Log In
Home
August 31, 2001
Offline
Saxat från samma newsgroup:
"En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns födelsedag.
Eftersom dom inte känt varandra så särskilt länge ,
bestämde han sig efter noggrant övervägande för ett par handskar
som skulle slå an den rätta tonen, romantiskt men inte för personligt.
I sällskap av sin flickväns syster, gick han så till NK och köpte ett
par vita handskar.
Systern köpte ett par trosor till sig själv.
Under inslagningen av varorna,
förväxlade affärsbiträdet dem så att systern fick handskarna
och den unge mannen fick trosorna.
Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan
till sin flickvän med följande rader:
Jag valde dessa då jag märkt att du vanligtvis inte brukar ha några på
dig
när vi går ut på kvällarna.
Hade det inte varit för din syster
skulle jag valt den längre modellen med knappar,
men hon bär korta som är enklare att ta av.
Dessa är i delikat nyans men damen jag köpte dom av
visade mig det par hon själv har burit dom senaste tre veckorna
och de var obetydligt nedsmutsade.
Jag fick henne att prova dina och de passade henne utmärkt.
Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta på dig dom för första
gången, då det tveklöst
kommer att vara andra händer som kommer att komma i kontakt med dom
innan jag får en chans att träffa dig igen.
Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dem och lägger undan
dem,
eftersom dom av naturliga skäl kommer att vara fuktiga under
användandet.
Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året.
Jag hoppas att du kommer att ha på dig dem för mig på fredag kväll.
Ps. Senaste modet är att bära dem nedvikta med lite päls synligt."
:roflmao: :)R :roflmao: :)R
ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD
Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz
July 14, 2005
Offline
Har sett den förut men väl värd att visas, oslagbart haha!
March 10, 2003
Offline
Minns inte var jag såg denna:
De flesta kallar sina hundar för fido eller något annat vanligt hundnamn.
Jag kallar min hund Sex. Sex har gjort bort mig ganska mycket,när jag
skulle gå och lösa en tävlingslicens åt Sex sa jag åt kassören att jag ville
ha en licens för Sex Kassören sa: -Det skulle jag ochså vilja ha! -Men hon
är en hund ! sa jag. då sa kassören att han inte bryr sig om hur hon ser
ut. -Men du förstår inte... jag har haft Sex sen jag var 9 år!... sa jag. -Du
måste ha varit en ganska mogen kille! sa kassören.
När jag skulle gifta mig sa jag åt prästen att jag ville ha Sex i kyrkan. han
bad mig att vänta tills bröllopet var slut. jag svarade: - men Sex har varit
en stor del av mitt liv och -hela min vardag kretsar runt Sex. -Han sa att
han inte ville veta något om mitt privatliv och att han inte längre ville viga
mig och min tjej när jag sa: Alla släktingar och vänner vill ha Sex på bröllopet!
När jag och frun åkte på smekmånad tog jag hunden med mig. När vi tog
in på hotell sa jag åt receptionisten att jag ville ha ett rum åt mig och min
fru,och ett extra rum för Sex. -Alla rum på hotellet är okey att ha sex i
,sa receptionisten. -Du förstår inte,sa jag,Sex håller mig vaken om
natten. -Mig med! Igår smet Sex. jag letade i flera timmar efter henne. En
polis kom och frågade vad jag gjorde kl.4 på morgonen ute på stan. -Jag
letar efter Sex! sa jag förtvivlat. Mitt fall tas upp i rätten nästa torsdag....
Så nu sitter jag i fängelse,är skild och har haft mycket mer problem med
hunden än jag någonsin kunnat föreställa mig. För någon dag sedan hade
jag mitt första samtal med en psykolog.Hon fråga: -Vad verkar problemet
i ditt liv? -Sex har varit min bästa vän hela livet och nu har hon lämnat
mig. Psykologen sa: -Du måste förstå att sex inte är människans bästa
vän,så ta och skaffa dig en hund!!!!
“Never argue with an idiot. They will only bring you down to their level and beat you with experience.”
April 13, 2007
Offline
En tjuv bryter sig in i ett hus sent
en kväll. Han smyger genom
vardagsrummet, men stannar som
förstenad när han hör en röst:
- Jesus ser dig!
Han fortsätter genom rummet, men
än en gång hörs rösten:
- Jesus ser dig!
Förskräckt ser tjuven sig omkring, och
upptäcker en bur med en papegoja i.
Han frågar fågeln:
- Var det du som sa att Jesus ser mig?
- Ja, svarar papegojan.
Tjuven drar en lättnadens suck och frågar:
- Och vad heter du då?
Papegojan svarar:
- Jag heter Niklas.
- Det var ett ovanligt dumt namn på en papegoja,
säger tjuven. Vad är det för idiot som kallar en fågel Niklas?
Papegojan svarar roat:
- Samma idiot som kallar en rottweiler Jesus.
January 11, 2008
Offline
Mean Machine wrote: http://www.kukram.com/eng/about.asp
Jahapp, när får vi se *censur* i Sverige då?
EDIT: Fan, censuren på K U K måste ju bort nu när det kommer RAM med det namnet.
Den här är go den oxå.. : http://www.kuken.com 
November 27, 2003
Offline
Från en tråd om de nya funktionerna som iPhone blivit begåvad med:
I vissa länder kommer apple öppna upp apple bilen iCar så att den kan rulla. Köper man till extrafuktionen motor så kan den driva fram sig själv med hjälp av extra tillbehöret iFuel. Ryckten säger att man har lyckats jailbreaka även iCar och då kan man även styra själv.
//Andreas
March 5, 2002
Offline
Delph1 wrote: Från en tråd om de nya funktionerna som iPhone blivit begåvad med:
I vissa länder kommer apple öppna upp apple bilen iCar så att den kan rulla. Köper man till extrafuktionen motor så kan den driva fram sig själv med hjälp av extra tillbehöret iFuel. Ryckten säger att man har lyckats jailbreaka även iCar och då kan man även styra själv.
//Andreas
Hah, så sant!
January 12, 2004
Offline
Pigan och de tre drängarna.
På en bondgård i södra vätterbygden var tre drängar anställda. Så fingo de en ny piga på gården.
Pigan blev nyfiken, för så fort drängarna fått kvällsmat försvann de i all hast till drängstugan.
Så hon gick för att titta efter vad de hade för sig.
Drängarna var iklädda endast korta skjortor. På ett bord hade de lagt sin ärta på kanten, vände ändan till och blåste iväg den.
Sedan mätte de med tumstock vem som kommit längst. Pigan frågade om hon fick vara med och tävla.
Efter mycket om och men fick hon det. Så blev det hennes tur.
Hon vände ändan mot bordet och la av en riktig rökare, så att ärtan for iväg över bordet och slog i väggen på andra sidan rummet.
Det blev dispyt och liv bland drängarna.
- Det måste vara något lurt med det här, sa den äldste av drängarna.
Böj dig ner, så jag får syna dig, sa han till pigan.
Efter en stunds huvudbry rätade han på sig och sa;
- Grabbar ho ä diskad, ho ä dubbelpipig!!!
October 22, 2002
Offline
November 1, 2006
Offline
fisken wrote: http://www.youtube.com/watch?v.....iKg_eOfmtM
YouTube tråden FTW!
January 13, 2003
Offline
Delph1 wrote: Från en tråd om de nya funktionerna som iPhone blivit begåvad med:
I vissa länder kommer apple öppna upp apple bilen iCar så att den kan rulla. Köper man till extrafuktionen motor så kan den driva fram sig själv med hjälp av extra tillbehöret iFuel. Ryckten säger att man har lyckats jailbreaka även iCar och då kan man även styra själv.
//Andreas
När vi ändå snackar bilar och apple...
[Image Can Not Be Found]
Så för att jämna ut det lite:
January 12, 2004
Offline
Det var en man som plötsligt blev impotent.
Efter ett tag bröt han ihop och gick till doktorn för att undersöka sig.
En grundlig undersökning gjordes och doktorn konstaterade – Jag har både dåliga och goda nyheter.
Den dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat och den goda nyheten är att det finns en experimentell behandling, MEN det kan slå fel!
Själva behandlingen går ut på att vi inplanterar musklerna från en elefantunges snabel i din penis.
Mannen funderar lite men går sedan med på att göra denna behandling.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän på restaurang och när de sitter till bords känner mannen hur det rör sig i skrevet mer och mer tills det gör riktigt ont. Han öppnar gylfen för att lätta på trycket och plötsligt kommer penis fram, glider över bordet, greppar en fralla från brödkorgen och försvinner sen ner i byxan igen.
– WOW! Säger den chockade flickvännen, kan du göra det igen??!!
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen – Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!
January 12, 2004
Offline
Ett äldre par (i 60 års åldern) skulle göra sig klara för sex.
Frun smörjer in sig med glidmedel i musen flera gånger.
Mannen ser förvånat på.
Då tar han kedjan från sitt fickur och snurrar den runt snoppen.
Varför gör du så ? frågar frun.
Jag sätter på snökedjor för det ser ut att bli halt i kväll
January 12, 2004
Offline
En gammal dam åkte hiss. Hissen stannade och en vacker fotomodell
steg på, hon doftade mycket gott, hon tittade ner på den gamla damen
och sa
- Ralph Lauren 800 kr.droppen.
På nästa våning steg om möjligt en ännu
vackrare modell på och hon doftade ljuvligt. Hon vände sig till de
andra och sa självsäkert
- Chanel 1500 kr. droppen.
På nästa våning när den gamla damen klev av släppte hon av en brakskit
och vände sig till modellerna och sa
- Broccoli 17 kr. Lidl.
January 12, 2004
Offline
Det var en gång en man som inte var nöjd med sitt redskap.
~
Den var helt enkelt för lång. Den var hela 50 cm och han visste inte vad han skulle ta sig till så han gick till en häxa för att be om råd. Häxan tänkte länge innan hon sa:
-När du går in i skogen kommer du att möta en groda.
Fråga grodan om hon vill gifta sig med dig.
Om grodan svarar NEJ krymper ditt redskap med 10 cm, men om grodan svarar JA växer den med 10 cm.
Det är alltså en chanstagning.
Mannen vägde för och emot, men kom till slut fram till att det var värt att ta chansen.
Han gick in i skogen, hittade grodan och frågade:
- Vill du gifta dig med mig?
-Nej, sa grodan.
Mannen sprang hem, tog av sig byxan och mätte. Faktiskt hade den krympt! Den var nu bara 40 cm.
Mannen fick blodad tand och sprang ut i skogen igen och mötte grodan och frågade:
-Vill du gifta dig med mig?
-Nej, sa grodan.
Mannen sprang hem igen och mätte. Nu var den bara 30 cm. 20 cm, tänkte mannen, 20 cm hade varit helt perfekt och därför sprang han till skogs igen, mötte grodan och frågade:
-Vill du gifta dig med mig?
-Men kära du, svarade grodan, hör du dåligt, eller? Jag har sagt det förut och jag säger det igen:
NEJ, NEJ och åter NEJ.....!!!!!
January 12, 2004
Offline
En Torsdag i rättsal 14b
Försvarsadvokaten:
-Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är.
Den lilla damen:
-Jag är 86 år gammal.
Försvarsadvokaten:
-Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april.
Den lilla damen:
-Ja, jag satt ju där på verandan när den unge man som bor granne kom och satte sig bredvid mig.
Förvarsadvokaten:
-Kände ni mannen?
Den lilla damen:
-Nja, lite grann, han bor ju som sagt vad granne och är mycket trevlig.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände efter han satt sig ner?
Den lilla damen:
-Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började att smeka mig på låren.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.
Förvarsadvokaten:
-Och sedan?
Den lilla damen:
-Han började smeka mina bröst.
Förvarsadvokaten:
-Hindrade ni honom?
Den lilla damen:
-Nej det gjorde jag inte.
Förvarsadvokaten:
-Varför inte?
Den lilla damen:
-Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.
Förvarsadvokaten:
-Vad hände sedan?
Den lilla damen:
-Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa: 'Ta mig unge man, ta mig!'
Förvarsadvokaten:
-Nå, tog han er?
Den lilla damen:
-I helvete heller! Han skrek bara: 'April, April!!' Och det var då jag sköt den djäveln.
August 31, 2001
Offline
ASUS M5A97 - AMD FX-6300 6-core - 12 GB Corsair DDR3 - Gigabyte 7790 2GB GDDR5 - Några TB HDD
Inte så flitig besökare på forum numera, intresset för hårdvara och datorer har minskat rejält. Mer om mej på min SD-kritiska blogg på: http://www.christer.gunnarsson.biz
April 13, 2007
Offline
En kille står i hotellobbyn o väntar på att checka in.
Då ringer hans mobil och när han plockar fram den
råkar han köra armbågen i bröstet på tjejen intill.
Han vänder sej om och säger: har du lika mjukt
hjärta som bröst så vet jag att du förlåter mej.
Tjejen svarar: har du lika hård kuk som armbåge
så finns jag i rum 169.
September 27, 2005
Offline
Slänger in den här med!
http://www.youtube.com/watch?v.....&
Gillar hur de först misslyckas med bryggan vid 2:00 och sen får igång riktigt gung vid 2:50
Hur som haver mycket bättre än originalet! 
1 Guest(s)
