimme kvar så sa norrmanen att det var fan alltså men det verkar som jag leder här, med minst öl i tunnan medan du har halva kvar. Är det inte tillräckligt gott öl i sverige? Jo sa svensken och det här smakar bara bättre och bättre hela tiden så det borde gå fortare att dricka upp.
Är ju inte så konstigt sa dansken, det är ju danskt öl han har druckit den senaste timmen...
August 31, 2001
Offline
Tänkvärt
Nu när det snart är sommar och semester, så skulle lite vintips
kanske kunna passa? Jag som är lite kunnig när det gäller vin, har
några tips som jag tänkte dela med mig av.
Först och främst skiljer man mellan röda och vita viner: Lättast
skiljer man dessa båda vintyper från varandra om man skvalpar ut en
skvätt på en vit bordduk. Det vin, som lämnar en lila fläck efter
sig, är ett rödvin. Riktiga kännare kan på bara smaken avgöra om
vinet är vitt eller rött. De vita vinerna smakar i regel ättika medan
de röda smakar stämpelfärg. Man kan alltså genom att suga på en
vanlig kontorsstämpel och sedan jämföra smaken med ett vin,
konstatera om detta är rött eller inte.
Till fiskrätter, såsom fiskbullar och matjessill föredrar de flesta
vitt vin, medan man till kötträtter såsom falukorv och sylta bör ta
ett rött vin. Portvin är ett vin som man serverar i porten. Har man
inte någon port, kan man bjuda på det i trappuppgången eller i
hissen.
När man serverar torra viner bör man se till att det inte är tvärdrag
eller att någon av gästerna råkar nysa, ty i sådana fall dammar vinet
omkring i lägenheten. När man serverar ett torrt vin är det därför
lämpligt att ha en dammsugare i beredskap.
Om man själv ska bära hem sina flaskor från systembolaget gör man
klokt i att köpa ett lättvin, så man inte får för mycket att kånka
på.
Till vilt bör man välja något vildvin, medan man till grillat och
annat vidbränt kött serverar brännvin.
Renstek sköljer man ner med renat.
Saker som är svåra att säga när du druckit för mycket vin:
- Oöverträffat
- Innovativt
- Preliminärt
- Kvastskaft
Saker som är väldigt svåra att säga när du druckit för mycket vin:
- Västkustskt
- Konstitutionerad
- Substantiera
- Tillvägagångssätt
Saker som är i stort sett omöjliga att säga när du druckit alldeles
för mycket vin:
- Tack, men jag vill inte ha sex.
- Nej, ingen mer sprit för min del.
- Ledsen, du är inte riktigt min typ.
Lycka till med vindrickandet i sommar
ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD
Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz
January 12, 2004
Offline
Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga röda SAAB BioPower.
Han tryckte på gasen.
När han körde över 160 såg han blåljus bakom sig.
Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen
kan väl aldrig köra ikapp honom. ´
Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 200
började han att tänka, -'Vad i helvete håller jag på med?'
och så svängde han av och stannade vid vägrenen.
Polisen kom fram till bilen, skakandes på huvudet, med böteslappen i handen.
-'Det har varit en låååång dag med många idioter som du ute på vägarna,
mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde.
Jag har ingen lust att avsluta dagen med en massa papperstrassel.
Jag lovar att släppa dig om du kan lämna en riktigt jävla bra förklaring
till fortkörningen. Och det skall vara en som jag inte har hört tidigare'.
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade;
-'Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis och nu
trodde jag att det var han som ville lämna tillbaka henne!'
January 12, 2004
Offline
January 12, 2004
Offline
när jag var 15 år och hade stånd kunde jag knappt böja den.
när jag fyllde 30 år kunde jag böja den 15 grader.
när jag fyllt 45 år kunde jag böja den 30 grader.
nu när jag fyllt 65 kan jag böja den halva vägen ner.
min fråga är:
har jag blivit impotent eller har jag blivit starkare i armarna?
January 12, 2004
Offline
November 27, 2003
Offline
Nono, Money = root of all evil
[Image Can Not Be Found]
😉
//Andreas
November 27, 2003
Offline
Jag och en kompis diskuterar Einstein. Killen hade tydligen lovat bort alla pengar från sitt nobelpris till exfrun som en del av skilsmässan.
"Det ska jag med göra om jag någon gång skiljer mig," sa jag.
Kompisen tittar på mig. "Fattar du hur mycket jag kommer garva om du faktiskt får ett nobelpris och sen skiljer dig?"
"Hmmm, ja ... OK då, kan väl ta halva då eller något..."
Det är mycket dötid på labbet 😉
//Andreas
January 12, 2004
Offline
En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:
- Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!
Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen.
- Vi använder verkligen inte sådant språk i det här huset! Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen.
Efter två timmar kom pojken ner igen, och satte sig för att åter leka med tåget. Från köket hör mamman honom säga:
- Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa. Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt.
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter
-... OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR SENA, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!
January 12, 2004
Offline
Två vänner (Bengan å Kjelle) från en norrländsk by sitter på
den lokala pizzerian och snackar en eftermiddag.
Kjelle säger rätt som det är:
- Jag är trött på att slita ute i skogen, jag skall tamejtusan
skaffa mig en utbildning via Komvux och få ett bra och
välbetalt arbete!
Bengan tyckte det lät som en bra idé och en stund senare
lämnar de pizzerian.
Dagen därpå går Kjelle till Komvux och får träffa en
studievägledare som anmäler honom till fyra kurser:
Matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? säger Kjelle. Vad är det?
Studievägledaren säger: Jag skall förklara.
- Äger du en gräsklippare?
- Japp.
- Eftersom du äger en gräsklippare, så borde du logiskt sett
ha en trädgård.
- Det stämmer, jag har en trädgård.
- Eftersom du har en trädgård, så borde du logiskt sett ha ett hus.
- Ja, jag har ett hus.
- Och, eftersom du har ett hus, så borde du logiskt sett ha familj.
- Jag har en familj.
- Eftersom du har en familj, borde du logiskt sett ha en fru.
- Ja, jag har en fru.
- Och eftersom du har en fru, så borde du logiskt sett vara
heterosexuell.
- Ja, jag är heterosexuell. Det är fantastiskt att du lyckades att
få reda på allt det där bara för att jag äger en gräsklippare!
Full av entusiasm anmälde Kjelle sig till kurserna, tackade och skakade
studievägledarens hand och skyndade sig till pizzerian för att
träffa Bengan och berätta för honom om sitt nyvunna studieintresse.
Han berättar om sin utbildning, och hur han anmälde sig till
de fyra kurserna, matematik, engelska, historia och logik.
- Logik? Säger Bengt, Vad är det?
Kjell säger:
- Jag skall förklara.. Äger du en gräsklippare?
- Nääe.
- Men vafan Bengan..! Är du bög?!?
January 12, 2004
Offline
I tidernas begynnelse gick Eva ner till sjön för att tvätta sina intima delar för första gången.
Åh fy fan, sa Gud, den lukten kommer fiskarna aldrig att bli av med!
August 2, 2001
Offline
Intressant affär:
January 12, 2004
Offline
Gud och Jesus sitter och slappar uppe i himlen när det knackar på dörren. Gud öppnar och till sin förvåning hittar han Allah där utanför, så han vänder sig till Jesus och undrar:
- Har du beställt kebab?
January 18, 2003
Offline
Mickey Mouse and Minnie Mouse were in divorce court and the judge said to Mickey, "You say here that your wife is crazy."
Mickey replied, "I didn't say she was crazy, I said she's f*cking Goofy."
June 11, 2001
Offline
Salladsbladet: Dagstidning för kaniner.
Den längsta palindromen någonsin?
(En palindrom är en text som kan läsas lika frammifrån som bakifrån.)
3 Guest(s)
