Officiella humortråden|Page 6|Allt mellan himmel och jord|Forum|Nordichardware

Lilla Pelle överaskade sina föräldrar genom att rusa in i deras sovrum på natten. Han frågade de vad de höll på med eftersom båda låg under täcket och rörde sig på ett konstigt sätt.
- Ehhh.... Vi spelar poker. Svarade pappan.
Nästa dag stormade Pelle in i storasysterns rum. Hon och pojkvännen befann sig även de under täcket.
- Vi spelar poker. Sa storesystern.
Senare på kvällen saknades Pelle vid matbordet och pappan gick upp för att hämta honom på hans rum. Där såg han hur Pelle låg under täcket och hur handen rörde sig upp och ner.
- Vad gör du? Frågade pappan.
- Jag spelar poker.
- Men då måste man vara två.
- Nej, inte om man har en så bra hand som jag har....

Det klimpar i mjölken sa den blinde när han drack ur den lungsjukes spottkopp

En dvärg sitter i bastun på simhallen när en stor, mörkhyad man kommer in. Han var utrustad med en "jätteslang" och dvärgen satt bara och gapade. Mannen tyckte det var pinsamt och tänkte:

- Äh va fan, jag kan väl presentera mig.

Sagt och gjort, så han stegar fram mot dvärgen och presenterar sig:

-Turner Brown.

Då svimmade dvärgen! Den mörke mannen blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på dvärgen som kvicknade till.

- Vad hände? sa den store. Efter att jag sagt mitt namn, Turner Brown, så svimmade du.

- Turner Brown? sa dvärgen, jag tyckte du sa turn around!

Man skulle varit björnhona.
1. Om du är en björn, kan Du sova hela vintern. Du gör absolut ingenting
6 månader.
Det kan jag leva med.

2. Före du går i ide måste du äta tills du rullar i princip.
Jag kan leva med det också.

3. Om du är en björn, föder du två barn (som är lika stora som en valnöt)
och det medans du sover. När du vaknar upp är de halvvuxna, mjuka och
urgulliga ungar.
Det kan jag definitivt leva med!

4. Om du är björnmamma, vet alla att du menar allvar! Du slår ned alla som
plågar dina ungar. Om ungarna dina inte uppför sig - slår du ner dem
också!
Jag kan leva med det!

5. Om du är en björn FÖRVÄNTAR sig din make att du morrar när du vaknar!
Han FÖRVÄNTAR sig också att du har håriga ben, dålig andedräkt och
överflödigt kroppsfett.

Det kanske inte är så dumt att vara björnhona i allafall.........

Eva och Sven Holmlund som inte lyckats få några egna barn, hade bestämt sig för att anlita en s.k. surrogatpappa för att bilda en liten familj.
På morgonen den dagen surrogatpappan skulle komma på besök, kysste Sven sin Eva och sade:
- Jag sticker nu älskling, han kommer nog när som helst.
En halvtimme senare kommer en babyfotograf till bostadsområdet för att försöka sälja sina tjänster med hjälp av dörrknackningsmetoden.
- God morgon fru Holmlund. Ni känner inte mig, men jag har kommit för att...
- Å! Ni behöver inte förklara och säg gärna Eva, svarar fru Holmlund, jag har väntat på Er halva förmiddagen.
- Verkligen? sa fotografen. Det var väl bra det, jag är ju specialist på bebisar.
- Det var just det som jag och min man har hoppats på, kom in och sitt.
- Hur kan vi nu komma igång? sa Eva lätt rodnande.
- Överlämna det problemet till mig, säger babyfotografen, jag brukar oftast först försöka med ett par omgångar i badkaret, sedan en på
soffan och kanske ett par på sängen. Ibland kan det vara idé med en omgång på vardagsrumsmattan, där det blir lättare att rulla runt i pigga ställningar.
- Badkaret, vardagsrumsmattan? Inte konstigt att det gick dåligt för mig och Sven, tänkte
Eva.
- Tja Eva.... ingen kan väl garantera nåt perfekt varje gång. Men om vi provar flera olika ställningar och jag knäpper från sex eller sju olika vinklar är jag säker på att Ni kommer att bli nöjd med resultatet.
- Jag hoppas att det går ganska fort, säger Fru Holmlund hest.
- Viss tid måste man nog räkna med, i mitt yrke måste saker och ting få ta nödvändig tid. Jag skulle kunna skjuta några snabbisar på kanske
fem minuter, men då skulle Ni nog inte bli så särskilt nöjd med resultatet.
- Skulle jag inte det...? svarar Fru Holmlund lätt frågande.
Fotografen öppnar sin portfölj och tar fram en mapp med barnbilder.
- De här fixade jag på taket av en Londonbuss, säger han med ett leende.
- Oh min Gud!! utropar fru Holmlund medan hon allt mer intensivt börjar tugga på en näsduk.
- Och de här tvillingarna blev verkligen lyckade trots att deras mor verkligen var svår att arbeta med.
Fotografen räckte över fler bilder till fru Holmlund.
- Var hon svår? frågade fru Holmlund.
- Ja jag är rädd för det. Jag blev till slut tvungen att ta henne till Kungsträdgården för att få jobbet ordentligt utfört. Folk trängdes
omkring oss i fyra eller fem led för att se ordentligt vad vi höll på med.
- I fyra eller fem led? viskade fru Holmlund medan hennes ögon nu blänkte av skräckblandad förvåning.
- Just det, sa fotografen, och i mer än tre timmar dessutom. Mamman gnällde och skrek hela tiden, så jag hade verkligen svårt att koncentrera mig på uppgiften. Mörkret närmade sig också, så jag blev tvungen att jäkta på mina skott, men till slut när några ekorrar började att nafsa i min utrustning blev jag tvungen att ge upp.
Fru Holmlund lutade sig framåt.
- Du menar att de verkligen tuggade på Din .. ...utrustning ?
- Ja precis så var det. Om Du är färdig nu så sätter jag upp mitt stativ så vi kommer igång på allvar.
- Stativ??? Eva börjar nu att se väldigt oroad ut.
Ja, jag måste använda ett stativ att vila min Canon mot. Den är nämligen alldeles för stor att hålla i själv medan jag gör mig klar för
aktion.
Förstår du Fru Holmlund? ... Hallå, Fru Holmlund!!??....

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år, då mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra,
mannen ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin livskamrat som aldrig misstänkt något.
Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig. I samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma vecka blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite sängkammarvals. På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör henne sällskap till ett hotellrum, när de val har fått av sig kläderna och kärleksakten skall börja får
kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det
vore ju själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu strax innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det bli något så får det bli med gummi. Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga kondomer, så han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till Statoil-macken. Ve och fasa men alla kondomerna är slut. Mannen är vid detta laget alldeles för uppjagad för att ge upp denna kamp, så han ser sig omkring i butiken och ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden och gröper ur köttet så att bara skinnet blir kvar. Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen skillnad. Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir korvskinnet
kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget säga. Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta mannen skall på
bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som för alla nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet fastnat på hans ädlare del. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt till sin hustru:
-Och vad i allsin dar skall detta betyda?!
Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex, finner sig fort och säger:
-Men det är ju min mödomshinna! Du har tagit min oskuld.
Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morron...

http://www.stud.ntnu.no/~shane.....v/269.html

5 nackdelar med att vara en penis.

1. Man har hål i huvudet...

2. Ens bästa kompisar är ett par nötter...

3. Ens närmsta granne är ett arschle...

4. När man har det som allra bäst, då spyr man...

5. Ens bästa vän är en f***a...

Bar-hjälpen...

Symptom: Drinken varken smakar eller värmer. Skjortan känns blöt.

Orsak: Du har inte munnen öppen när du dricker eller du sätter glaset till fel del av ansiktet.

Åtgärd: Köp en ny drink och träna framför spegeln tills du behärskar tekniken.

Symptom: Drinken varken smakar eller värmer. Drinken är ovanligt klar.

Orsak: Glaset är tomt.

Åtgärd: Försök hitta någon som bjuder på ny drink.

Symptom: Fötterna känns kalla och fuktiga.

Orsak: Du håller glaset i fel vinkel.

Åtgärd: Vänd på glaset så att öppningen riktas mot taket.

Symptom: Fötterna känns varma och fuktiga.

Orsak: Du har delvis mist kontrollen över kroppen.

Åtgärd: Leta upp en hund som du kan skylla på. Kräv en drink av husse som tröst och ersättning.

Symptom: Baren är suddig.

Orsak: Du tittar genom botten på glaset.

Åtgärd: Försök hitta någon som bjuder på en ny drink.

Symptom: Baren gungar.

Orsak: Du sitter i tvärdrag.

Åtgärd: Sätt dig i ett hörn eller trä stolsryggen innanför skjortan.

Symptom: Baren flyttar sig.

Orsak: Du håller på att bli utburen.

Åtgärd: Försök att få reda på om du bärs till en annan bar. Om inte, skrik att du blir kidnappad.

Symptom: Det har plötsligt blivit mycket folk.

Orsak: Du ser dubbelt.

Åtgärd: Blunda med ena ögat.

Symptom: Väggen mittemot är avdelad med takbjälkar och lampor sticker ut.

Orsak: Du har fallit baklänges.

Åtgärd: Om glaset inte är tomt så ligg kvar. Be annars om hjälp att komma upp till baren.

Symptom: Det har blivit skumt. Du har fimpar och grus i munnen.

Orsak: Du har fallit framåt.

Åtgärd: Samma åtgärd som 'fall bakåt'.

Symptom: Sängen är hård, kall och blöt när du vaknar. Du känner inte igen ditt sovrum.

Orsak: Du har sovit i rännstenen.

Åtgärd: Försök att se på klockan om baren är öppen, om inte - somna om.

Symptom: Allt börjar mörkna.

Orsak: Baren håller på att stänga.

Åtgärd: Bli HYSTERISK!