Officiella humortråden|Page 9|Allt mellan himmel och jord|Forum|Nordichardware

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på
apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och
sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet.
I sitt upphetsade tillstånd glömmer han dock förpackningen som ligger öppnad
på bordet och hans papegoja äter upp över hälften av pillren. När han ser
resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen
för att kyla ner den lite.

Olyckligtvis börjar viagran verka precis när hans hustru kommer hem, och
först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att
titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen
häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.

"Vad hände?" frågar mannen, "Du var där inne i flera timmar och ändå är du
inte bara vid liv, utan svettas som en tokig?"
Papegojan flämtar: "Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en
djupfryst kyckling?"

En välbärgad man blev antastad av en ovanligt smutsig och sliten uteliggare när han gick gatan fram.

Uteliggaren bad om några kronor till en middag. Mannen tog fram sin plånbok, plockade ut en hundring och frågade uteliggaren:
- Om jag ger dig pengarna, kommer du då att använda dem till att köpa sprit?
- Nej, jag slutade dricka för länge sedan, svara uteliggaren.
- Tänker du kanske använda dem till spel och dobbel?
- Jag spelar inte. Det lilla jag kan få in går åt att hålla mig vid liv.

Den välbärgade mannen fortsatte utfrågningen:
- Kanske planerar du att använda pengar till en golfrunda?
- Är du tokig, karl! Jag har inte spelat golf i 20 år.
- Om det är så, ger jag dig inte hundringen, sade mannen.

Han stoppade tillbaka sedeln i plånboken medan han fortsatte:
- Jag tänker i stället ta dig hem till mig och bjuda dig på en läcker middag, tillagad av min fru.
- Kommer inte din fru att bli rasande om jag kommer med dig? Jag vet att jag är smutsig och luktar mycket illa.
- Ta det lugnt! svarade mannen. Allt kommer att gå bra! Jag vill bara att min fru får se hur en man ser ut som har slutat med att dricka, spela och golfa!

Guide för Norrlands besökare

Några enkla tumregler vid konversation:
Kallprata inte. Det är inte nödvändigt prata bara för att få tiden att gå.
Skryt inte.
Fjäska inte.
Skrik inte.
Slappna av.

På lokal - baren/restaurangen:
Nä tack, ja drick int sånt.
E’ glas till öln? Ve fot? Nä, hör’u, ja tror int dä.
Finna? Nä, hä ä mya.
Ja’ skull ha sex stor-stark, fast jag vet int va frugan ska ha. Ja ska fråg na.
Ärä na fel vä ölä te glassn?

På dansgolvet:
Får jag lov, 'heller ska vi prat skootra?
Nä tack. Jag git int dans, men jag har en renklämmä å två öl på rumme.
Jag dans jävligt illa, men jag håll jävligt skönt.
Hä ä varmt å dans i skooteroveralla.

Bra raggningsrepliker:
Vill du se på skootra min?
Ha du fällt nan älg nyli’t?
Ä’rä skoterkänga dine ja känn mot bene mitt?
Ska du me hem o kik på myggbetta mine?
Är de säkert att du int sköt nan älg i vecka?

På bensinmacken:
Caben ha hängt sä, men dä ä ingen fara på takä, hä ä ju snart vår.
Vars ä flipperschpele?

Hos tandläkaren:
Nä, den där böra käntes int’.
Jaha, då ses vi om en tjuge år da.
Dä ha fassne e’ revbenschpjäll i schnusgropa.

På sjukhuset:
Bedövning? Va ä dä?
Hjärtattack? Men du att je måst ligg över?
Ja schlant vä motorsåga när jag skull skiv bulla.
Spik i fotn? Hä ä ju bare en nubb.

På fjället:
Då ä vi schnarst framme. Bak’i nästfjälle bruk man schymt husä.
Hadd e int schnöa så förbannat hadd vi kunnat si ena stjärna.
Ryck upp dä, ti mil te ork du.

På badstranden om sommaren:
Ä dä int lite onödigt varnt i vattnä?
Plask int så förbajat när du bada, du skrämm ju bort fisken!
Hä va no’ jädri’t onödigt å ta ve skridskon’a ändå.

Under älgjakten:
Vänt vi bara nog länge så kom han. Ja ska int va på arbete förrn månda.
Licens? Va ä dä?

På bilverkstaden:
Hä lät so dä ä två sorts olija i motorn.
Jomenvisst, krom in hele åke bara.
Ha ji int flippär? Äre säkert dä?

På busshållplatsen:
Hä va int mer än 28 när ja for hemifrån, men nu börj'e kallna på.
Om ja vänt langt? E’ par timmer bare.

På rälsbussen:
Je stå ja. Vi ä ju frammä om en timme.
Lät fönstre stå öppä. Hä dra så fint.

På varuhusets sminkavdelning:
Nu ä vi fäl fel ändå?

Olikheter mella man och kvinna...

(OBS! Inget för lättstötta, läses på egen risk.)

"Så här duschar kvinnor. (Hur män duschar kommer längre ner)."

1. Tar av sig kläderna, stoppar dom i klädkorgen - uppdelat i mörk och vit tvätt.

2. Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter pojkvännen/maken på vägen, drar åt morgonrocken lite extra och halvspringer resten av vägen.

3. Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj.
Slappnar av i magen så den sjunker ner, och beklagar sig över hur fet hon är.

4. Ställer sig i duschen. Tar fram tvättlapparna till ansiktet, armarna, benen och ryggen, samt filen till sin hårda hud under fötterna.

5. Tvättar håret med ett specialschampo innehållande avokado, honung och 83 vitaminer.

6. Tvättar håret en gång till med samma schampo.

7. Tar specialbalsam med avokado och honung i håret, och låter det verka i 15 minuter.

8. Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron. Därefter har ansiktet fått samma färg som en hummer.

9. Tvättar kroppen med en annan lika svindyr tvål som innehåller nötter och vinbär.

10. Sköljer därefter ut balsamet ur håret - detta tar 10 minuter.
Hon vill ju vara helt säker på att all balsam är borta, annars kan frisyren bli tung och platt.

11. Rakar sig under armarna och på benen, men bestämmer sig för att använda epilator vid bikinilinjen.

12.Skriker när mannen/pojkvännen - på skoj stänger av varmvattenkranen.

13. Stänger av duschen.

14. Skakar av sig allt vatten i duschen.

15. Kliver ur duschen med en handduk i storlek som Afrika för att torka sig.

16. Lindar in håret i en superabsorberande handduk.

17. Finkammar kroppen efter diverse hår, finnar och andra plippar och attackerar dem med pincett eller fingrarna.

18. Går tillbaka till sovrummet iförd den tidigare nämda morgonrocken.

19. Möter sin pojkvän/make på vägen, drar åt morgonrocken ytterligare och springer fortare in till sovrummet. Allt som allt tar det cirka 2 timmar att bli klar.

"Så här duschar män."

1. Klär av sig medans han sitter på sängen, och kastar kläderna överallt på golvet.

2. Går naken till badrummet möter frun/flickvännen på vägen dit, visar stolt sin penis och skriker som en elefant.

3. Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sedan på sina fingrar.

4. Ställer sig i duschen.

5. Letar inte efter tvättlappar eftersom han inte använder en sådan.

6. Tvättar ansiktet med sin giftgröna tvål.

7. Pruttar och klappar sedan ihop av skratt, därför att det ekade så häftigt i badrummet.

8. Lugnar ner sig, men klappar åter ihop av skratt när pruttlukten når näsan.

9. Tvättar sina ädlare delar samt området däromkring.

10. Tvättar häcken med tvålen och lämnar kvar lite hår på den.

11. Tvättar håret med nåt schampo och använder inte balsam.

12. Gör en punkarfrilla.

13. Beundrar sin nya frilla i spegeln.

14. Pissar förnöjt i avloppet i duschen.

15. Sköljer bort schampo och tvål och kliver genast ut ur duschen, och märker inte att han glömde dra för duschdraperiet när han klev in, så nu är hela badrummet inklusive toapapper vattendränkt.

16. Torkar av sig snabbt och lätt.

17. Tittar i spegeln igen och spänner sina muskler och granskar storleken på sin penis.

18. Glömmer släcka lampan efter sig.

19. Går tillbaka till sovrummet med en liten handduk runt höfterna.
Möter frun/flickvännen på vägen dit, sliter genast av sig handduken och visar stolt upp sin penis och skriker som en elefant.

20. Kastar den blöta handduken på sängen och låter den ligga kvar där. Allt som allt tar det cirka 20 minuter att bli klar.