Log In
Home
June 3, 2001
Offline
Gustav sitter på sitt rum och kollar i en porrtidning då hans lillasyster kommer in. Hon pekar på en stor kuk och frågar: ”vad är det?”. Gustav svarar: ”Det är en svan”. Hon pekar på kulorna: ”Det då?”. Gustav svarar: ”Det är svanens ägg.”. ” Vad är det där runt om svanen då?” frågar hon och pekar på håret. Gustav svarar: ”Det är svanens bo.”.
Dom avslutar samtalet och nästa morgon vaknar Gustav och har så jävla ont i kuken. Hans lillasyster kommer in i rummet och säger upprört: ”Jag klappade din svan inatt, men den spottade på mig så jag bröt nacken av den, krossade äggen och brände upp boet!!”.
October 25, 2003
Offline
Gueno wrote: Gustav sitter på sitt rum och kollar i en porrtidning då hans lillasyster kommer in. Hon pekar på en stor *censur* och frågar: ”vad är det?”. Gustav svarar: ”Det är en svan”. Hon pekar på kulorna: ”Det då?”. Gustav svarar: ”Det är svanens ägg.”. ” Vad är det där runt om svanen då?” frågar hon och pekar på håret. Gustav svarar: ”Det är svanens bo.”.
Dom avslutar samtalet och nästa morgon vaknar Gustav och har så j**la ont i kuken. Hans lillasyster kommer in i rummet och säger upprört: ”Jag klappade din svan inatt, men den spottade på mig så jag bröt nacken av den, krossade äggen och brände upp boet!!”.
Haha, gammal med så underbar 
January 12, 2004
Offline
En man ringde hem till sin fru och sa:
-Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till Canada med min chef en del av hans vänner.
Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle för mig för att få den befodran som jag väntat på, så snälla kan du packa tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och fiskelåda.
Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker. Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa siden pyjamas.
Frun tänker: det låter lite konstigt, men som vanligt är hon den goda
hustrun, gjorde precis vad han bad om. Följande vecka kom mannen hem trött men såg ändå pigg och glad ut.
Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar?
Han svarade: -Ja, massor av lax, några
Bluegill och några svärdfiskar. Men varför packade du inte ner min blåa siden pyjamas som jag bad dig om?
Frun svarade: -Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda
October 16, 2003
Offline
haha, den var go' 😀
January 12, 2004
Offline
Om du arbetar för mycket, så har du aldrig någon tid över för henne.
Om du arbetar för lite, så är du en värdelös snyltare.
Om hon har ett tråkigt lågbetalt jobb, så är hon utnyttjad.
Om du har ett tråkigt lågbetalt jobb, så borde du ta tummen ur röven
och fixa ett bättre jobb.
Om du blir befodrad före henne, så är det bara för att du är man.
Om hon får ett jobb före dig, så är det jämställdhet.
Om du säger hur snygg en tjej är, så är det sexuella trakaserier.
Om en tjej säger hur snygg du är, så är det en komplimang.
Om du gråter, så är du en vekling
Om du inte gråter, så är du okännslig.
Om du köper henne blommor, så är du ute efter någonting.
Om du inte köper henne blommor, så är du oromantisk.
Om du är stolt över dina framgångar, så är du egoistisk.
Om du inte är de, så har du inga ambitioner.
Om hon har huvudvärk, så är hon trött.
Om du har huvudvärk, så älskar du inte henne längre.
February 10, 2004
Offline
Gueno wrote: Gustav sitter på sitt rum och kollar i en porrtidning då hans lillasyster kommer in. Hon pekar på en stor *censur* och frågar: ”vad är det?”. Gustav svarar: ”Det är en svan”. Hon pekar på kulorna: ”Det då?”. Gustav svarar: ”Det är svanens ägg.”. ” Vad är det där runt om svanen då?” frågar hon och pekar på håret. Gustav svarar: ”Det är svanens bo.”.
Dom avslutar samtalet och nästa morgon vaknar Gustav och har så j**la ont i kuken. Hans lillasyster kommer in i rummet och säger upprört: ”Jag klappade din svan inatt, men den spottade på mig så jag bröt nacken av den, krossade äggen och brände upp boet!!”.
haha, rolig 😛
Måste bara påpeka att det är roligt att du "censurerar" "jävla" och inte "kuken" =) nästan en rolig historia i sig 😉
får vel passa på å lägga in en historia själv om alla andra ska vara så himmla tuffa:
En man stog i sitt vardagsrum och tittade på sin världskarta. Han markerade alla länder som han rest till med en nål. Plötsligt ser han till sin förvåning att han inte markerat Spanien.
Dagen efter bestämer mannen sig för att ta första flyg till spaninen på en tredagars tur.
han packar snabbt en väska med lite kläder och begersig sedan iväg till flygplatsen.
när han kommer fram till spanien och checkat in på sitt hotel, känner han ett sug i magen efter något att äta. Han beger sig ut på stan för att hitta något riktig "spansk hak". efter nästan 1 timmes letande så bestämmer han sig för att gå tillbaka till hotelet och bara ta en macka i baren.
precis innan han ska dra upp dörren till hotelet så ser han en liten källarlokal där det sjungs och driks för fulla muggar. han tycker att det ser mysigt ut och går dit.
han sätter sig vid ett bord och efter en liten stund så kommer en servitör fram med en meny och frågar om han vill ha något att äta.
Mannen som fortfarande är hungrig bestämmer sig för att kolla igenom menyn och ser övers på lappen "Tjurpung".
Hmm, tänker han. detta måste vel ändå vara riktigt spansks.
han ropar på servitören och beställer in "tjurpungen".
Det tar veldigt långtid att få maten, men efter mkt om och men så kommer det ut en Stor tallrik, med Mycket sallad, mycket dressing och en stor saftigpung med 2 riktigt håriga kulor.
Han börjar lite försiktigt, och märker. Mmmmm! detta var jätte gott. han lämnar redigt med driks efter betalningen och återvänder sedan till hotellet för sömn.
Dagen därpå ser han det där haket igen och går in för att prova något annat. Men, överst på menyn ser han "Tjurpung". Han tänker, fan alltså. det där var riktigt smaskigt. Så han beställer in samm sak igen.
Efter lika långtid som dagen innan kommer det ut en Stor tallrik, med Mycket sallad, mycket dressing och en stor saftigpung med 2 riktigt håriga kulor.
Lika gott som dagen innan, han lämnar rikligt med driks och återvänder till hotellet.
Sista dagen tänker han att "som avslutning ska jag ta en tjurpung till!"
Han sätter sig vid ett bord, beställer in en "tjurpung" men denna gång tar det verkligen jättelång tid innan maten kommer.
När den slutligen kommer in så är det bara en liiiten talrik, lite sallad, lite sås och en jätte liten pung och nästan inget hår alls.
Han vänder sig till servitören och frågar.
- men vad är detta? Dom andra dagarna har jag fått jätteportioner med mkt sallad och stora håriga kulor.
Servitören böjer sig försigtigt framåt och viskar i mannens öra med sin spanska dialekt,
-Du vet, det är inte alltid mattadoren vinner.
=) haha liiiite lång, men den är rätt kul!
January 12, 2004
Offline
Mannen som blev höna
Svenne gjorde som han alltid gjort, kysste hustrun på kinden och kröp ner i sängen och somnade. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig äldre man i munkkåpa stå bredvid honom.
- Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? frågade han
- Det är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är i himlen.
- Vad säger du är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det sa Svenne.
Är det så, då vill jag att du skickar tillbaks mig omgående.
- Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaks i form av en hund eller en höna. Välj själv!
Jaa, tänkte Svenne, en hund...? Näe, fy fan det vill jag inte vara!
En höna...? Ja, varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så dumt.
- Jag vill bli en höna!
Rätt var det var så upptäckte han att han låg i en hönsgård, fjäderprydd.
Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom.
- Hej, du måste vara den nya hönan... Hur känns det?
- Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsicke i arslet.
- Ja det är ägglossningen... Du har aldrig fått ägg, va?
- Näe, hur gör man?
- Kuckla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt.
Svenne kucklade två gånger och nöp till och "ping" och "pang", så låg ägget där.
Wow, tänkte Svenne, det här var ju hur läckert som helst. Han kucklade igen och nöp till. Ett till ägg...
Tredje gången han kucklade, så hörde han sin fru skrika:
- Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen!!!
January 12, 2004
Offline
Pelle sitter i klassrummet då fröken frågar vad deras pappor jobbar som. De vanliga svaren är polis brandman rörmockare etc men Pelle svarar ej. Då frågar fröken, Pelle vad hans pappa gör. Då säger han : min pappa e strippa på en bög klubb där han dansar naken framför andra män och den som betalar mest följer han me hem och sätter på. Fröken drar me Pelle i ett sidorum. Pelle är detta verkligen, sant frågar fröken. Nej, svarar Pelle försiktigt. Nehepp, vad gör din pappa då, undrar fröken. Farsan spelar fotboll i DIF men de e så jävla pinsamt...
January 12, 2004
Offline
Bara lite visdom om din vovve
"Om din hund är fet får du inte tillräckligt med motion."
- Okänd
"Vem som än sade att man inte kan köpa lycka för pengar hade glömt hundvalpar."
- Gene Hill
"Räknat i hundår är jag död."
- Okänd
"En hund lär en pojke trofasthet, lojalitet och att vända sig tre gånger innan han lägger sig ner."
- Robert Benchley
"Jag avskyr människor som har hund. De är fega som inte har modet att bli ägda av en katt."
- Rubin
"Har du någon gång tänkt på vad de måste tänka om oss? Jag menar, här kommer vi från mataffären med världens byte - kyckling, fläsk, en halv ko. De måste tro att vi är de bästa jägarna i världen!"
- Annie Tyler
"Jag undrar om andra hundar tror att pudlar är medlemmar i en underlig religiös sekt."
- Rita Rudner
"Min hund är orolig för ekonomin, eftersom Frolic kostar tio kronor burken. Det är nästan 70 kronor i hundpengar."
- Joe Weinstein
"Acceptera inte din hunds beundran som ett fullständigt bevis på att du är underbar."
- Ann Landers
"Kvinnor och katter gör som de vill, och män och hundar borde slappna av och vänja sig vid tanken."
- Robert A. Heinlein
"För att ha ett sant perspektiv på sin betydelse borde alla ha en hund som dyrkar en och en katt som struntar i en."
- Derek Bruce
"När en mans bästa vän är en hund, har den hunden ett problem."
- Edward Abbey
January 12, 2004
Offline
Ett par från Malmö satt och åt frukost på ett hotell, och där satt också
ett par från England och ett par från USA.
De hörde först engelsmannen säga:
- Can you pass me the sugar, sugar!?
Det var fyndigt tänkte skåningen.
Sen hörde de amerikanen säga:
- Can you give me the honey, honey!?
Skåningen tänkte att detta var genialt.
Han försökte tänka ut något liknande att säga till sin fru.
Till slut kom det:
- Kan du ge mig mjölken, kossa!?
May 17, 2004
Offline
hejja obelix! hejja!
January 12, 2004
Offline
Berra hade besvär med kärleksapparaten. Så en dag klev han in på västra klinikerna och satte sig att vänta på polikliniken. Till slut var det hans tur. Doktorn sa åt honom att strippa. När killen var naken såg doktorn att han var mycket klent begåvad. Det var knappt fråga om mer än någon centimeter. Men eftersom han inte vill såra killen gör han ingen kommentar. Av en händelse kom en syster in i rummet, och när hon fick se den lilla grejen kunde hon inte hålla sig för skratt. Eftersom hon fattade att det var ytterst olämpligt att skratta så blev hon förstås hysterisk och låg snart dubbelvikt av skratt.
February 10, 2004
Offline
Obelix... Du kanske ska starta ett eget forum som heter nogot i stil med typ... Hmm... : "Obelix skämmt forum"
elr nått... veldans aktiv du var 😛
heja heja!! =)
June 3, 2001
Offline
Combat wrote: [quote=Gueno]*Text*
haha, rolig 😛
Måste bara påpeka att det är roligt att du "censurerar" "j**la" och inte "kuken" =) nästan en rolig historia i sig 😉
Jag har inte cencurerat nånting.
January 12, 2004
Offline
En ung flicka var så deprimerad att hon skulle ta sitt liv genom att kasta sig i havet. Hon tog sig till Skeppsbron och var just på väg att
kasta sig i det kalla vattnet, då en ung snygg sjöman såg henne och undrade varför hon stod där och grät.
Han tyckte synd om henne och sa:
- Se, du har massor att leva för. Jag far till Amerika i morgon bitti och om du vill så kan jag smuggla med mig dig på skeppet.
Han flyttar sig närmare henne, lägger en arm runt henne och tillägger:
-Jag gör dig lycklig och du gör mig lycklig.
Flickan snyftade fram:
- Ja. Vad hade hon att förlora? Den natten så smugglade sjömannen henne ombord och gömde henne i en av livbåtarna. Därefter kom han till henne varje natt, med smörgåsar och frukt. Sedan älskade de passionerat till gryningen.
Tre veckor senare vid en rutin inspektion, blev hon upptäckt av Kaptenen.
- Vad gör du här? Frågade kaptenen.
- Jag har gjort upp med en av sjömännen, förklarade hon. Jag får mat och en resa till Amerika, och i gengäld så får han sätta på mig,fortsatte hon.
- Då har han verkligen lyckats ,för det här är Djurgårdsfärjan, svarade kaptenen.
February 12, 2003
Offline
Haha, kul den där, obelix...:)
January 12, 2004
Offline
Den förstående frun!
En man och hans fru äter en finare middag på en fashionabel restaurang,
när en bedövande vacker ung dam kommer fram till deras bord och ger maken
en kyss mitt på munnen.
Hon säger något om att ses senare och går sen iväg.
Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
- Vem i h-e är det där?
- Det är min älskarinna, svarar maken.
- Nääh... det här var droppen! skriker frun. Nu har jag fått nog! Jag vill
ha skilsmässa!
- Det kan jag i och för sig förstå, säger maken.
Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris, inga fler
långsemestrar på Barbados, inga fler weekendturer med segelbåten och ingen
BMW i garaget. Det är du som väljer!
Precis när han säger detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen
tillsammans med en härlig ung brunett.
- Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna, svarar maken.
Då säger frun:
- Våran är sötare!
June 3, 2001
Offline
obelix wrote: ingen BMW i garaget
Förnuftig fru att inte skillja sig. :bgrin:
August 20, 2001
Offline
Gueno wrote: [quote=obelix]ingen BMW i garaget
Förnuftig fru att inte skillja sig. :bgrin:
Jo, för då hade han ställt bilen på gatan så alla kan sen den... (hemska tanke) :bgrin:
January 12, 2004
Offline
Nya användningsområden för bilresevdelar A - Ö
· AVFETTNINGSMEDEL - för dom som inte orkar med viktväktarna.
· BAKAXEL - är vad bagaren får istället för tennisarmbåge.
· BAKLJUS - Belysning för konditorier
· DIFFSPÄRR - Kan användas av matbutik med stort svinn.
· FLÄNSPACKNING - Ersätter kondom ??
· GRENRÖR - om man vill röra någon i grenen.
· (H)JULBULT - är det tomten gör när han knackar på dörren på julafton.
· (H)JULHUS - Är det där tomten bor?
· HJULSIDER - Istället för vanlig cider.
· JORDFLÄTA - Istället för lera i håret.
· KAMAXEL - Drabbar för eller senare alla frisörer.
· KNACKSENSOR - Monteras istället för dörrklocka.
· KOFÅNGARE - Något för den inbitna bonden...
· LÅSMUTTRAR - gör grannen när han kommer hem full och inte får nyckeln ilåset.
· RATTMUFF - kanske något för snusktidningarna ?
· RESERVHJUL - Ifall julen uteblir...
· SOPPAPUMP - Borde göra nytta hos Blå band.
· SPOLARVÄTSKA - lär väl vara till för den som "spolat kröken"
. STRÅLKASTARE - hjälpmedel när man ska pissa?
· SÄKERHETSBÄLTE - Om man inte lita på sina hängslen.
· STÖTDÄMPARE - Istället för jordfelsbrytare.
. STÖTFÅNGARE - hjälpmedel för snuten.
. STÖTDÄMPARE - används om du absolut inte vill bli uppraggad.
· TAKRÄCKE - För den som inte räcker upp till taket.
. TORKARBLAD - Istället för muggpapper.
. TÄNDNINGSLÅS - är ett lämpligt alternativ till kyskhetsbältet.
. TÄNDSTIFT - Istället för viagra.
. VARVRÄKNARE - Borde vara bra där dom bygger båtar
. VÄXELLÅDA - Skulle nog passa bra hos TELIA...
------------------------------------------------------------------
DEN MEST ANVÄNDA STÄLLNINGEN I ÄKTENSKAPET?
- HUNDSTÄLLNINGEN. MANNEN DREGGLAR,TIGGER OCH BER,
MEDANS KVINNAN RULLAR RUNT OCH SPELAR DÖD....
1 Guest(s)
