Officiella humortråden | Sida 7 | Allt mellan himmel och jord | Forum

En man tog sin hustru till en lantbruksutställning en eftermiddag. De
gick till tjurarna och tittade när en bonde kom fram till dem och sa:

– Denna tjur parade sig 50 gånger förra året.
– Ååååhhh, svarade frun och tittade menande på maken.
Nästa tjur hade parat sig 60 gånger förra året och frun utbrast:
– Oj oj oj , det är ju 5 gånger i månaden, den skulle du lära dig av. Nu
surade maken till ordentligt, men sa ingenting. Nästa tjur hade parat sig
365 gånger enligt bonden, och frun blev helt stirrig och skrek:
– Aahhh, den tjuren borde du lära av ! Då sa maken, som nu var alldeles
röd i plytet, till frun:
– Fråga tjuren om han måste sätta på samma KOSSA varje dag.

Lärarinnan:
– Nämn några mänsklig organ som vi har två av!
– Ögon, öron säger barnen. Gösta säger:
– Pitten.
– Men, Gösta det har ni killar inte två av!
– Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som
han borstar mammas tänder med.

En gammal skrynklig dam klev in på en av de allra finaste bankerna. Hon gick fram till kassan och slängde upp en turkoslila bag fylld med 2 miljoner kronor i vikta 100-lappar. Kassörskan stirrade häpet på den turkoslila bagen som var märkt med en annan banks emblem.
– Jag vill göra en liten insättning under förutsättning att jag får tala med bankdirektören!, sa den gamla skrynkliga damen.
Kassörskan stirrade på den gamla damen.
– Varifrån har du fått så mycket pengar?
– Jag har vunnit dem på vadslagning och nu vill jag prata med bankdirektören!, sa den gamla skrynkliga damen.
Bankkassörskan försvann iväg och efter ett tag fick den gamla skrynkliga damen komma in på bankdirektörens kontor. Bankdirektören tittade först på den gamla skrynkliga damen och sedan på den turkoslila bagen, märkt med en annan banks emblem.
– Varifrån har ni fått så mycket pengar?
– Jag har vunnit dem på en vadslagning!, sa den gamla skrynkliga damen.
– Vadslagning!?
– Vadslagning är min största hobby!, sa den gamla skrynkliga damen.
Bankdirektören grabbade en näve hundralappar och studerade dem ingående. Den gamla skrynkliga damen fortsatte:
– Som sagt… Vadslagning är min största hobby. Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga!
Bankdirektören upphörde snabbt att studera hundralapparna. Han stirrade på den gamla skrynkliga damen.
– Förlåt, men vad sa ni?, sa han förvånat.
– Jag slår vad om att dina sädeskulor är fyrkantiga!, upprepade den gamla skrynkliga damen. Bankdirektören släppte hundralapparna okontrollerat och lät dem falla mot golvet.
– Fyrkantiga? Du menar att mina… kulor skulle vara fyrkantiga?
– En halv miljon på att de är fyrkantiga!, sa den gamla skrynkliga damen självsäkert.
Bankdirektören var chockad. Var detta ett skämt? Fyrkantiga – vilket otroligt vansinnigt påstående. Om detta var en seriös vadslagning så var ju saken biff! En halv miljon i fickan så där rakt av bara… Tveksamt frågade han den gamla skrynkliga damen:
– Hur vet jag att detta är en seriös vadslagning?
– Jag kommer att ta med mig en advokat i morgon klockan tio för att regelrätt kontrollera formen på dina sädeskulor. Om de inte är fyrkantiga så erhåller du en halv miljon kronor kontant. Om de är fyrkantiga så sätter du in en halv miljon på mitt bankkonto.
Bankdirektören var stum. Den gamla skrynkliga damen var ju helt vansinnigt. I vilket fall som helst så var han bergsäker på sin sak – hans kulor var inte fyrkantiga, möjligtvis lite håriga men absolut inte fyrkantiga. Det här kunde bara inte gå fel!
– Okej! Jag sätter emot!
Den gamla skrynkliga damen log brett, sträckte fram näven och sa:
– Då ses vi i morgon klockan 10.00!
Dagen efter vaknade bankdirektören tidigt. Det första han gjorde var att naken ställa sig framför spegeln för att en sista gång kontrollera kulorna. Snabbt kunde han, innan han drog på sig byxorna, konstatera att kulorna inte visade ens den minsta tendens till att vara fyrkantiga. Prick klockan 10.00 anlände den gamla skrynkliga damen och en advokat till bankdirektörens kontor. Den gamla skrynkliga damen, bankdirektören och advokaten såg alla tre mycket nöjda ut. Efter diverse artighetsfloskler sade den gamla skrynkliga damen till sist:
– Dra ner byxorna!
– Jaså, det är dags nu… svarade bankdirektören.
Bankdirektören knäppte upp knapparna och drog ned gylfen för att sedan dra ned byxor och kalsonger. Ogenerat stod nu bankdirektören där med hela härligheten blottad. Den gamla skrynkliga damen studerade nu bankdirektörens kulor på avstånd från alla möjliga håll, häpet iakttagen av advokaten. Försiktigt kröp hon närmare för att studerade kulorna in i minsta detalj.
– De ser inte fyrkantiga ut, men för att vara på den säkra sidan så måste jag få känna med handen, sa den gamla skrynkliga damen.
– Go ahead!, svarade bankdirektören självsäkert.
Försiktigt placerade den gamla skrynkliga damen handen runt bankdirektörens kulor. I samma stund började advokaten att dunka sitt huvud mot väggen och skrika:
– Åh NEJ, NEJ, NEJ!
Bankdirektören stirrade förvånat på advokaten.
– Vad har det tagit åt honom?, frågade han den gamla skrynkliga damen.
Den gamla skrynkliga damen släppte kulorna och svarade bankdirektören:
– Jag slog vad om en miljon med advokaten att jag före klockan 10.30 skulle ha bankdirektörens kulor i min hand!

Smart vovve…

Eller inte.

http://gprime.net/video.php/confuseddog :)R

Tre önskningar
En kvinna spelade en dag golf då hon slog ut bollen i skogen. Hon gick in i skogen för att leta efter den och fick syn på en groda i en fälla.
Grodan sa ”Om du släpper loss mig från den här fällan, uppfyller jag tre önskningar!” Kvinnan frigjorde grodan och då sade grodan ”tack, men jag glömde nämna att fanns ett villkor på dina önskningar. Vad du än önskar kommer din man att få tio gånger fler eller mer!” Kvinnan sade ”Det är okej.” Hennes första önskan var att bli den vackraste kvinnan i världen. Grodan varnade henne ”du förstår väl att din man kommer att bli världens snyggaste man, en sexgud som alla kvinnor kommer beundra?” Kvinnan svarade ”Det är lugnt, för jag kommer bli världens vackraste kvinna och alla hans ögon kommer vara på mig.”
Så, -kabom- hon är världens vackraste kvinna! Hennes andra önskan var att bli världens rikaste kvinna. Grodan sa
”Då kommer din man bli världens rikaste man och tio gånger rikare än du!” Kvinnan sa ”Det är ok, för vad som är hans är mitt och vad som är mitt är hans.” Kabom- så var hon världens rikaste kvinna! Grodan frågade om den tredje önskningen, kvinnan sa ”Jag vill ha en svag hjärtattack.”

MORAL: Kvinnor är smartare. Strula inte med dem.

ilg@dd wrote: [quote=obelix]En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora. Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är generande och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta. När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:

– Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!?

– Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon. Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.

– Men den tredje rosen då? Frågar hon.

– Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen . Han vill

???Vill vad då??
Utelämna för fasen inte poängen..
😉

Sorry missade det…

Åtgärdat nu iaf. :bgrin:

När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart.
Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa sex biten här ute i djungeln?
”Tarzan vet inte sex”, blev svaret. Jane förklarade.
”Aah, det! Tarzan göra med hål i träd!” (Där av namnet Jucka-palm!).
Jane sa att nu var det slut med det och klädde av sig och lade sig
på marken och pekade på det stället där Tarzan skulle göra det i fortsättningen.
Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning.
Han tog ett steg framåt och sparkade Jane i skrevet!
Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna så väste hon mellan sammanbitna tänder,
-Varför i h-vete gjorde du så?
-Tarzan bara kolla inga j-la getingar!

En man kommer in i en affär och förklarar för den
kvinnliga expediten att han är där för att köpa
tamponger till sin fru. Expediten säger till honom
att dom finns längst ner i affären. Mannen tackar och går
ner till det ställe tampongerna fanns.
Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en
stor påse bomull och vill betala.
Den kvinnliga expediten frågar undrande:
– Jag trodde du var här för att köpa tamponger till
din fru?
Då svarade mannen:
– Du förstår det är så här, att igår när jag bad min
fru att köpa en limpa cigaretter, kom hon hem med ett
paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte,
måste jag rulla mina, så ska fan hon också få göra det!!

Om spermier från pappan inte träffar mammans ägg blir det bara en vanlig omelett av det.
/Mikael 6 år

För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.
/Johan 7 år

För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in i mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.

/Julie 6 år

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.
/Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster. Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.

/Ida 6 år

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång.

/Gun 7 år

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.
/Håkan 7 år

Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att tantkroppar har flera hemliga rum i bägge ändar.
/Mikael 6 år

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.
/Petter 9 år

Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans. /Kathrine 6år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret. Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.

/Nina 6år

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.
/Marie 7år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.
/Linn 7 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får den andra ett extra matbord istället.

/Regina 7år

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.
/Hedda 6 år

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.
/Erland 6 år

Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.
/Björn 7 år

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen.
/Julie 6 år

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.
/Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.
/Martina 6 år

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.
/Marion 6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar. /Mia 4 år

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år

En gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk.
/Erland 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror plats. /Katja 7 år

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar. /Heidi 6 år

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga. /Stina 6 år